c

Ale mi się c.i.pa spociła. Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę. - Co chvje. Nigdy żeście kurvy nie widzieli? buachacha sok sie nalezy niestety tylko duchowy

Dwóch pedałów zapragnęło mieć dziecko No to starali się i starali, aż w końcu im się udało Przychodzą żeby zobaczyć swoje dziecko A ono leży spokojnie wśród drących się niemowląt Na to jeden pedał mówi do siostry: -Widzi siostra? Wszystkie niemowlaki się drą jak pomylone tylko nasz dzidziuś leży spokojnie - Ta, zaraz zobaczycie co sie stanie jak mu wyjme smoczka z dupy... ======================================= W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki. - Aniu, co robi twój tata? - Jest nauczycielem w przedszkolu. - A ile zarabia? - 760 zł. - A mama? - Mama jest bibliotekarką i zarabia 640 zł. - To ile wynosi wasz budżet? - 1400 zł miesięcznie. - Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata? - Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000 zł miesięcznie. - Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić... - Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie. ======================================= USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia. - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę: - Patrich Henery, 1775, Filadelfia. - Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"? Znowu Suzuki: - Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton. Nauczycielka do uczniów z wyrzutem: - Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy! W klasie zapada cisza i nagle słychać głońny szept. - Pocałuj mnie w d..., Japończyku... - Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi: - Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera. W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze: - Rzygać mi sie chce. - Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada: - George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno: - Suzuki to kupa gówna! A Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku! Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem! Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku. ======================================= Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi: - nie przeposzczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia. Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy .... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony .... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać .. Na to diabeł, możecie przejść .. Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi: - przeposzczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje. Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak chwile tam postał i koń przestał się śmiać. Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta: - Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał ??? Na to Polak: - to było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego .. - a w drugą ?? -pokazałem mu. ======================================= Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała: - Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedział: - jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?" Jasiu: "9". Dyro: "Ile jest 6 x 6?" Jasiu: "36". I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili "Nogi." Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?" Jasiu:"Kieszenie." Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" ko czy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?" Jasiu: "Kokos" Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. Jasiu: "Guma do żucia" Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?" Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: "Podaje dłoń". Pani Magda: "Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?", dobrze?" Jasiu: "OK". Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie". Jasiu: "Namiot" Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą". Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: "Obrączka ślubna" Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze". Jasiu: "Nos" Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem". Jasiu: "Strzała" Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!" ======================================= Syn Billa Gates'a miał kłopotliwy problem, więc zapytał o radę ojca: - Tato, jak zaciągnąć dziewczynę do łóżka? - No cóż, na początku podjedź pod jej mieszkanie samochodem za 200 tys. dolarów, w garniturze za 5 tys. dolarów i fryzurze za 500 dolarów. Później zabierz ją do ekskluzywnej restauracji w centrum, zamów wszystko, czego sobie zażyczy, najlepiej sobie zamów więcej niż możesz zjeść, byle więcej zapłacić. Później zamów wino za 2 tys. dolarów butelka, następnie weź ją do luksusowego, pięciogwiazdkowego hotelu 15 tys. dolarów noc... W tym momencie wtrąca się córka: - Tato, a co z romantycznym spacerem po parku, oglądaniu gwiazd i nocnej kąpieli w jeziorze? - To, córuś, wymyślili linuksiarze żeby podupczyć za darmo. ======================================= Hehe dobre no to teraz mój : Starszy kleryk oprowadza młodszego po seminarium. Wchodzą na siłownie i starszy kleryk mówi: - To jest siłownia możesz korzystac z niej kiedy chcesz, jak chcesz oprócz czwartku. Idą dalej wchodzą do łazienki: - To jest łazienka mozesz korzystac z niej kiedy chcesz, jak chcesz oprócz czwartku. Idą dalej starszy kleryk zatrzymuje się przed szafą: - To jest szafa a w niej jest dupa wiadomo kleryk też człowiek musi sobie poużywac mozesz korzystac z niej kiedy chcesz, jak chcesz oprócz czwartku. W końcu wychodzą na świeże powietrze i młodszy kleryk pyta: - Dlaczego nie moge korzytac z tego wszystkiego w czwarteK? - starszy odpowiada- Bo w czwartek masz dyżur w szafie. ======================================= Trzy wampiry graja w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają: - Ty, gdzie ty byłeś? On na to: - Pamiętacie tą wioske na północy?? Wszystkich wyrżnąłem!! Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzine cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęcznia. Tamci sie go pytają: - Gdzieś ty był?? A on na to: - Pamiętacię to miasto na południu?? Nikt nie przeżył!! Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nien może złapać. Tamci sie go pytają: - A gdzie ty byłeś?? A on na to: - Wy***ałem sie na schodach!!! ======================================= Trzy kobiety wracają z baru, nagle chce się im lać. Jedyne miejsce gdzie nikogo nie ma to cmentarz. Idą na cmentarz i leją, leją a tu nagle wyskakuje grabarz. Przestraszone uciekają. Następnego dnia w barze trzech mężczyzn rozmawia: -Moja żona chyba mnie zdradza. Wczoraj wróciła do domu bez majtek! -Z moją jest gorzej, wróciła do domu z potarganą spódnicą! Oj chłopaki ale macie problemy... Moja wróciła do domu z przepaską "Nie zapomnimy Cię, chłopaki z Radomia". ======================================= Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką? Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?" Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?" Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!" ========================================== Sasza po slubie przyjezdza do Ojca! O: Nu i szto Sasza, poruchal? S: Niet! O: Paczemu? S: Nie wchodit! O: Kak nie wchodit? Maslil? S: Niet. O:No to paproboj! Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca. O: Nu i szto Sasza, poruchal? S: Niet. O: Paczemu? S: Nie wchodit! O: Kak nie wchodit? Maslil? S: Da maslil! O: Slinil? S: Niet. O:No to paproboj! Po tygodniu przyjechal Sasza do Ojca. O: Nu i szto Sasza, poruchal? S: Niet. O: Paczemu? S: Nie wchodit! S: Da maslil! O: Slinil? S: Da slinil! O: A w sloj z tawotam wkladal? S: Niet. O:No to paproboj! Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca. O: Nu i szto Sasza, poruchal? S: Niet. O: Paczemu? S: Nie wchodit! O: Kak nie wchodit? Maslil? S: Da maslil! O: Slinil? S: Da slinil! O: A w sloj z tawotam wkladal? S: Nie wchodit! ======================================= Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisali wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?" ======================================= Koleś przychodzi (ujarany)do panny, wchodzi calusy ble ble .... Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią... No wiec tak sie stalo, po 10 min zachciało mu się kupy tak ze nie mógł wytrzymać. Zobaczył psa siedzącego... dlugo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się, SZOK!!! -Co to jest ?! -Pies się zesrał -Pluszowy ****a !!!??? ======================================= Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie. - E, maly chodz no tu. Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta. - Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower? - Tak.- Odpowiada chlopczyk. - To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru. I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych. - A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko. - Tak. - Odpowiada Straznik Miejski. - To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby *****a montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie. ======================================= Mieszkali sobie w raju Adam i Ewa. Pewnego dnia zapragnęli sie kochać. Ale Adam mowi do Ewy: eee tam, ja sie nie bede z Toba kochać, bo Ty nie masz dziurki. Ewa usłyszawszy to posmutniała i zaczeła się przechadzać po Raju. Jej rozżalenie zauważył bociek. Powiedział: - "Słuchaj to skoro on się nie chce z Toba kochac to ja Ci zrobie tę dziurkę!" - no i pyk! Zrobił jej dziurkę dzióbkiem. I do tamtej pory boćki maja czerwone dzióbki, a kobiety maja dziurki. No to Ewa poleciała do Adama i uradowana woła: -"Adamie! Mogę się juz kochać!". A to chamidło jej na to: -"eee, nie .... Ty tam włosków nie masz, nie bede sie kochac". Ewa znowu posmutniała i zaczeła chodzic po Raju. Wreszcie napotkała małpkę. Opowiedziała jej swoją historię, a ona zaproponowała pomoc. Wyrwała sobie włoski z dupki i dała Ewie. I od tamtej pory małpki mają gołe dupki, a kobiety maja włoski. Ewa znowu poszła do Adama, a ten znowu. Tym razem, że nie ma tam poślizgu, w zwiazku z czym on sie kochac nie bedzie. No I Ewa znów smutniutka chodziła po Raju. Aż wreszcie znalazła rybkę, która przemówiła: -"To słuchaj, skoro Ty masz taki problem, to ja ci pomogę! Wskocze i zrobie ci poślizg". No więc rybka wskoczyła, wyskoczyła i od tamtej pory niewiadomo czy to ryba śmierdzi ****ą, czy ****a rybą. ======================================= Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadomo, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła!!! Musisz mi powiedzieć, chce go poznać!!! Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion $. Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzią się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz! ======================================= W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta: - A co robicie z niedopalonymi resztkami świec? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo. - Aha.. Po chwili namysłu: - A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo - Aha Urzędnik myśli, myśli i w końcu mówi: - A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? - Wszystkie skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch..a na kontrolę ======================================= Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: - W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi: - Sorry, nie mogę tego zrobić.. Kolejny student. - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. Mija pół minuty, student wraca, prowadzac za rękę narzeczoną. - Sorry, nie mogłem tego zrobić... Następny student. - W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem babkę taboretem za****ć! Zmieniony przez - MorfeniX w dniu 2008-06-21 22:07:52

