Wszystkie preparaty testosteronu do wstrzyknięć domięśniowych na podłożu olejowym powinny być chronione przed światłem, przechowywane w temperaturze ok. 5 stopni C. W przyblizeniu taka temperatura jest na najniższej półce lodówki, przechowywany w wyższej temperaturze enanthat może ulec inaktywacji biologicznej. Co o tym sądzisz ggobo?? Jak byś mógł to prosił bym Cie o napisanie mi tych ziółek na wątrobe. Ja brałem dziurawiec i melise.Pozdrawiam. Troche metki dla sylwetki :D
Tak, ale jak podejrzewam chłopak nie ma pieniędzy. Witaminy do tego dodałbym jeszcze osobno wit. c Zakup omega 3 to koszt ok 16 zł na miesiąc jeżeli będzie je zażywał tylko 2g na dzień. Dla 16 latka który ma masę innych spraw to może być sporo pieniędzy. To moje zdanie.
Wiek a kariera
Mieczu - użyłem tylk oprzyukładu wiec nie czepiaj sie ze stawiam wies ponad miasto bo to nie o to c hodzi - i tu i tu sa jakies ograniczenia i nie mówimy o sytuacjach gdzie ludzie sie skrzykna i cos robia tylko o sporcie na poziomie miedzynarodowym ... mistrzowskim ... poza tym zejdź ze mnie :) ... nie mowiłem o sobie bo ja akurat nie mialem wcale tak zle :) - pisalem tylko o tym co zaobserwoalem w swoim srodowisku dokola i co widzialem jesli chodzi o rodziny moich kolegów ... wiec nie odbieraj moich slów jak jeczenie, uzalanie sie i stekanie nad samym sobą :) i nikt nie kaze sie poddawac nikomu w przedbiegach bo nie o to chodzi ... ja sie tylko pytam o to, skoro w polsce jest tak rózowo i super to czemu nie mamy takich sukcesó w sporcie jak inne kraje? czemu male czechy cz y kraje skandynawskie kilkukrotnie mniejze od polski maja takowe a my nie? bo u nas nie ma potencjału przy 40 milionach ludzi? nie wierze :) skoro dunczycy potrafili kiedys doprowadzic do stworzenia zespolu na miare mistrzostwa europy w pilce noznej, grecy neidawno, tez i czesi przy duzo duzo mniejszej populacji to co to znaczy? nie ze u nas sie nie da bo ludzie nei chca tylko sie nie da bo nie ma systemu :) dlaczego w rosji sport sie trzyma mimo biedy? bo sa kluby policyjne, wojskowe i kilka wspieranych przez panstwo tzw. niezaleznych i do teog pompuje sie w spotr kase z ropy z sektora "prywatnego" ... dlaczego ukraincy zaczeli odnosic sukcesy w boksie zawodowym i skad sie wziely tak dobre sekcje kicka i thaja na wschodzie? bo mimo biedy ogólnej pompuje sie w sport kase - co prawda na pokaz ale jednak sie pompuje (na zasadzie chodzimy glodni ale mamy sukcesy - jak za komuny) ... powiedzcie mi dlaczego coraz bardziej w polsce siada boks amatorski? przeciez to powinna byc kuznia talentów na przyszlych zawodowych mistrzów swiata ... chcecie mi powiedziec ze za Sztama to mielismy w ludzie potencjal a teraz on gdzies zniknal? a moe poprostu metody treningu od Sztama w polsce sie nie rozwinely i nadal jestesmy na tamtym etapie podczas gdy wszyscy poszli do przodu? moze to niewina braku talentów a braku systemu wylawiania talentów i szkolenia? meksykańcy maja lepszy system wynajdowania talentów bokserskich niz Polska :) w brazylii bardzo utalentowane dziecko moze liczyc na to ze bedzie moglo trenowac nawet za darmo w dobrej akademii bjj których jest tam pełno a w polsce? w polsce to moze sobie z naszym ograniczeniem umyslowym w narodzie potrenowac skoki na monopolowy :)
To ja ci dam KK plan ktory teraz wyklonuje i mnie sie podobal i dobrze dzialal: Dzien 1 1. Przysiad 1x15-20 2. Martwy c. na prostych nogach 1x6-12 3. Wyciskanie na lawce poziomej 1x6-12 4. Podciaganie na drazku nachwytem do klatki 2xmax 5. Spiecia brzucha z obciazeniem 2xmax 6. Wiszenie na drazku 60sec Dzien 2 1. Martwy ciag 1x10-15 2. Wyciskanie zza karku 1x6-12 3. Pompki na poreczach z obciazeniem 2x6-12 4. Uginanie rak na modlitewniku 2x6-12 5. Wspiecia na palce 2xmax 6. Cos na przedramie, dowolne cwiczenie 2xmax Czasami zwiekszam ilosc serii do 3. To jest lekko zmodyfikowany plan z workout page na cyberpompie. Uwaga na spiecia z obciazeniem ja musialem robic bez obciazenia bo mi sie po treningu zygac chcialo ( raz nawet puscilem pawia) i teraz na brzuch robie ze 3 rozne cwiczenia po 3-4 serie lukas3339 "Wroga trzeba zabić z dużej odległości, bez ostrzeżenia, strzałem w plecy. O honor nalezy dbać wśród przyjaciół" Zasłyszane.
