Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisję poszedł niedźwiedź. - I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł. - A mam przydział do kampanii budowlanej. - Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem. - Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, że nie wiem. Pokazali granat, powiedziałem, że nie [...]
[...] pytajcie o rosyjskiego konsula. Turyści rozeszli się , jednak 1 zgubił się. Podszedł do niego ów sutener i mówi: - Du you want a woman? - No. - A men??!! - No! - Then who do you want?? - Russian Consul! - ??!! Ok but it will be expensive. Nie kawał ale niezła wrzuta ;p Twój starszy jest tak głupi że gdy idzie do kina bierze pilot ze sobą
Stoi sobie taka biedna mała, dziewczynka. Ubrudzona, zasmarkana. No biedna taka smarkula. Przechodzącemu dziadkowi zrobiło się jej Żal i mówi do niej. - Chcesz dziewczynko na pączka? A ona: - A jak to jest na pączka????? Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A za***ać Ci?!?!? Świeżo zaślubiona [...]
[...] za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk: - Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać!!! Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony: - Tak myślicie? [...]
[...] Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i uciekł. Zapaśnik na to: - Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink to bym go ściągnął z tego roweru. Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-21 14:53:20 Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-21 14:53:46
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.. ------------------------------------------------------------------- Wyszedł baca wysikać się przed dom. Po chwili wraca cały mokry. Żona zdziwiona [...]
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości... - Poproszę prawo jazdy... - Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu. - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony. - Samochód jest kradziony?! - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w [...]
[...] Prozac na Viagrę, ... nie zauważył...połknął...czekam niecierpliwie..... Dzień 5. BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość! Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle "to" robimy. Dzień 7. Wszystko mu się kojarzy z jednym !!! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam [...]
[...] ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem. Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa. Spytałem dziś żonę: - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...? - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam. Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie: - urlop własny, - urlop przełożonego.
PRZYKLAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA. Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanawia i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Chce kupić rękawiczki. - [...]
[...] do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! Hiphopowiec złowił złotą rybkę. Wielce przejęty wyszeptał jej swoje życzenie - Ok, w nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni - powiedziała rybka Kolo zadowolony pobiegł wiec do domu. W nocy obudziło go walenie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu [...]
[...] uszach? *** Pułk Rżewskiego przenieśli na Kaukaz. Dla poprawy morale wojaków oraz zacieśnienia przyjaźni z ludnością tubylczą zaproszono balet z Moskwy. W trakcie spektaklu, gdy gorący taniec rozgrzał publikę, dzicy kaukascy górale rzucili się na roznegliżowane kobiety. Gonitwa, krzyki, piski, szamotanina... gwałt i poruta. - A mówiłem [...]
[...] do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała: - Ibrachim, natychmiast wracaj. Ibrachim ubrał się, [...]
Na lekcji nauczycielka pisze temat na tablicy nagle Jasiu strzelił z woreczka Pani zemdlała ... Gdy się obudziła z wrzaskiem kazała przyjść Jasiowi z Tatą Następnego dnia Jasiu przychodzi z tobą i pani opowiada całą sytułacje Ze Jasiu strzelił z woreczka i ona zemndlała. Tata Jasia na to Pani to to jeszcze nic ! Jak ja Bzykał em koze za [...]
to teraz ja: Hitler postanowił wybudować Żydom dom. Lecz zapowiedział, że gdy tylko ujrzy kogoś w oknie będzie do niego strzelał. Zgadnijcie co im wybudował??? SZKLARNIE!!! Hitler powiedział trzem Żydom, że jeżeli przepłyną basen, to ich wypuści. Żydzi jednak nie wiedzieli że tam jest kwas. Pierwszy płynie-rozpuścił się. Drugi płynie-rozpuścił [...]
[...] odpowiada: -Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co? Klient się zgodził. Staje za ladą, a Afroamerykanin do niego: -Jedno piwo, białasie. Nowy barman odpowiada: -Przykro mi, czarnuchów nie obsługujemy. Dlaczego zęby czarnuchów są takie białe? Żeby widziec gdzie uderzac gdy napadną cię w nocy.
[...] - Nazwisko? - Kowalski. - Rozstrzelać! Nastę... - Zaraz, zaraz, ja nie chcę "Rozstrzelać"- przerywa facet. - To po ch*j tu stoisz?!? Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą. Krzyknąłem: - Stawiam na tego z nożem! Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać... [...]
[...] rozkłada się - nomen omen - U2. Podrygujący zakosami Bono podchodzi do mikrofonu. Tłum czeka... Niski wokalista trzykrotnie strzela palcami przed sitkiem: - Za każdym razem, gdy tak pstryknę palcami, w Afryce ginie z głodu i - Z CORAZ WIĘKSZEGO GORĄCA - dziecko! Peace! Cisza 'winowajców'.... Nagle przerywa ją głos z ciżby: - Nie pstrykaj, chu*u, [...]
[...] chce zobaczyć Twoje majteczki! nie rób tak więcej. Następnego dnia w szkole Jaś do Małgosi: - Małgosiu, zbierz mi kilka jabłek z drzewa! Dam Ci dychę! Małgosia zebrała, gdy wróciła do domu rozmawia z mamą: - Małgosiu, mówiłam Ci, żebyś tego nie robiła, bo oni chcą zobaczyć Twoje majteczki! - ha ha, dzisiaj ich wuchvjałam! Nie wzięłam [...]
Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!
