Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Jedne z moich ulubionych:

Żona poszła na spotkanie feministek. Nasłuchała sie o dyskryminacji kobiet, równouprawnieniu itd. Wróciła do domu i mówi do męża tak:
- Od dzisiaj Ty prasujesz, sprzątasz i gotujesz... Inaczej nie chce Cię tu widzieć!
I tak 1 dzień nie widziała, 2 dzień nie widziała, 3 dnia jej opuchlizna z oka zaczęła schodzić


Mały murzynek (MM) mówi do mamy (M):
MM -Mamo dlaczego Ty jesteś biała, tata jest biały, a ja jestem czarny???
M - Ty sie ****a ciesz że nie szczekasz taka impreza była

Co mówi Batman do Robina, gdy chce żeby ten wsiadł do jego Batmobila...?
-Robin wsiadaj

Kawał na myślenie: (może ktoś zajarzy o co chodzi)

Ida 2 pingwiny przez pustynie i jeden mówi do drugiego:
-Ale tu kiedyś musiało być ślisko...

Jeszcze kilka o żydach:

Mały żyd mówi do swojej matki cyganki:
- Mamo czyjej krwi mam w sobie więcej twojej czy taty?
- Nie wiem synu zapytaj ojca
Poszedł syn do ojca i pyta:
- Tato czyjej krwi mam w sobie więcej twojej czy mamy?
- Nie wiem a czemu pytasz?
- No bo na wystawie w sklepie widziałem fajny rower i nie wiem czy go pożyczyć czy pod******lić

Jaki jest wzór ucieczki z Oświecimia???
Długość komina * prędkość wiatru

Co robi żydówka w piecu???
Podnieca ogień

Czego nie powie żyd jadąc samochodem?
Dodaj gazu

Jakim środkiem transportu najszybciej przemieszczają sie żydzi?
Gazociągiem

Mówi syn żyda do żyda:
-Tato, daj 5 złotych,
-4 złote??, na co Ci 3 złote??, masz 2 złote ale za złotówkę i tak nic nie kupisz

Pozdro.

Zmieniony przez - Big_Louie w dniu 2008-06-28 12:46:07

Ida 2 pingwiny przez pustynie i jeden mówi do drugiego:
-Ale tu kiedyś musiało być ślisko...


Nie kapuje , ale śmiesznie brzmi :D

Narazie nie będę mówił o co chodzi dam jeszcze innym szanse może znajdzie sie ktoś inteligentny

Bo piachem zasypali o to chodzi

Nie kapuje , ale śmiesznie brzmi
o lol

Ty weź lepiej wytłumacz o co chodzi z tym Batmanem...

Kawał o Batmanie zabija prostotą. Zadajesz komuś to pytanie i ta osoba myśli i myśli nad jakaś skomplikowana odpowiedzią a Ty wyjeżdżasz z "Robin wsiadaj" i mina słuchacza jest bezcenna

Przychodzi facet do lekarza
- Boli mnie ch*j!
- Jak pan mówi?
- Nie. Jak rucham.


Życie jest jak gra w szachy, raz sie posuwa damę, a raz wali konia

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje!



Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

(J) - Kup pan misia
(F) - Spadaj chłopcze
(J) - Bo będę krzyczał
(F) - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - Oddaj misia
(F) - Nie oddam
(J) - Oddaj bo będę krzyczał

Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia,

- Spier..... już nie mam kasy




Zmieniony przez - dookołaśw w dniu 2008-06-28 20:54:28

Zmieniony przez - dookołaśw w dniu 2008-06-28 20:54:49

Idą 3 dziewczynki 12,13 i 14 letnia i widzą białą plamę na chodniku
-12 mówi to mleko
-13 to nie mleko to sperma
-14 bierze ja na palec ,wkłada do ust "i to nie z naszego podwórka"



Wchodzi brudas do burdelu, wali od niego że aż szczypie w oczy, obtargany, zarośniety i woła od wejścia.
- Która zrobi mi laskę ??
Babki wszystkie się pochowały po kątach, cisza...
- Która zrobi mi loda ? Płace podwójnie !
Cisza
W końcu facet się zdenerwował i woła.
- Która zrobi mi loda, płacę pieciokrotnie
Jedna panienka pomyslała .. a co mi tam, 10 minut mu possam i zarobie kupę kasy. Poszli na pięterko do pokoju, facet ściąga spodnie i laska zabiera się do roboty. Ciągnie 10 min, 15, 20, a facet nic, w końcu pyta.
- Co jest k***a przeciez tobie nawet nie staje !!!
Na to brudas.
- On nie ma stac , on ma byc czysty !


Zmieniony przez - dookołaśw w dniu 2008-06-28 21:01:04

Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artystą.
- Boję się panowie, że ten j*ebany onanista zniszczy nasze marzenia...


Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją robotę"
- Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
Milczenie.
- A ja? - mówi troszkę głośniej.
- Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
- No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.


Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej". Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się pracownicy:
- I jak było?
- Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za vikinga to dał mi do wiwatu.


Siedzą sobie kobitka z facetem przy barze.
- Co pan taki smutny?
- Aaaaa... pokłóciłem się z żoną. Ja lubię ekstremalny seks, a ona tylko "po bożemu, po bożemu".
- Oooo... To podobnie i u mnie. Mąż nie lubi ekstremalnego seksu, a ja i owszem...
Od słowa do słowa... postanowili przejść od czynów. Poszli, więc do kobitki na chatę.
- Poczekaj chwilę, przebiorę się i będzie ekstremalny seks - zamruczała pani domu.
Włożyła szpilki wysokie, wcisnęła się w skórzany kostium, wzięła pejcz w rączęta i wchodzi do pokoju. A gościu już nakłada paletko, buciki i do drzwi idzie.
- A gdzie ekstremalny seks?! - krzyczy ona.
- Przecież był: wydymałem twego pieska, później chomika, a na koniec nasrałem do torebki. Pora do domu...