niby prosta sprawa a jednak sie czasem zdarza ze odciagniesz tloczek i jest good to go(bąbelki pieknie ładnie) to wtlaczasz a tam nagle nawet o tym nie wiedziac poruszyles igla w srodku i zamiast w miesien leci sobie w zyle Przy iniekcji w udo to sie dosc czesto zdarza niestety. Zaraz pewnie ktos napisze zeby robic w posladkowy a jako ze gram zawsze pare ruchow do przodu to ich uprzedze i odpowiem z gory; drodzy koledzy ktorzy radzicie samodzielne wykonanie zastrzyku w d.u.p.k.e Jesli wam sie ta sztuka udaje to ja widze dwie opcje: pierwsza - zmyslacie po prostu i przed monitorkiem udajecie koksow via internet a w rzeczywistosci to strzykawke widzieliscie raz na szczepieniu w gimnazjum , lub druga opcja; wazycie po 60kg to pewnie umiecie sie tak wygiąc (co lepsi to pewnie jeszcze pałe sami potrafia sobie zrobic bo przeciez w internecie ludzie wszystko potrafią ) A ja np(pomimo tego ze rozmiarami nie grzesze) nie jestem w stanie sie tak wygiąc zeby przy strzale w pupke chwycic za strzykawke dwoma rekami i jeszcze widziec to co robie(sic!) bo odwracam glowe i widze kaptur i bark a d.u.p.e to chyba jedynie w lustrze mozna zobaczyc. Jedyna opcja to jedna reka trzymajac strzykawke patrzec w lustro ale wtedy to mozecie nawet nie odciagac tloczka bo po c.h.u.j skoro i tak poruszycie reka jak tloczek zostanie puszczony? (sprawa sie jeszcze pogarsza jak robicie dwojkami w ktorych tloczek sie czasem zacina) Morał jest więc taki chcesz zastrzyk w posladkowy? znajdz kogos. Nie masz nikogo, zostaje Ci udo albo czoło (niektorzy u nas na forum tez juz probowali) pppiotrek przy idealnym wkluciu nie powinno byc nawet sladu krwi w strzykawce ani w koncowce igly Zmieniony przez - PrzeGibon w dniu 2010-10-23 19:58:28
dziekuje za odpowiedz, na pewno poczytam te artykuly. niestety na pewno w tym m-cu nie zrezygnuje z aerobiku, ale w lutym zastanowie sie nad cwiczeniami bardziej statycznymi (silownia?). jesli chodzi o moj sposob zycia - odzywianie, aktywnosc - to jet to naprawde pomieszanie z poplataniem. np. 2 m-ce wakacji biegalam niemal codziennie, potem przez m-c chodzilam na aerobik, kolejny miesiac basen, ale tylko raz w tygodniu, w grudniu nic, bo chorowalam. diety rozne, skoki kaloryczne olbrzymie, przewaznie 4 dni 1000-1300 kcal, kolejne 3 dni 2500 kcal. posilki jadane chaotycznie, byle jak, byle gdzie, byle co (zbyt duzo slodyczy)... po wczorajszym aerobiku, mam okropne zakwasy, jak to zminimalizowac, moze ktos wie? aha i czy powinnam jesc po aerobiku czy przed? aerobik jest na 19.30. do 20.20. zakladam ze po treningu jz nic. wczoraj wypilam sok Kubus po aerobiku, czy to rozwazne z mojej strony? z gory dziekuje za komentarze. anka:P
http://hitec.kulturystyka.pl/category.asp?catcode=7 Np. zestawik 2 * Vita force + A-C-E Rola. To wyjdzie 55 i załatwi sprawę abonamentu a Tobie zapas witamin i minerałów na dwa miesiące. * * * Ultimus Inter Pares * * *
kurcze, a wlasnie dzis kuplam Capivit A+E i wit. C w aptece wiec narazie sie powstrzymam. a tych wszystkich spalaczy tluszczu uzywalam kiedys i szczerze mowiac srednio im wierze... moze innym razem. dzieki za propozycje. pozdrawiam. anka:P
Żona pyta się Tottiego: -Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze? - A co, dali nam piętrowe łóżko? ------------------------------------------------------------------------- Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka. Pierwszy podchodzi Gattuso: - Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech! Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta: - Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii! Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti: - Ja myslę... I lustro rozleciało się w drobny mak. ------------------------------------------------------------------------- Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem: - Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść - Przebierz się za kogoś. Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę: - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu: - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........ Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca - Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda -------------------------------------------------------------------------- - Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela - Co się stało? - Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu -------------------------------------------------------------------------- Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar. -------------------------------------------------------------------------- Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze -------------------------------------------------------------------------- Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego. - Panie daj pan komuś usiąść ! - Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie - Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana - To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony -------------------------------------------------------------------------- Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go: - Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył! -------------------------------------------------------------------------- Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi: - Chcę wiedzieć kiedy umrę. - O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci. - No dobra, mów. - Będziesz sędzią piłkarskim. - Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce. - No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz! -------------------------------------------------------------------------- Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... -------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej -------------------------------------------------------------------------- Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi: - A teraz powiedz coś miłego. - Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ? -------------------------------------------------------------------------- Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź -------------------------------------------------------------------------- Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu. - Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu - Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki -------------------------------------------------------------------------- - A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa -------------------------------------------------------------------------- Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet -------------------------------------------------------------------------- Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki -------------------------------------------------------------------------- Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha. -------------------------------------------------------------------------- Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego: - Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku? - Gdy gra Wisła z Odrą. -------------------------------------------------------------------------- Przychodzi Oli do fryzjera i mówi: - Gol! -------------------------------------------------------------------------- Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze : - Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ? - Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze. - A skąd wziąłeś aż tyle forsy ? - Sprzedałem mecz. -------------------------------------------------------------------------- 20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz." -------------------------------------------------------------------------- Sędzia do oskarżonej: - A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego? - Nie, nie zaprzeczam. - A jakie były jego ostatnie słowa? - Oj strzelaj, prędzej, strzelaj... -------------------------------------------------------------------------- Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne. -------------------------------------------------------------------------- Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku. - No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje. -------------------------------------------------------------------------- Po powrocie z pracy mąż mówi do żony: - Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku? - Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej... -------------------------------------------------------------------------- Żona przy kolacji robi wymówki mężowi: - Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu! - Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1. -------------------------------------------------------------------------- - Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta. - Tak, zbieram znaczki pocztowe. - Ale to nie jest żaden sport! - Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata. -------------------------------------------------------------------------- Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta: - Kto strzelił? - Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay. -------------------------------------------------------------------------- Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta: "Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop." - No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?
trudno powiedzieć od czego to masz. ja mam trzy opcje:1)potówki 2)wysuszona skóra 3)rogowacenie mieszków włosowych poleciłabym wizytę o dermatologa. ja C i jedynie mogę polecić systematyczny piling (kupny albo samemu zrób np. kawowy) , intensywne nawilżanie oraz możesz smarować witaminą A. jeżeli to nie pomoże to do lekarza.
