gdy

[...] taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3 metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "C**j ci w dupę! C**j ci w dupę!" a ja się wtedy [...]

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodzinkę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować. -Wiedziałem kochanie, że zrobię ci niespodziankę! -Och, to ty?!- krzyknęła speszona żona. Kolacja. Siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa: - [...]

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze: - Niesamowite! Podbiega z przodu, patrzy i szepcze: - Niepojęte! Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze: - Niesamowite! I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze: - Niepojęte! I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę: - O co Ci chodzi [...]

[...] do publiczności. - kochani ale ja już nie mam siły śpiewać... A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz" - Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"? - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową. - Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo. - Mogę was [...]

[...] ci sobie użyć. Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi: - Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem! (pisany z pamięci) Żona siedzi w domu, ogląda telewizje gdy nagle wchodzi jej mąż zomowiec, wchodzi do kuchni otwiera lodówkę po czym ją zamyka i podchodzi do żony i zaczyna ją okładać pięściami kopie i wogólę. Żona [...]

[...] że niejaki Seweryn G. wracając po pijanemu z dyskoteki w restauracji „Carpatia“ dopuścił się wybryku nieobyczajnego wobec nieletnich dziewcząt, gdyż okazywał im publicznie swe dewocjonalia . Władysław B. będąc w stanie głębokiego upojenia alkoholowego... ... dostał ataku białej gorączki, gdyż pociął się po rękach [...]

[...] - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca pyta: - A gdzie masz tego psa? [...]

[...] niewybuchy... Żydzi śmieją się z Polaków, nagle Hitler mówi: - A wy co sie cieszycie ??? Zaraz kosiarki dostaniecie i jazda trawę skosić do jutra !!! Co powstanie gdy zderzą się 2 ciężarówki, jedna pełna Żydów, a druga jabłek ? Mydło "zielone jabłuszko" Co robi Żydówka w piecu ? Podnieca ogień Ulubiona piosenka [...]

Blondynki grają w brydża. - Pas. - Pas. - Dzwonek. - To ja pójdę otworzyć. Co myśli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie? - Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady... Przychodzi baba do lekarza z mózgiem na ręce i mówi: - Panie doktorze to się normalnie w głowie nie mieści. Konduktor w pociągu pyta się podróżującej z psem [...]

[...] Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla [...]

Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi: - Do poloneza proszę obywatelu. A pijak na to zachrypniętym głosem: - Z kur**mi nie tańczę. co powstanie gdy skrzyzyje sie blondynke z psem rasy haskey? sa 2 mozliwosci...albo blondynka za***iscie odporna na mroz albo pies ktory "ciagnie" najlepiej w calym zaprzegu!

[...] Zrobiliśmy to 2 razy! Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce: - Mamo! ostatnio było 8 razy! - Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem. - Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę [...]

[...] się wniebogłosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów. Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko. Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę! Jezus z Mojżeszem grają w golfa, pierwszy gra Jezus. Przymierza, uderza piłka zmierza do wody, plum i wpada. No to podchodzi, staje na wodzie i [...]

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisję poszedł niedźwiedź. - I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł. - A mam przydział do kampanii budowlanej. - Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem. - Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, że nie wiem. Pokazali granat, powiedziałem, że nie [...]

[...] pytajcie o rosyjskiego konsula. Turyści rozeszli się , jednak 1 zgubił się. Podszedł do niego ów sutener i mówi: - Du you want a woman? - No. - A men??!! - No! - Then who do you want?? - Russian Consul! - ??!! Ok but it will be expensive. Nie kawał ale niezła wrzuta ;p Twój starszy jest tak głupi że gdy idzie do kina bierze pilot ze sobą

Stoi sobie taka biedna mała, dziewczynka. Ubrudzona, zasmarkana. No biedna taka smarkula. Przechodzącemu dziadkowi zrobiło się jej Żal i mówi do niej. - Chcesz dziewczynko na pączka? A ona: - A jak to jest na pączka????? Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A za***ać Ci?!?!? Świeżo zaślubiona [...]

[...] za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk: - Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać!!! Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony: - Tak myślicie? [...]

[...] Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i uciekł. Zapaśnik na to: - Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink to bym go ściągnął z tego roweru. Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-21 14:53:20 Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-21 14:53:46

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.. ------------------------------------------------------------------- Wyszedł baca wysikać się przed dom. Po chwili wraca cały mokry. Żona zdziwiona [...]

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości... - Poproszę prawo jazdy... - Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu. - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony. - Samochód jest kradziony?! - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w [...]