[...] zadowolony wraca do domu autobusem. Stoi i trzyma się "uszkodzoną" ręką rurki i widzi, że cały czas na dłoń patrzy mu się dziadek siedzący obok. W pewnym momencie ich spojrzenia się spotykają i dziadek zmieszany żeby rozładować napięcie rzuca: - O, widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca. Klient restauracji patrzy na rachunek: [...]
Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu: Kobieta: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam. Ojciec duchowny: A co konkretnie zrobiłaś, córko? K: Nazwałam pewnego mężczyznę s****ysynem. O: A dlaczego go tak nazwała?? K: Bo mnie pocałował. O: Tak jak ja całuję cię teraz? K: Tak. O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka [...]
Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak: - Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać. - ... ?! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem. - Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz. - Wybral sie slepy na grzyby i rozpoznaje je smakiem: - borowik, maslak, [...]
[...] przeczytać. Twoja stara jest emo. Twoja stara słucha Rubika. Twoja stara słucha Tokio Hotel. Twoja stara nie ma kolan. Twoja stara nie ma pleców. Twoja stara świeci w ciemnościach. Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja [...]
Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem!! ***** Chińczyk zastaje innego faceta ze swoją żoną w łóżku. - Ty hamie, za karę spotkają cię 3 [...]
"<nazgul> ale jazda <nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio <nazgul> i kupilem sobie tymbarka <nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/" <Ola> Jestem w ciąży! <Daleki> Oooooo! Z kim? Pozdrów tatusia :P <Ola> Masz pozdrowienia... <Daleki> O! Od kogo? <Ola> ... <Daleki> [...]
[...] słowa - ku.rwa, ci.pa i ch.uj. Nie znała ich znaczenia, więc poszła zapytać księdza. Ksiądz na to: - Kur.wa to jest zakonnica, ci.pa to czoło, a ch.uj to człowiek. Po jakimś czasie zakonnica biegnie do autobusu wsiada i mówi ocierając pot z czoła: - Ale mi się ci.pa spociła. No co chu.je się gapicie? Kur.wy nie widzieliście?
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Sp*******j, ty stara k***o! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i [...]
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta: - jak ja się znalazłem na świecie? Tata tak myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian cię przyniósł. - tato, czemu ty jesteś taki głupi? - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz? - bo my mamy taką fajną mamę, a ty pie.r.doli.sz bociany? Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny [...]
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self son of bicz madafaka ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi [...]
Idzie miś przez las i spotyka zajączka. - Zając gdzie idziesz? - Na imprezę - Zając weź mnie ze sobą.... - ni****a znowu zaczniesz rozróbę i mnie pobijesz - zając obiecuje, że cię nie pobije, ale weź mnie ze sobą - no dobra jak obiecujesz... Zając wstaje rano patrzy do strumyczka i widzi podbite oko, szramę na policzku itd. - misiek [...]
[...] bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, [...]
- Ulubiony napój energetyczny Żydów? - Burn. W barze zatrudnili nowego barmana, który był Murzynem. Nagle wchodzi biały facet, siada i mówi: -Jedno piwo, czarnuchu. Poddenerwowamy Murzyn odpowiada: -Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co? Klient się zgodził. Staje za ladą, a Afroamerykanin do [...]
[...] - Mamo ale ja nie mam rączek. - NIE MA RĄCZEK, NIE MA CIASTECZEK!!! ______________________________________________________________ Św. Mikołaj trafił do jednego z krajów trzeciego świata i tak patrzy na te dzieci z wydetymi brzuszkami i pyta ludzi: - Co się stało waszym dzieciom? - Nie jadły Święty Mikołaju... - Nie jadły?!?!?! To nie będzie [...]
Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy - trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tę okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze [...]
[...] złapał mnie za piersi i macał -tak jak ja to teraz robie? -tak tak dokładnie tak ojcze -ale to nie jest powód by mówić na kogoś sk**wysyn -ale on jeszcze włożył wie ojciec co wie ojciec gdzie -tak jak ja teraz wkładam wie pani co wie pani gdzie? -tak tak dokładnie tak ojcze -ale to nie jest powód by mówić do kogoś sk**wysyn -no tak ojcze [...]
[...] rozumiesz <TmK> Jaki masz procesor ? <GoGo> Siwy <TmK> Kur*aaaaaaa <TmK> Ile masz ram ? <GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy <TmK> jezu , a ile masz lat ?? <GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze <TmK> Nie kapuje cie koleś <GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował
[...] działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę Przydrożna gospoda. Przy stole siedzi piękny Królewicz i chleje garnuch wina za garnuchem. W pewnym momencie przysiada się do niego Kot w Butach i zagaja : - Co ci stary jest ?. Walisz gaz od rana, nie poznaję cię. Co się stało ? - Widzisz - odpowiada smutno Królewicz - łaziłem [...]
[...] genewską i doszliśmy do wniosku, że za ch*ja nie wyżywimy dwóch milionów jeńców. Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak [...]
Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!
