Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

- Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmornicą?
- Nie wiem, ale bardzo szybko będzie zbierać bawełnę!

kowalos: hahahahaha

Po co wymyślono białą czekoladę??
-Żeby murzyn mógł sie upie.rdolić

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez ****ka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez.



-Jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
-Cif! Bo nie rysuje powierzchni!



łapcie sogi.

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- ****a, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpie.rdolcie...


Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!


Od czasu stworzenia Internetu ruch obrotowy Ziemi jest przede wszystkim napędzany przez zbiorowe obracanie się nauczycieli języka polskiego w grobach.


Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
- Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
- Co się stało? Napadli go?
- Nie, on nieprawidłowo zaparkował...



Porwanie samolotu po rosyjsku

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
- Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów. I pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę

Zmieniony przez - sixth w dniu 2008-10-21 20:42:04

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynie i napotykają diabła. Diabeł mówi ze jeśli przejdą pole kaktusów, uściskają łapę niedźwiedziowi i przeruchaja najbrzydsza babę jaka udało jemu się znaleźć to pości wolno. Jak nie to ich dusze trafia do piekła.
Pierwszy Niemiec - idzie przez pole kaktusów, idzie i już... już jest przy końcu kiedy pada z wycieńczenia. Jego dusza ląduje w piekle.
Drugi Rusek. Twardy chłop se poradził spokojnie z polem kaktusów i wchodzi do ciemnej jamy niedźwiedzia. A stamtąd słychać KRZYKI! WRZASKI! RYKI! MASAKRA! HORROR! i po chwili wypada głowa ruska. Jego dusza do piekła.
Ostatni Polak. Z trudem się przedarł przez pole kaktusów, wchodzi do jamy niedźwiedzia. A stamtąd znów słychać KRZYKI! WRZASKI! RYKI! MASAKRA! HORROR! Po chwili wychodzi polak zadowolony i pyta: - no to gdzie ta baba co jej miałem łapę uścisnąć ???

A co maja wspólnego spalony tost i kobieta w ciąży??
Za późno wyciągnięty

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
-Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
-No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Kto był pierwszym stolarzem?
- Adam, bo rżnął Ewę.



dobra jeszcze pare betnow

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył!

Blondynka telefonuje do apteki i pyta:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są - odpowiada aptekarz.
- A trudne są pytania?

Facet posuwa drugiego od tyłu i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.

Zmieniony przez - NOZ w dniu 2008-10-21 22:05:06

Brat posuwa w dupę brata.
Pasywny do aktywnego:
-Tej, siora ma okres.
Aktywny:
-Skąd wiesz?
Pasywny:
-Bo stary miał słodkiego hooja

Sa trzy rodzaje matematykow:
ci, ktorzy potrafia liczyc i tacy, ktorzy liczyc nie potrafia

smażę się dwa jajka na patelni i jedno mówi:
- Ale tu gorąco
a na to drugie:
-aaaaaa!!!! gadające jajko!!!!


Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Gdzie jedziemy?
- 192.168.4.1


Einstein pojawia sie przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm.. Wygladasz jak Einstein, ale czy naprawde nim jesteś? Nawet nie wiesz jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknal palcami, pojawiła sie tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysowac na tablicy wykresy itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposob Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
- Poprrrroszę dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
- Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza
spodnie i pokazuje goly tylek. Podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
butelki i mówi:
- Kto wypina tego wina.