Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

- Ulubiony napój energetyczny Żydów?
- Burn.




W barze zatrudnili nowego barmana, który był Murzynem. Nagle wchodzi biały facet, siada i mówi:
-Jedno piwo, czarnuchu.
Poddenerwowamy Murzyn odpowiada:
-Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co?
Klient się zgodził. Staje za ladą, a Afroamerykanin do niego:
-Jedno piwo, białasie.
Nowy barman odpowiada:
-Przykro mi, czarnuchów nie obsługujemy.



Dlaczego zęby czarnuchów są takie białe?
Żeby widziec gdzie uderzac gdy napadną cię w nocy.

O co biega z tym burnem, bo nie kumam?


Gość:
- Kelner, co znaczy ta mucha w mojej zupie?
- Nie wiem, nie jestem wróżką.


- Poproszę 99 bułek - mówi Jasiu.
Sprzedawca na to:
- A czemu nie 100?
- A kto by tyle zjadł?

burn z angielskiego to palić się..

aaaano racja, dzieki

zamuła hehe

Co robi Peja w czerwonym porsche?









































































































reprezentuje biede

SPRZEDAM FACETA:
Data pierwszej rejestracji:marzec 1958 r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny...
Najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci...
UWAGA:
Porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury!!!
ZAPAS GUM GRATIS!!!






Facet ciężko chory leży w łóżku, a przed oczami przelatuje mu całe życie. Wie, że koniec już bliski. Nagle z kuchni dochodzi do niego zapach jego ulubionych ciasteczek upieczonych przez żonę. Facet ostatnimi siłami poczołgał się do kuchni, chcąc ostatni raz zjeść swoje ulubione ciasteczka. Po chwili dostaje mokrą ścierą w tył głowy i słysz krzyk żony : ZOSTAW, K***A ! TO NA STYPĘ.





Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry

omka i metka w jednym cyklu stali
omka z rana a metka jak pospali
omka rozkreca sie powoli a metka od rana w sercu swawoli
omka do metki cos wac panna robisz zyły mu popalisz a metka na to idz stąd ty nie walisz
omka jakoscia miesnie buduje a meta jak na złosc cos woda próbuje
omka powoli blkowac zaczyna kiedy metka zrobiła lecz to nie jej wina
juz depresja brac zaczyna i libido mu maleje az tu na gle clomid sie zjawia w dawce 100mg chwalebnej i robotnik sprząta po metce i omce lecz jego zajecia sa bardzo meczace juz ostatnia dawka idzie pala staje znaczy przyszło na libidzie noi clomid etat traci idzie gdzie indziej d o swych braci lecz na niedlugo sie pozegnali
bo on sie o swym nowym cyklu chwali

A też wrzucę kilka od siebie.Mam nadzieje,że nie było ich wcześniej...

Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- o kur*** WIELKA KUMULACJA!!!


Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem "6" w totolotka, pakuj sie!!
Żona na to:
- Wyjeżdzamy??
Mąż:
- NIE, wypierd*lasz!!!!

- Dlaczego Smerfetka nie miała dzieci??

- Bo spała z Ciamajdą


Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5.
Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, ku..a, drugi...

Co jest najważniejsze, dla faceta, w pozycji "od tyłu" ????
.
.
.
Być z tyłu


Dlaczego pies liże sobie jajka?
Bo może.
-A dlaczego pies liże sobie pałke?
Bo nie może złożyć łapki w piąstkę

Młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przelozonej:
- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przelozona
- Pomoze?
- Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie

Facet przychodzi do gazety zamówic ogloszenie: "Zaginal ukochany kotek mojej zony - czarny, biale skarpetki, wesole slepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 zlotych!"
- Czy to aby nie za duzo? - zdziwil sie redaktor.
- Nie ma obawy, sam skur.wiela utopilem.

BC_ wiekszosc byla,czesc z nich sam wrzucalem,ale tego z kotem nie bylo i za niego masz soga

Dwóch angielskich lordów spaceruje po parku, nagle widzą zdechłego osła. Jeden mówi do drugiego:
- Weźmy tego osła do mnie do domu i połóżmy go do wanny.
- Ale po cóż?
- Zrobimy kawał mojemu służącemu. Położymy go do wanny, a sami siądziemy do herbatki. Jak tylko wejdzie mój kamerdyner, Jan, powiem mu, by przygotował mi kąpiel. On pójdzie, wróci i powie: "Ale tam jest zdechły osioł, sir!", a ja mu powiem: "Tak, wiem, Janie".
Zabrali osła, położyli do wanny, piją herbatę. Wchodzi Jan.
- Janie, przygotuj mi kąpiel.
Jan wychodzi, po chwili wraca i mówi:
- Gotowe, sir.
- Ale tam jest zdechły osioł!
- Tak, wiem, sir...



Wyma****ąc radośnie koszyczkiem wyskoczyła z lasu, prosto na kwiecistą łąkę, gdzie pasła się rogacizna.
- Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami.
Ale to nie była krówka...