Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Na gałęzi wiszą sobie trzy nietoperze i rozmawiają ze sobą. W pewnej chwili jeden z nich zaniemówił i jak sprężyna stanął głową do góry. Ci dwaj pozostali popatrzyli na siebie i jeden z nich:
- Kurcze, znowu zemdlał.

Jedzie sobie gościu autostradą, patrzy, a przy drodze stoi sobie zielona postać. Zatrzymuje się, podchodzi, patrzy, a to mały, zielony ufoludek i płacze. Gościu go pyta:
- Co ci jest?
- Jestem z Wenus, jestem gejem i chce mi się pić.
- Mam trochę coli, ale to wszystko co mogę dla ciebie zrobić.
I pojechał. Jedzie dalej, patrzy, a przy drodze stoi mała, czerwona postać. Zatrzymał się i pyta:
- Co ci jest?
- Jestem z Marsa, jestem gejem i jestem głodny.
- Mam kawałek bułki, ale to wszystko co mogę dla ciebie zrobić.
Dał mu bułkę. Jedzie dalej, patrzy, a przy drodze stoi niebieska postać. Wychodzi z samochodu i od razu woła:
- A ty skąd się urwałeś, mały, pierd****y ufoludku!?
- Dowód osobisty i prawo jazdy proszę!

Na środku parkowej alejki stoi młody policjant i płacze. Przechodzień pyta
go, czy może pomóc.
- Ach, proszę pana, zgubił się mój pies patrolowy.
- Nie ma się pan czym przejmować. Z pewnością znajdzie sobie drogę na
posterunek.
- Tak. On na pewno, ale ja?

Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-17 15:11:20

Ok moja kolej.


Fragment rozmowy :
- przepraszam, jak ma pan na nazwisko??

- Sraczka

- oooo to bardzo żadkie nazwisko...

Na wycieczce do Anglii, przewodnik mówi do rosyjskich turystów przed ich "czasem wolnym":
- I pamiętajcie, uważajcie na sutenerów i podejrzanie wyglądajączych ludzi. Jakbyście się zgubili, pytajcie o rosyjskiego konsula.
Turyści rozeszli się , jednak 1 zgubił się. Podszedł do niego ów sutener i mówi:
- Du you want a woman?
- No.
- A men??!!
- No!
- Then who do you want??
- Russian Consul!
- ??!! Ok but it will be expensive.

Nie kawał ale niezła wrzuta ;p
Twój starszy jest tak głupi że gdy idzie do kina bierze pilot ze sobą

Wiedzę że coś cienko z kawałami

- Bileciki do kontroli - zwraca się kontroler do jednego mężczyzny.
Ten zaczyna się obmacywać, klepać się po kieszeniach i po tułowiu, w oczach coraz większy strach...
- Co bileciku nie mamy? - pyta kontroler z triumfem.
- E tam bileciku... Ale jaki ja chudy jestem! - odpowiada mężczyzna.

-------------------------------------------------------------

- Co ma wspólnego internet i dziewczyna?
- Trzeba stracić kupę czasu, żeby wreszcie dorwać się do czegoś interesującego...

---------------------------------------------------------------

Dwie blondynki spacerują brzegiem morza, jedna mówi do drugiej:
- Ty zobacz zdechła mewa.
druga rozgląda sie po niebie i pyta:
- Gdzie?

Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-18 23:09:53

gruchalbn ten koment z kawałami to do swoich prawda ?

No co poradzić, przy 116 stronie to już ciężko napisać taki by się nie powtarzał a i kozacki był.

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie.
Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się.
Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

-------------------------------------------------------------
- Halo...
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
- Nic nie szkodzi. Niech pan przyjdzie, wymienimy.

Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-19 15:03:33

czarny humor najlepszy (wszystko z glowy,sory za bledy)


Przychodzi do domu maly chlopiec ze szkoly i krzyczy od progu:
- mamusiu mamusiu dostalem piatke w szkole!
- co sie cieszysz gnojku? i tak masz raka!


Synek prosi mame:
-Mamusiu mamusiu daj mi ciasteczko
-Wez sobie sam
-Mamusiu ale ja nie mam raczek
-Nie ma raczek,nie ma ciasteczka


Na lekcji siedzi Jasiu ktory nie ma rak ani nog. Nauczycielka do niego:
- Jasiu czemu nie piszesz?!
- Prosze pani ale ja nie mam raczek!
- To wyjdz z sali!



Facet przyjezdza do domu a tam jego dziewczyna pakuje walizki. O pyta:
- Co robisz kochanie?
- Pakuje sie i odchodze od ciebie!
- Ale dlaczego?
- Bo jestes pedofilem!
- Ho ho ostre slowa jak na 10-cio latke



Para siedzi na lawce w parku i namietnie sie caluje, nagle dziewczyna mowi:
- Ops kochanie chyba polknelam twoja gume
- Nieee... mam katar



Rucha sie parka i nagle facet przerywa i mowi:
- No fajna jestes, wszystkie pozycje znasz itd ale cycki masz ostrasznie male
- Ale tato ja mam dopiero 6 lat!


to tyle pozdro. a jak sie podobalo to -----> klik klik na soga

Zmieniony przez - sixth w dniu 2008-12-19 21:00:21

z katarem najlepsze Sogacz

Zmieniony przez - stonee15 w dniu 2008-12-19 21:10:56

Stoi sobie taka biedna mała, dziewczynka. Ubrudzona, zasmarkana. No biedna taka smarkula. Przechodzącemu dziadkowi zrobiło się jej Żal i mówi do niej.
- Chcesz dziewczynko na pączka?
A ona:
- A jak to jest na pączka?????



Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A za***ać Ci?!?!?

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień - kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień - jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień - seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
Czwarty dzień - seks non stop - facet w****iony, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień - rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... - dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia walić...

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzacy to pasazerowie wesolo komentuja sytuacje:
- Jeszcze, jeszcze!!!
Facetowi juz przelewa sie z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po nastepny... Gdy wraca, widzi ze facet ma pusta torebke, a wszyscy pasazerowie wymiotuja.
- Przelewalo sie, to upiłem


Po czym rusek rozpoznaje że jego siostra miała okres ?
*** starego inaczej smakuje


Caluje się chłopak z dziewczyną.
Chłopak pyta:
- Jadłaś mak ?
- Nie, robiłam laskę Wojtkowi
- Ale skąd mak ?
- Bo on wcześniej pukał Mariolkę w pupę, a ona jadła mak

stonee15 sog