No to jedziemy z kozakami: (osobiscie nic do Rumunii nie mam, ale ze kawał kozak, to daje) 1. Dlaczego na Rumuńskim weselu jest tort z g***a??? . . żeby odciagnąć muchy od panny młodej! :) ............................................... 2. Ulicami małego rumuńskiego miasteczka ucieka marchewka, a za nią tabun wygłodniałych Rumunów. Marchewka zwód w prawo, hop w uliczka, pościg za nią. Hop w lewo za rogiem, pogoń za nią ze śliną na ustach. Marchewka robi jeszcze pare uników i nagle wpada w podwórko, ślepa uliczka. W rogu podwórka stoi schabowy i pali szluga. Przerażona marchewka krzyczy: -****a, schaboszczak sp***dalamy, goni mnie tabun wygłodniałych rumunów! Mówię Ci pryskamy bo po nas! Na to schabowy ze stoickim spokojem, zaciągając się szlugiem: -P*****le, mnie tu nie znają.. ...................................... 3. co widzi optymista na cmentarzu ? -same plusy ................................... 4.Po badaniu okulista mówi do faceta: - Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie. - A co, wzrok sie od tego psuje? - Nie, wk***ia pan ludzi w poczekalni. ....................................... 5.Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. -I co?! Co z nią, panie doktorze. -Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. -Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. -Tak, tak... - kiwa głową mąż. -Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium - 10 tysięcy... -Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki.. -Ile? - blednie mąż. -Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. -Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem!! ..Nie żyje. .................................. 6. -ma pan problemy z alkoholem? -nie, bez niego ................................ 7. W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego. kontroler bardzo chce zagiac rabina i pyta -a co robicie z niedopalonymi resztkami swiec? -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku przysylaja nam swiece za darmo. -aha.. po chwili namysłu: - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? -wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo -aa.. mysli mysli i w koncu: - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? -wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w roku przysylaja nam c***a na kontrole. .......................................... 8. Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami: - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc? Pierwsza blondynka odpowiada: - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich... - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko! Odpowiada druga blondynka: - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty! Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę. Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija: - Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał... - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte! Blondynka nawija śmiało dalej: - ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa... ................................................. 9. kiedy kobieta wyglada jak slonecznik? - kiedy ma nasienie na twarzy

