chwile

[...] do parku Ida ida Jasiu taki podenerwowowany wkoncu pyta sie MAlgosi: ***iemy sie czy nie? Malgosia odpowiada: Jasne juz myslalam ze sie nie zapytasz Poszli w te krzaki Malgosia lezy na trawie Jasiu ja wali a Malgosia za chwile mowi bo sie polozyla na pokrzywe: Jasiuu Jasiuuu Ksiwyyyyyyyyy :/ Na to Jasiu: i ch*j ze krzywy jaki mom taki pchom

[...] dlugowlosy hipis z dziwnym wiankiem na glowie i unoszacym sie nad nim klebkiem dymu w ksztalcie aureoli. - Ja to zalatwie. Jezus powiedziawszy to wyszedl. Nie bylo go tylko chwile, po ktorej niemalze wtoczyl sie do pokoju szefa, slaniajac sie ze smiechu. -O co chodzi? Kim on jest? Jezus na to: -Pamietacie ten klub rybacki ktory zalozylem dla jaj [...]

[...] bezdomnych - hmm.. może znajdzie sie coś jeszcze ? - niedawno przed śmiercią, kupiłem jedzenie biednym i głodnym za 200 Euro - a coś oprócz tego ? - nie.. Ok, to poczekaj chwile, ja ide porozmawiać z 'szefem'. Św. Piotr przychodzi po jakimś czasie, po czym mówi - przypomnij mi, 100 Euro na bezdomnych oraz 200 na głodnych tak ? - tak Święty [...]

[...] pijak, podszedł do nich i mówi do gościa w środku: -"Twoja matka daje najlepiej w całym mieście!" Wszyscy oczekiwali bójki, ale gość zignorował pijaka, który chwile potem gdzieś odszedł i zniknął. Dziesięć minut później pijak pojawił się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mówi: - "Właśnie miąłem twoja matkę, była [...]

[...] czy twoja "oferta" jest jeszcze aktualna, amerykaniec potwierdza wiec koles prosi barmana o litr wodki, barman podaje mu butelke, gosc wpatruje sie w nia przez chwile bierze wdech i wypija cala butelke, otrzymuje nagrode.ciekawy amerykanin pyta: dlaczego wyszedles z baru jak ja powiedzialem o mojej propozycji? a wiesz musialem isc [...]

[...] by nie było słychać tych stuków... A babcia na to: -A jakby se twój stary założył taką gumkę na ch*** to by było wolne miejsce! - Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: -No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie... A mąż na to: -No ****a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. Następnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietkę poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a - Bagietkę poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet [...]

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą: - Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia! - No, i jeszcze się zupą oblałaś. Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi: - To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy [...]

Wchodzi murzynisko do baru z papugą na ramieniu a barman na to: -WOW! Kvrwa mac! To coś niesamowitego! Skąd ty to masz!?! -Z afryki- odpowiedziała papuga W samolocie stewardessa do Taliba: - Może drinka? - Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził. Na pustyni jedzie arab na wielbłądzie. Na przeciwko niego jedzie drugi arab na wielbłądzie a za [...]

[...] miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji. - No i co?- spytał miś. - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia! Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając. - No i cfo? - pyta zając. - F pofrządku! - odpowiada miś - [...]

[...] żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje. Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak chwile tam postał i koń przestał się śmiać. Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta: - Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle [...]

Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie się Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich [...]

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając [...]

To i ja coś napoiszeMoże już było ale ... Idzie Jasiu chodnikiem i prowadzi rowerek. Co chwile powtarza: Lowelku stój-Lowelku jedź Na przejściu dla pieszych starsza pani zwraca uwagę na jego wade wymowy: -No nie ładnie taki duży chłopczyk a nie umie wymawiac "r" na to jasiu -spier*dalaj stara Ku*rwo...A ty lowelku jedź.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No ****a mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?! ***** **Jedzie facet rowerem, otworzył drzwi i wypadł. **Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy. **Jak się nazywa facet bez lewego [...]

Spotykają się dwie rosyjskie dość zamaszyste kobiety. I jedna mówi do drugiej: - Wiesz, powiedziałam mojemu mężowi oligarsze aby na urodziny kupił mi coś czerwonego i coś co osiąga setkę w 3 sekundy - Fajna sprawa Za jakiś czas znowu spotykają się te same kobiety: - No i co dostałaś od męża ? - A daj spokój, czerwoną wagę łazienkową Lekcja [...]

[...] Jak sie robi male dziewczynki? A jak sie robi male deski? Bierze sie duza deske i sie rznie... Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższa chwile stara się zorientować, w która ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka: - Panie, jak się dostać do filharmonii? A ten mu na to: [...]

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet. Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa: - Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***! Facet przestraszony odpowiada: - Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy się?! [...]

[...] miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji. - No i co?- spytał miś. - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia! Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając. - No i cfo? - pyta zając. - F pofrządku! - odpowiada miś - [...]

A dam ciekawe historie z pewnej strony, może to nie kawały ale w większości przypadków zabawne sytuacje z życia wzięte ----------------------------------------------------------- Dostałem to od kumpla z VOLKSWAGEN LEASING POLSKA SP. Z O.O. autentyk od ich działu klientów strategicznych Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - [...]