Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. "ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.




Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ja do gabinetu, rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "kurva". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
- To znaczy "zakonnica".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "chvje". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
-To znaczy "ludzie".
Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "c.i.pa". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy.
- To znaczy czoło.
Jedzie zakonnica autobusem i mówi:
Ale mi się c.i.pa spociła.
Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę.
- Co chvje. Nigdy żeście kurvy nie widzieli?





Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
• Yoł, mały jak tam w budzie?
• Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek.
• O, to Jasiu, będzie w******l!
• Wiem, mam już adresy!


Hans urządził żydom maraton. pierwszy i ostatni mieli być rozstrzelani, a reszta wolna
-Hans: Dobra zaczynamy. Dwójkami na start.

Jak sie powtorzyly to sorry :P




Zmieniony przez - BBoyK0x w dniu 2008-06-06 22:16:59

Ale mi się c.i.pa spociła.
Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę.
- Co chvje. Nigdy żeście kurvy nie widzieli?


buachacha sok sie nalezy niestety tylko duchowy

- MAMO, MAMO DOSTAŁEM PIĄTKE

- NIE CIESZ SIĘ I TAK MASZ RAKA

Idzie czerwony kapturek przez las, zobaczył nagle wilka w krzakach podchodzi do niego i się pyta: wilku wilku dlaczego masz takie wielkie oczy ??
a wilk na to: spier*alaj nie widzisz że sram




Było sobie raz jezioro, co jak sie do niego wskoczyło i w locie coś powiedziało, to to jezioro w tą rzecz sie zamieniało. Pewnego dnia spotkali sie nad nim Polak, Anglik i Rusek. Rusek biegnie pierwszy . wybił sie i krzyknął: VODKA!! - i jezioro sie zamieniło w wódke. Drugi biegnie polak . Wybił sie i krzyczy :BROWAR !! - i jezioro zamieniło sie w piwo. Na końcu biegnie anglik. Nagle sie pośliżnął i wrzasnął : "O SHIT!






Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera sie
zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss ***wa KUMULACJA !


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Dzwoni klient do masarni:
-Czy pierś z kurczaka pan ma?
-Mam

-A czy łopatkę pan ma?
-Mam

A świński ryj pan ma?
-Mam

To musi pan śmiesznie wyglądać










Syn wraca do domu nad ranem. Więc ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.


- Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
- Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...






Byli sobie Jasio i Bartek. Mieli test z historii. Pierwszy wchodzi Jaś.
Pani zadaje mu pytania:
-Jasiu, kiedy rozpętano II wojnę światową?
-W 1939.
-Kto ją rozpętał?
-Adolf Hitler
-Ilu ludzi wtedy zginęło?
-Naukowcy tego nie stwierdzili.
-Dobrze Jasiu, piątka.
Jasio powiedział Bartkowi:
-Na pierwsze pytanie w 1939; na drugie Adolf Hitler; na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.
Bartek dumnie wchodzi:
-Bartku, w którym roku się urodziłeś?
-w 1939
-Kto jest twoim ojcem?
-Adolf Hitler
-Czy ty w ogóle masz mózg?!?!
-Naukowcy tego nie stwierdzili.



Jasiu dlaczego spóźniełeś się do szkoły?
- Bo pewnej pani zginęło 100zł.
- I co? Pomogłeś szukać?
- Nie! Stałem na banknocie i czekałem aż odejdzie



Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?




Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.



Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować



Co robi żydówka w piecu?
-puszcza się z dymem

Co robią żydzi w obozie?
-koncentrują się



Dlaczego wampiry najbardziej lubią pić krew żydów?
Ponieważ jest gazowana.


Co mowi Zyd gdy wsiada do taksowki?
- Panie szofer, gazu.



Poszlo dwoch Zydow na lody. Jeden dostal dwie kulki
a drugi z automatu...






Dlaczego blondynka trzyma gazetę w lodówce? żeby mieć świeże wiadomości


czym sie rożni blondynka od wiatrówki?
niczym!!! obie rzeczy sie zgina i ładuje.


Dlaczego blondynka chodzi na około komputera??
Szuka wejścia do internetu.


Jak nazywa sie mały Niemiec???
-mikroszkop

Siedzi mucha na *****..
i mówi:
-****a, zaraz mnie *** szczeli, albo krew zaleje!!