poniedziałek, wtorek, czwartek, piątek trening i w niedziele mecz, co polecacie? i oto dla mnie istotne pytania, które nasuwały mi się podczas lekcji biologii :) 1. Czy sól kuchenna jest dobra dla diety na mase? 2. Jak jest z witaminami pomagją czy nie? w szczególności B2 i C? 3. Jakie są skutki nadmiaru jedzenia gotowanych jajek? 4. Jeśli lubię słodkie rzeczy i ogólnie herbatę to czym mogę zastąpić sacharoze? 5. Czy cukry proste przechodzą tak jak złożone trawienie czy odrazu się rozpuszczają? 6. W jakich produktach jest dużo glukozy? 7. Jakie orzechy polecacie? ;) 8. Czy nasionka słonecznikowe takie ze sklepu są zdrowe? 9. Jakie polecacie rośliny strączkowe? 10. Jakie ryby polecacie? :) 11. Czy mogę jeść płatki śniadaniowe typu melkołaki, neskłik :D czokapik? :D tzn. czy są dobre przy diecie na mase układam diete i chce zastosować ją do tego co lubię i dlatego tak :) Pozdrawiam Zmieniony przez - siwy90 w dniu 2006-01-06 23:06:18
Ja bym podzielił cały sezon startowy na 3 części: a.okres treningu wszechstronnego - ćwiczysz różne rodzaje i warianty technik, ale można też włączyć rzut oszczepem i uderzenia na worku, tylko wcześniej pogadaj z trenerem boksu, żeby Ci objaśnił podstawy techniki, a na siłowni pełen zakres ćwiczeń; w większości sportów jest to okres zwiększania siły ogólnej; pchasz 5kg, więc należysz do juniorów młodszych, więc ten okres bym proponował na 4-5 miesięcy b.okres treningu ukierunkowanego - ćwiczysz tylko pchnięcie kulą i rzut dyskiem, ale w różnych wariantach, czyli co do pchnięcia to "z doślizgu" jak i technika obrotowa, a na siłowni raczej ćwiczenia w formie dynamicznej; ten okres bym ustawił na 3-4 miesiące c. okres treningu specjalnego - ćwiczysz tylko te warianty technik, które najbardziej Tobie odpowiadają; w tym okresie nie poprawia się już techniki, bo to spowoduje pogorszenie wyniku, wtedy raczej bym zrezygnował z siłowni na rzecz ćwiczeń specjalnych, czyli głównie rzutów na cięższym i lżejszym sprzęcie - ważniejsze jest tu wyczucie ciężaru niż szarpanie się z rekordem (mam na myśli cięższe kule i dyski). Władysław Komar kiedyś opowiadał, jak robił na szaro radzieckich kulomiotów na igrzyskach w Moskwie. Kule treningowe były pomalowane na biało, ale on sobie przyniósł własnoręcznie pomalowane, ale nikt nie wiedział, że są lżejsze. Trzy razy sobie machnął bez wysiłku i treningowo pobił trzykrotnie rekord świata. Kolesiom od razu psycha siadła ;D
C Newton KAIN "Loved be few Hated by many But respect by all"
hmm, a mam pytanie jakby koleś jakiś miał wonty do mnie, rzucałby się to jeśli złamałbym mu przedramię lub rozwalił kolano powiedzmy low kickiem to miałbym przej**ane?:c
Dawkowanie w leczeniu stawów
To brać te 3 tabsy witaminy c , możesz napisać ile trzeba mg/dzień ? 6 tabsów tranu/dzień, chcę kupić glukozamine olimpa, podobno sie opłaca. Wtedy jeść 2tabsy/dzień?
Dawkowanie w leczeniu stawów
Witamina c ok 2g dzienne wystarczy
Dawkowanie w leczeniu stawów
Narazie chcę "jechać" tylko na tranie, wit C i glukozaminie, jak nie pomoże to kupię mocniejsze. Prosiłbym jeszcze o nazwy tych 3-ech leków jakie są najlepsze i opłacalne.Jutro zamierzam coś do/kupić
Dawkowanie w leczeniu stawów
Już po zabiegach. Byłem dziś w sklepie i sie pytałem o kolagen, babka mi pokazała jakies opakowanie to było 100 kasp za 30zł i nie wziąłem bo wydało mi się jakieś dziwne Gorum a ta witamina C to się nazywa "vitC" ??
Dawkowanie w leczeniu stawów
nie ma sensu kupowac kolagenu w kapsach zbankrutujesz, only proch witamina C z vitala chyba najtaniej obecnie wychodzi i idz do lekarza
gainer po wysiłku - w ilości ok 1g węglowodanów na kg m.c. ... przed treningiem zdecydowanie posiłek z pełnych wegli. bcaa - uważam, że śmiało możesz zastosować nawet do 30g aminokwasów - dawka rozłożona przed i w trakcie treningu. pierwsza porcja na ok pół godziny przed wysiłkiem. glutamina - ok 10g z gainerem po treningu. Zmieniony przez - krzychacz w dniu 2013-06-12 00:07:23