C.D. Czym się różni mały żyd od dużego żyda??? Małemu żydowi nogi z pieca nie wystają. Gestapowiec mowi do żydów: "Kto przepłynie basen ten otrzyma wolność, ale uprzedzam basen jest wypełniony kwasem" Żydzi widzący szanse do ucieczki rzucaja sie do basenu, i juz po chwili w basenie nie ma zydów lecz ich kości. Jednak jednemu z żydów udaje sie przepłynąć cały basen. Do radosnego żyda podchodzi Gestapowiec i Z uśmiechem na twarzy mówi: "FALSTART"!!!! Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - Nie, synu, to cud... Jak nazywa się żydowskie metro? GAZOCIĄG

C.D. 2 Dlaczego wampiry lubią krew żydowską?? - Bo gazowana Czym sie różni przejechany żyd od przejechanego psa? Przed psem są ślady chamowania Ulubiona dyscyplina sportowa Żydów? bieg po wewnętrznej stronie komina -=KONIEC=- ;]

C.D. 2 ... łap soga. Jak nazywa się żydowski lek na ból głowy? PanAdolf Co robi Żyd na huśtawce?? -W****ia snajpera. Czym goli się żyd ? - Żydletką Sponsor żydów na olimpiadzie? -Elgaz Gdzie jest najwięcej Żydów?? -W atmosferze. Zmieniony przez - Dola19 w dniu 2008-10-20 21:01:14

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu, podchodzi do nich dowódca. - Nazywam się kapitan Dyszel.Od dzisiaj jestem waszym dowódcą. - Tak jest panie kapitanie! - Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu? - Działo - mówi jeden. - Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi. - Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci. - Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu,to nie pierdzieć! Czy mogę na pani polegać? - Legnij pan. Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra. - Ale to jest Św. Antoni, babciu! - No żesz k***a mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się j***ć!!! Nie bardzo wiem co panu jest... Sądzę, że to z powodu alkoholu. - Rozumiem - woła pacjent - to ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje

Mam Nadzieje Ze Tego jeszcze nie było ;) Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. • Co robisz? - pyta Jasio • A szukam kota - odpowiada tatuś. • I co, będziesz go ruchał ?? Ksiądz odprawia Drogę Krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce: - Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie! Ksiądz szepce do kościelnego: - Poprowadź za mnie dalej Drogę Krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie! Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego: -Stacja trzydziesta : Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę" Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek: "jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali". Po kilku minutach wpada jasiu i krzyczy: •Ej! Burdel budują za rogiem!!! Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasiu na to: •Gdzie, ****y, dopiero fundamenty kładą! Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na twoją masturbację: a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości, b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu, c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie. Żona do męża: • Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam • mój rozmiar! Mąż: • Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: • Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam • mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: • Szczęściara z Ciebie. A ja • popatrz • nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam • i k...a nie mój rozmiar!!

Dlaczego blondynka kładzie papryczkę chili na telewizorze? - Żeby był ostrzejszy obraz Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi: - O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło... Blondynka patrzy w górę i mówi: - Gdzie? Blondynka zbliża się do faceta i pyta: - Gdzie jest druga strona ulicy? Facet pokazuje. - A tam mówili mi, że tu. Słyszałem, że nauczyłeś swoją żonę grać w pokera? – No, to był super pomysł. Wczoraj wygrałem od niej połowę swojej pensji Młoda, niezbyt inteligentna zakonnica usłyszała trzy nowe słowa - ku.rwa, ci.pa i ch.uj. Nie znała ich znaczenia, więc poszła zapytać księdza. Ksiądz na to: - Kur.wa to jest zakonnica, ci.pa to czoło, a ch.uj to człowiek. Po jakimś czasie zakonnica biegnie do autobusu wsiada i mówi ocierając pot z czoła: - Ale mi się ci.pa spociła. No co chu.je się gapicie? Kur.wy nie widzieliście?