<hans91> wierzysz w reinkarnacje?
<Maniek> wierze, skoro urodzilem sie w polsce to musialem nieźle grzeszyć :F
jak sie podoba dajcie soga :p

siedzą 2 gołębie na drzewie i widza jak idzie ślepy,jeden do drugiego mówi lecę obsrać ślepego,leci leci zesrał sie,ślepy g**** omnia,to 2 mowi to teraz moja kolej,leci leci zesrał sie,ślepy g**** ominą.
-jaki morał????-:slepy gowno widzi

Burbon17, dobre.
SOG

Jasio przychodzi do ojca i mowi: Tato Twoj stary jest poj.eb.any . Na co tata odpowiada: taa chyba Twoj.

Zmieniony przez - BBoyK0x w dniu 2008-06-10 18:57:01

wchodzi jasio do klasy rzuca tornister , kładzie nogi na ławce i krzyczy

sieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeema !!!!

na to zszokowana pani nauczycielka wyjdz i wejdz tak grzecznie jak wchodzi twój tato po pracy do domu .

jasio wychodzi ze spuszczoną głową.
po chwili .......................

dzwi pod wplywem mocnego kopnięcia otwierają sie z chukiem
do sali wskakuje jasio i krzyczy
hhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ****a nie spodziweałaś sie mnie tak wczasnie !!!!!!!!!!!!!!1
pod wpłem mocnego kopnięcia dzwi sie otwierają

Jasiu przychodzi do domu cały podrapany.
Mama pyta:
- Co ci się stało?
Jasiu:
- Jechałem na rowerze i się wywróciłem na żużlu.
Mama:
- Ale przecież rowerek leży w garażu bez siodełka, a dzisiaj rano widziałam jak przed domem wylewali asfalt.
Jasio:
- Ale rowerek był pożyczony, a tak naprawdę wpadłem w krzaki.
Mama:
- Ale wczoraj wieczorem wycinali krzaki.
Jasio zrobił wkurzoną minę i mówi:
- Kot jest mój!
I będę go ******lił czy wam się to podoba czy nie!


Jasio pyta taty:
- Tatusiu a skąd ja się wziąłem?
- Widzisz synku bocian cię przyniósł.
- Oj tato tato. Masz taka ładną żonę a pieprzysz bociany.


Przychodzi Indianin do Wodza i mówi:
- Wodzu, nie podobają mi się nasze imiona.
- No co ci się nie podoba? - Mówi Wódz - Nie podoba ci się Strzelista Strzała?
- Podoba mi się.
- Nie podoba ci się Piękny Kwiat?
- No, podoba.
- To czego chcesz, Łysy ****u?



W pewnej wsi zabitej dechami;
- Zdzichu kup mi komórkę wszyscy mają ja też chce!
- Krycha zamknij się pij to piwo!
- Zdzichu ja chce komórkę!
- Pij ****a!
Krycha tak jęczała że przyszła noc i poszła spać. Zdzichu wstał, wziął deski i kilka gwoździ i zbudował komórkę, a potem położył sie do łóżka. Drogą szło parę żuli i na komórce napisali "Krycha to ****a", Zdzichu wstał i krzyczy:
- Krycha esemes przyszedł!


Idzie pedofil przez las. Patrzy - coś leży w krzakach - to nieżywa kobieta. Idzie dalej, patrzy - facet leży na dnie wąwozu. Idzie dalej, patrzy - chłopak powiesił się na drzewie. Idzie dalej, patrzy - mała dziewczynka płacze.
- Co się stało? - pyta.
- Szliśmy całą rodziną przez las i napadł nas niedźwiedź. Zaatakował mamę, tata chciał jej pomóc ale spadł do wąwozu, mama zginęła. Brat się powiesił, bo tego nie wytrzymał...
- No cóż - mówi pedofil rozpinając rozporek - To nie jest twój dzień...


Jasiu mieszka z dziadkiem pod jednym dachem.
Pewnego dnia Jasiu wstaje rano, biegnie szybko do dziadka i mówi:
-Dziadku wiesz co mi się śniło?
-No co?
-Że mnie kozioł walił w dupę
Dziadek drapiąc się po brodzie mówi:
-Kozioł powiadasz, kozioł.


- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jezst biały a ja jestem czarny.
- Synu była taka impreza że ciesz się, że nie szczekasz