Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Ślepy startuje w paraolipiadzie. trener mówi do niego
- Ślepy ty biegniesz przez płotki
- Nie widze przeszkód

hahaha

kosiak07, słabe kawały, nie pisz już... za to młoda krew pozamiatał :D

wislakk: wrzoc swoje kawaly, zobaczymy...

do moich kawalow trzeba miec specyficzne poczucie humoru, ktorego tobie jak widac brak.

gdybyś przeczytał cały topic, to byś zobaczył moje, ale także 90% twoich...

faktycznie, az 2 twoje dow****

Dobra koniec kłócenia się...Wislakk Twój avatarek świadczy o poglądach ?

Mowi Hans do żydow:
- Dzisiaj dostaniecie po jajku!
-Hurra- Krzycza żydzi.
-Metalowym pretem- mowi Hans.

HANS DOKONUJE INSPEKCJI W OBOZIE
-ILE WAŻĄ ŻYDZI
-20 KG
-ZA DUŻO
-PO MIESIĄCU
-ILE WAŻĄ ŻYDZI
-10 KG
-ZA DUŻO
-PO 3 MIESIĄCACH
-GDZIE SĄ ŻYDZI
-UCIEKLI NA MUCHACH

Pijany facet dzwoni do drzwi, otwiera kobieta i mówi:
- Pan tu nie mieszka !
- Oooo przeeprraszam! - rzekł facet, zachwiał się obróciło go ze 3 razy i znowu dzwoni do tych samych drzwi. Kobieta znowu otwiera już zła i mówi:
- Pan tu nie mieszka!
- Upps to przepraszam... powiedział facet, zachwiał się, obrócił parę razy i znów do tych samych drzwi dzwoni.
Wściekła kobieta otwiera i wrzeszczy:
- MÓWIŁAM, ŻE PAN TU NIE MIESZKA
Na to facet:
- Jak to! Pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie

Był sobie łysy ksiądz i ślepy na jedno oko organista.Trwa msza św. i ślepy organista zauważa że po łysinie księdza chodzi mucha.Zastanawia się co zrobic żeby ksiądz zrozumiał a ludzie nie wiedzieli o co chodzi i śpiewa: "Dzieją się na świecie dziwne różne sprawyyyyy, pasie się bydełko tam gdzie nie ma trawyyyyy". Ksziądz zrozumiał, strzepnął muche i myśli co by zrobic żeby organista zrozumiał a ludzie sie nie jorgnęli i śpiewa: "Dzieje się to wszytsko za boskim wyrokieeeeeeeeem, jak żeś skur**synie dojrzał jednym okieeeeeeem"!

VeRtO dobry pomysł SOG

Zmieniony przez - Reaven_7 w dniu 2008-05-21 13:17:32

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony:
- Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła...

Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce...
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż.

Nauczycielka woła Jasia do odpowiedzi
Jasiu mowi - *******laj!
Co powiedziałeś Jasiu?
*******laj
Jasiu do dyrektora!
Nie pojde bo mu nogi śmierdzą.
Nauczycielka sama poszła do dyrektora mowi mu ze Jasiu powiedzial do niej spiedalaj i ze dyrektorowi smierdza nogi.
Dyrektor poszedl i przyprowadzil Jasia i mowi
Telefon do taty!
nie podam
Telefon do taty!
Jasiu w koncu daje mu numer
Dyrektor dzwoni i slyszy w sluchawce
Tu automatyczna sekretarka Ministra Edukacji Naro..... rzucil sluchawka
Nauczycielka do niego
I co teraz?
jak to co?
ja ide umyc nogi a ty *******laj!

Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas".
- No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem?
- Banany, pomarańcze - mówi Hania.
- Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu.
- Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi Jasiu. Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej ławce.
- Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej ławce?
- Bo tatuś powiedział, ze jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.

- Ty robiłeś swojej noweje patelnie?
- Ty, nie - nie robiłem!
- A czemu nie?
- Bo czułbym się jakbym całował pytę jej eks!!



Zmieniony przez - qqla7 w dniu 2008-05-21 17:49:41

Siema. hehe niektóre kawały są dobre ale nie che mi sie pisac żadnych, za duzo pisania. Lepiej ściągnijcie sogie "Kawały o Jasiu" trwa to cos 7:16min ale naprawde sa dobre. Moze ktos słyszał hehe