Jest rok 1980 zima w Rosji,-35 stopni C.Trzech rusków opatulonych w futra czapki z reniferów,rękawice zimowe i w wszystko co nie zbędne siedzi na zamarźniętym jeziorze i łowi ryby w przerębli.Nagle w oddali dostrzegają swoje kolegę-Ivana który siedzi bez czapki.Jeden z nich podchodzi i mówi-załóż czapkę bo zachorujesz a Ivan-po tym co ostatnio mnie spotkało nie nosze czapek. Na to jego kolega-co Ci się przytrafiło że nie chcesz nośić czapki??? vania mu odpowiada-ostatnio gdy łowiłem ryby podszedł jakiś facet z karnistrem bimbru i spytał się czy chce się z nim napić za darmo a ja że miałem tą czapkę to nie usłyszałem

Jadą widną dwie prostytutki, i jedna zagaduje: - Czujesz? Coś c***ami zaleciało... A druga na to: - Przepraszam, odbiło mi się Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej: - Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy. - A co, nie macie wazonów?... Zmieniony przez - MCKOKS w dniu 2010-09-12 18:58:10

Mówi mąż do żony: Idź po piwo. Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browar dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn ? bo bóg zwraca im czas, poświęcony na parkowanie Podpity facet w monopolowym pyta ekspedientkę: Masz czystą? A chu…. ci do tego - odpowiada ekspedientka Przychodzi wrona do lekarza ze skarpetą na dziobie lekarz - co pani dolega? wrona - nie żartuj c***u to napad!

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżał biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu chłopca, pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydełka, a na czole róg. W końcu wyleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś c.uj wie co! Haloooo, czy to pralnia?! - Sralnia!, ku*wa, a nie pralnia, ministerstwo kultury,ku**sie *****y!!! Wychodzi uzdrowiciel przed dom a tam pelno chorym... podchodzi do pierwszego i sie pyta: -Co Ci jest? -nie moge chodzic, od zawsze chodze o kulach Uzdrowiciel wyciaga rece do neigo i zaczyna mruczec pod nosem, po chwili mowi: -odrzuc kule podchodzi do drugie i pyta sie: -co Ci jest? -mam polipa w nosie-odpowiada dziwnym glosem Uzdrowciel znowu wyciaga rece i zaczyna cos mruczec i po chwili mowi: -powiedz cos ten swoim dziwnym glosem odpowiada- kulas sie wy*******il klijent: popłosę pół kilo mymła spżedawca1: co przepraszam ? k: pół kilo mymła s1: niech pan poczeka chwilkę- do 2 sprzedawcy-obsłuz klijenta s2: słucham ? k: popłosę pół kilo mymła ! s2 do szefa : szefie niech pan sprubuje szef; czym mogę służyć ? k: popłosę pół kilo mymła !!! szef przypomniał sobie że sprzątaczka ma wadę wymowy , więc powiedział jej oco chodzi . Sprzątaczka zwarzyła sprzedała i wruciła na zaplecze . przyszli wszyscy i pytają -i co chciał ? -no jak to pół kilo mymła

art.kam kawaly nie na moje poczucie humoru, c***owe jednym slowem I te bledy ortograficzne. sixth dobry kawal

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana: - Sete i sledzia ! Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija, wciaga sledzika i mowi do barmana: - Sluchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal okolo 15.00 na wodeczkie i sledzika... Pomysl nad jakims malym rabacikiem... Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku: - Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, ktora mowi ludzkim glosem, pije gorzale i wciaga sledzie... Dyrektor chcac zobaczyc to na wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00, siadl przy stoliku... W drzwiach pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo i mowi ludzkim glosem do barmana: - Jak zawsze wodeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales sprawe znizki? Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mowi: - Chce pana zatrudnic! Jestem dyrektorem cyrku... - Zaraz, zaraz... cyrku ??? - Tak, panie kaczko... cyrku. - Cyrk... hmmm... cyrk... to taki wielki namiot? - Dokladnie. - ...z takimi drewnianymi laweczkami...? - Wlasnie! - ...z taka okragla arenka z piachem i trocinami...? - Oczywiscie! - W takim razie na c*** wam murarz?

