chwile

Jasio mówi do nauczycielki: -Może mi pani założyć buciki? -No dobrze nauczycielka z trudem wcisnęła buty -Ale to nie są moje buty-mówi Jasio pani po jakimś czasie udało się sciągnąć buty, a Jasio mówi: -To są buty mojego brata, ale mama kazała mi je założyć nauczycielka zdenerwowana zakłada chłopcu buty po czym mówi: -Jasiu a gdzie masz [...]

same kozaki - Tato jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick`a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego [...]

Przyszedł facet do lekarza. Ten się pyta co mu dolega. - No jak się kocham z żoną, to wszystko do pewnego momentu jest ok, ale później mam problem, bo mi więdnie i nigdy nie mogę skończyć. Żona się skarży. - To prosta sprawa. W czasie stosunku żona musi pana wystraszyć. Wraca gościu do domu i myśli "co tam kobita ma mnie straszyć , sam się [...]

Żona chciała zrobić prezent mężowi i kupić mu jakieś zwierzątko. Poszła więc do sklepu zoologicznegi, gdzie sprzedawca polecił jej żabę za 1000zł. Babka zdziwiona mówi: -Panie, głupiś pan? Żaba za 1000zł?! Cóż to za żaba?? -Hmm, ta żaba jest wyjątkowa- doskonale robi laskę! Babka tak sobie myśli: no, w sumie wreszcie ktoś będzie mógł robić za mnie [...]

[...] 24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To moze byc moje ostatnie zamowienie... 25. W srodku zamowienia powiedz Moglby pan (Moglaby pani) chwile zaczekac i odejdz od telefonu na jakies 5-10 minut. 26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na koncu rozmowy wyraznie powiedz: Tylko bez pieczarek prosze! Rozlacz [...]

Jak się pozbyć świadków Jechowy. 1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami: - Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi! - Nie mogę! Mam ważną robotę! - No otwórz, siedzę w [...]

[...] kilo żywej wagi i tak dalej. Słowem kawał drecha. Jeden z kumpli mówi do drugiego: - stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glacę facet pomyślał chwile i mówi: -spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę. I sru gościa w czerep. Koleś się odwraca, a facet do niego: - Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie? Mięśniak [...]

spoko jak znajde chwile czasu to zalukam

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o [...]

[...] na f...f...fi...? - filutowskiej? - ni...ni...nie, na f...f...fi... - filharmonii? - ni...ni...nie, na f...f...fi... - panie zdecyduj sie, niemam czasu na głupoty żegnam. za chwile ten sam policjant odbiera telefon: - Dzi...dzi..dziendobry, Chciałłłbym zgło, zgło zgłosić że,że martwy ko...koń le...leżyyy na na f...f...fi...? - filutowskiej? - [...]

Na statku czarnej floty Wielki Admiral zaciąga się fajką. Podchodzi do niego Porucznik: - Wielki Admirale, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Wielki Admiral na to: - Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów [...]

[...] do parku Ida ida Jasiu taki podenerwowowany wkoncu pyta sie MAlgosi: ***iemy sie czy nie? Malgosia odpowiada: Jasne juz myslalam ze sie nie zapytasz Poszli w te krzaki Malgosia lezy na trawie Jasiu ja wali a Malgosia za chwile mowi bo sie polozyla na pokrzywe: Jasiuu Jasiuuu Ksiwyyyyyyyyy :/ Na to Jasiu: i ch*j ze krzywy jaki mom taki pchom

[...] dlugowlosy hipis z dziwnym wiankiem na glowie i unoszacym sie nad nim klebkiem dymu w ksztalcie aureoli. - Ja to zalatwie. Jezus powiedziawszy to wyszedl. Nie bylo go tylko chwile, po ktorej niemalze wtoczyl sie do pokoju szefa, slaniajac sie ze smiechu. -O co chodzi? Kim on jest? Jezus na to: -Pamietacie ten klub rybacki ktory zalozylem dla jaj [...]

[...] bezdomnych - hmm.. może znajdzie sie coś jeszcze ? - niedawno przed śmiercią, kupiłem jedzenie biednym i głodnym za 200 Euro - a coś oprócz tego ? - nie.. Ok, to poczekaj chwile, ja ide porozmawiać z 'szefem'. Św. Piotr przychodzi po jakimś czasie, po czym mówi - przypomnij mi, 100 Euro na bezdomnych oraz 200 na głodnych tak ? - tak Święty [...]

[...] pijak, podszedł do nich i mówi do gościa w środku: -"Twoja matka daje najlepiej w całym mieście!" Wszyscy oczekiwali bójki, ale gość zignorował pijaka, który chwile potem gdzieś odszedł i zniknął. Dziesięć minut później pijak pojawił się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mówi: - "Właśnie miąłem twoja matkę, była [...]

[...] czy twoja "oferta" jest jeszcze aktualna, amerykaniec potwierdza wiec koles prosi barmana o litr wodki, barman podaje mu butelke, gosc wpatruje sie w nia przez chwile bierze wdech i wypija cala butelke, otrzymuje nagrode.ciekawy amerykanin pyta: dlaczego wyszedles z baru jak ja powiedzialem o mojej propozycji? a wiesz musialem isc [...]

[...] by nie było słychać tych stuków... A babcia na to: -A jakby se twój stary założył taką gumkę na ch*** to by było wolne miejsce! - Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: -No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie... A mąż na to: -No ****a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. Następnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietkę poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a - Bagietkę poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet [...]

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą: - Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia! - No, i jeszcze się zupą oblałaś. Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi: - To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy [...]

Wchodzi murzynisko do baru z papugą na ramieniu a barman na to: -WOW! Kvrwa mac! To coś niesamowitego! Skąd ty to masz!?! -Z afryki- odpowiedziała papuga W samolocie stewardessa do Taliba: - Może drinka? - Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził. Na pustyni jedzie arab na wielbłądzie. Na przeciwko niego jedzie drugi arab na wielbłądzie a za [...]