Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!


Hiphopowiec złowił złotą rybkę.
Wielce przejęty wyszeptał jej swoje życzenie
- Ok, w nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni - powiedziała rybka
Kolo zadowolony pobiegł wiec do domu.
W nocy obudziło go walenie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem.
Obok sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób.
Przywódca grupy podszedł do niego i trzymając w ręku linę pyta :
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarnuchy?!


Zmieniony przez - bazibart w dniu 2009-05-17 00:13:10

- Dlaczego wampiry wolą krew żydów?
- Bo jest gazowana.


Żydowi umarła żona. Poszedł do kamieniarza wybrać nagrobek. Kamieniarz mu zaproponował jeden model i żyd sie zgodził.

Kamieniarz powiedział żydowi:

- teraz może pan sobie wybrać jakie kolwiek zdanie składające sie z 5 słów i my je zamiescimy na nagrobku.

Zyd na to:
- napiszcie "Zmarła Izyda Freedman"

Kamieniarz: zostały panu jeszcze 2 słowa

Zyd: aha

Zyd myśli myśli a po chwili mówi

-sprzedam opla

Przejeżdżający policjant widzi pijaka jak wali w latarnie
- Panie czego pan tak walisz w tą latarnie, przeciez tam nikogo niema
- na to pijak - no jak ****a niema jak sie swiatlo pali

Mnóstwo ludzi twierdzi, że przedwczesny wytrysk jest problemem, ale dla mnie jest on bardzo przydatny, bo pomaga mi uciec z miejsca przestępstwa o wiele szybciej


Uprzejmie proszę o nieprzysyłanie do mnie kolejnych instrukcji dotyczących sposobów powiekszania penisa.
Postapiłem już wcześniej zgodnie z waszymi wskazówkami i skutki przeszły moje najśmielsze oczekiwania.
Jeżeli mogę o coś prosić, to proszę o przysłanie mi teraz wskazówek dotyczących sposobu powiększenia ust mojej żony...


Jaki jest najlepszy sposób, żeby wkurzyć feministkę??
- Zgwałcić ją.



Cześć Iwonka! Jaka śliczna kutreczka!
- Nie uwierzysz, Wojtuś, ale pod nią zupełnie nic nie mam!
- Nie przejmuj się, jeszcze może urosną...



Mąż wyjeżdżał w delegację. Przed wyjazdem mówi żonie:
- Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj "Boria!" i on wszystko zrobi.
- Dobra.
Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: "Boria!"
Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:
- A co to za cudo?
- Boria.
- Boria!
Robot zareagował prawidłowo i zabrał się za sąsiadkę.
(...)
Dwa dni później mąż zorientował się, że nie powiedział żonie, jak się wyłącza robota. Dzwoni, nikt nie odbiera. Wsiada w samolot, leci do rodzinnego miasta. Na lotnisku łapie taksówkę, wsiada i mówi do kierowcy:
- Na Iwanowkę, szybko!
- Na Iwanowkę? Tam nie pojadę.
- Dlaczego?!
- Tam Boria!

Mąż stoi rano przed lustrem, napina swoje mięśnie i mówi :
- Jeszcze Centymetr wiecej i będę jak Arnold.
a obok żona : " Chyba jeden mniej i będziesz jak kobieta "

dlaczego masz taki sam avatar??

Przylej mu
To pewnie kawał

Koszykówka, Muay Thai, K1, Kikboxing
W defensywie nie do pokonania,w ofensywie nie do zatrzymania!!
Co Ty nie bede fikał bo jak serio to jest prawda to bym potem wyglądał tak ->>
chyba że chciał tylko zaszpanować ...hmmmm!!!;D
entor tylko za to mnie nie zabij

Zmieniony przez - hydromass w dniu 2009-05-20 14:19:10

Małe miasteczko , obok siebie mieszka dwóch myśliwych. Po każdym polowaniu jeden targa zawsze do domu niedźwiedzia , drugi przeważnie nic . Koleś w końcu nie wytrzymał i poszedł zapytać sąsiada o co chodzi z tymi niedźwiedziami , kolega nie chciał zdradzić tajemnicy , ale umówili się na drugi dzień na wspólne polowanie. Wyruszyli rano , specjalista od niedźwiedzi zabrał ze sobą psa - Pimpusia. Idą przez las , nagle zauważyli niedźwiedzia siedzącego na drzewie. Ten od Pimpusia mówi:
- Teraz uważaj , ja wchodzę na drzewo , strącam niedźwiedzia , a Pimpuś zarucha go na śmierć.
Drugi na to:
- Dobra stary, tylko po co nam w takim razie strzelby?
- Po to , że jakby się zdarzyło , że niedźwiedź strąci mnie , to od razu zastrzel Pimpusia.

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self son of bicz madafaka ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, **** wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- Nosz ****a ty w mordę *******ona mać, w dupę ruchana szmato, dziwko za***ana, *******e cię i twoją starą ***ana ****o... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Komisja w szoku. Jednak Polak nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać!
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? A nic nic, sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
**** i nie mogłem ****y zawiązać...




Zmieniony przez - raKhu1 w dniu 2009-05-21 23:51:29