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem: 1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Włączamy; 4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Włączamy Internet Explorer; 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami; 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię - * b e z c e n n y * )))))

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych: -Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego? Pierwszy mówi: -Ja potrafię obsługiwać komputer. -Dobrze, może być, a Ty? -Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi. -Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego. -Ja potrafię zrobić bulbulator. -A co to jest? -Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę. Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi: -Robi bulbul? No to bulbulator! Zirytowany porucznik: -Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska! I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major: -k***a! Co za tępy c**j wyrzucił nowy bulbulator!?

czarnego mercedea c-klase w202 szyby przyciemnione fabrycznie obnizony kupilem w Niemczech akurat euro wtedy bylo po 3,10, od 1,5 roku jezdze i jeszcze nic sie nie zepsulo.Akurat teraz stoi na parkingu bo jak duzo sniegu to sie kiepsko jezdzi na zawieszeniu takim a szkoda mi kasy na drugie felgi i opony

patryk0s: jagody mam ze sloika, pyszota takie na slodko, wlasnej roboty, pewna babcia zrobila, nie moja, ale zayeboste koncerty to Coma i takie tam rockowe jakies. osobiscie slucham black/death/trash metalu, r.a.c.-u i polsa tworczosc HH lubie niektora czasami, jakas elektroniczna ciezsza mauza tez ujdzie wiec jak widac odrazu Coma to dla mnie zaden szal, ale popatrzec mozna. w sumie po tym co napisalem i biorac pod uwage fakt, ze zero alko dzisiaj moze i ciezko zrozumiec po co tam ide, ale ide

Witam ponownie, przez ostatnie dwa miesiące trenowałem wg waszych wskazówek, cały czas tym samym FBW co drugi dzień dwoma zestawami ćwiczeń. Do tego trzymałem dietę redukcyjną na poziomie 2200-2500 kcal, 2g białka/kg m.c., 1g tłuszczu/kg m.c., reszta z węgli. Moje podstawowe parametry po tym okresie: Wzrost: 187cm Waga: 85 kg Poziom tkanki tłuszczowej: 17.7 % Nie wiem jak było wcześniej, bo nie monitorowałem tego tak dokładnie, natomiast z pewnością ważyłem powyżej 90 kg i miałem ponad 20% tłuszczu. Pierwotnie myślałem żeby zakończyć redukcję po zejściu poniżej 15% bf ale boję się, że redukując kolejne dwa miesiące strasznie wychudnę, a już teraz dotychczasowe ubrania na mnie wiszą. Pomyślałem zatem, że rozpocznę budowę masy mięśniowej przez okres dwóch miesięcy, po czym zrobię kolejną dwumiesięczną redukcję. W związku z czym mam parę pytań: Czy przejście na plan push/pull będzie dobrym pomysłem ? Chciałbym skorzystać w większości z tych samych ćwiczeń, które wykonywałem w ramach FBW, natomiast wzbogacić plan o izolacje, żeby dać mocniejszy bodziec mięśniom, które w FBW były mniej angażowane. Zamierzam trenować 4 dni w tygodniu wg schematu T-T-O-T-T-O-O Czy w takiej sytuacji lepiej jest trenować znowu dwoma zestawami ćwiczeń z podziałem na dni lekkie i ciężkie, czy może czterema różnymi zestawami w takiej samej intensywności ? Czy przysiady lepiej robić w dniu push czy pull ? Jaki przedział powtórzeń będzie najlepszy ? Na FBW to było zwykle 8 powtórzeń w przypadku dużych partii i 10-12 w przypadku mniejszych. Czy powinienem trochę zmniejszyć liczbę powtórzeń na masie ? Będę wdzięczny za odpowiedź bo na razie nie mam jeszcze konkretnego pomysłu jak się zabrać za trening masowy :)