Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Idzie sobie ksiądz polną drogą... nagle spotyka swojego parafianina który naprawia wychodek i sie go pyta: A cóż to robicie drogi parafianinie
parafianin na to: Aaaaaa, kur*w*a, wychodek mi sie rozpier*d*o*l*i*l i naprawiam do do chuya nie mam gdzie srać, kur*w*a jego pierolona mać
Ksiądz na to mówi zgorszony... a czy nie dało by się tego troche owinąć w bawełne
Parafianin: A po chuy bede w bawełne owijał, dechami operwdole na około i chuy

SOG jak chvj

To ja coś wrzuce..

Spotakają się dwie niemowy(starzy dobzi znajomi) - jeden migając dłonmi pokazuje do drugiego że czytał o fantastycznym szkoleniu gdzie można nauczyć się mówić - drugi na to pokazuje - że to nie możliwe, że chyba go poj.e.b.alo... założyli się o litr wódki czy uda mu się nauczyć mówić...

Po tygodniu ten pierwszy wraca zadowolony i gada elegancko z radością chwali się koledze jak to za***iscie włada słowami na prawo i lewo.. oczywiscie niemowa postawił mu tego litra wódki i postanowił też tego spróbować wział adres od kolegi i kolejnego dnia udał się na miejsce..

Wchodzi do wyznaczonego lokalu a tam pokój.. z tabliczką nauka mowy.. - wchodzi ... a tam pusto - jedynie łożka na środku - usiadł na tym łóżku i czeka... nagle wchodzi 2metrowy nasterydowany murzyn z k.u.t.as.em pół metrowym - wsadza go mu w dupe a ten nie mowa - "aaaa!!" "aaaa!!""

A murzyn na to:
DZISIAJ "A"!
JUTRO "B"!

"ZA TYDZIEŃ PEŁNYMI ZDANIAMI"!!



Zmieniony przez - _YaKuZa_ w dniu 2009-06-23 16:09:57

hehehehe yakuza dobre... odbiłem soga, jutro coś jeszcze napisze... dzisiaj trza iść spać

Tak jak obiecałem (pamiętajcie wujek lord jest słowny )
Diabeł zamknął w więzieniu polaka, ruska i niomca no i im mówi że przyleci do nich za pół roku i każdy z nich ma otworzyć swój sklep i jeśli będzie miał to co on chce to wypuści.
Przyleciał diabeł za pół roku najpierw do ruska... i sie pyta "rusek" masz wszystko??
rusek na to: no mam kur.w.a zobacz...
diabeł: to daj mi pół kilo ni chu.j.a
rusek myśli myśli... "nie mam" doabeł - "no to zostajesz
później diabeł poleciał do niemca i tak samo sie pyta "niemiec masz wszystko??"
niemiec: "no mam"
diabeł: to daj mi pół kilo ni chu.j.a
niemiec: nie no diabeł tego to kur.w.a nie mam - to zostajesz- diabeł na to
diabeł na końcu poleciał do polaka no i sie pyta- polak masz wszystko
polak:mam
diabeł:to daj mi pół kilo ni chu.j.a
polak myśli... myśli i w końcu do diabła: diabeł wejdź do piwnicy- otworzył mu drzwi, diabeł wszedł, polak zamknął a tam nie było światła ani okien, diabeł sie drze "kur.w.a. wypuść mnie"
polak mówi do diabła: diabeł widzisz coś??
diabeł: ni chu.j.a!!!!!
polak: to weź sobie pół kilo i spier.d.a.l.a.j



Zmieniony przez - lordyabol1 w dniu 2009-06-24 10:50:00

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę.
- Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!




Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka
i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta
ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do ****y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"
zapytał facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
"Ze co Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierać, jestem na to
jeszcze za młody! Chce natychmiast wrócić na Ziemie!"
"To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo
jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, ze bycie psem jest
stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być mile i
relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chce powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczuł, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś ta nowa kura, o której mówił mi Św. Piotr"
powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kura?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz znieść jajko" powiedział kogut
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlus" i jajko
było już na ziemi.
"To było z***biste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej zony :
"Kazik co ty k-u-*wa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"ruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!


Siedzi mąż w łazience i wyrywa sobie włosy łonowe. Nagle wchodzi jego żona i się pyta:
- Marek, co ty robisz ?
Marek odpowiada:
- Wyrywam sobie włosy łonowe.
Żona:
- Dlaczego ?
Marek:
- Jak nie chce ch* stać, to nie będzie leżał na miękkim




Zmieniony przez - Przemex41 w dniu 2009-06-24 13:14:56

przemex sog...

Wiecie czemu blondynka klęka przed drzwiami od sklepu?????
- bo pisze "ciągnąć"

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...






Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę.Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby pan ją jutro. A bo to mało razy się tak już zdarzyło?



Jedzie blondynka nowym Porsche i walnęła w ciężarówkę. Tir cały się rozpadł, a Porsche zostało nietknięte. Z tira wyszedł zdenerwowany kierowca, narysował kółko na jezdni i kazał blondynce tam stać. Sam wyjął nóż i zaczął ciąć tapicerkę Porsche. Odwróciła się, a blondynka się śmieje. No to wziął scyzoryk i zaczął rysować karoserię. Odwrócił się, a blondynka znów w śmiech. No to facet wkurzony na maksa oblał Porsche benzyną i podpalił. Usatysfakcjonowany patrzy na blondynkę, a ta wciąż się śmieje.
- Dlaczego pani się ciągle śmieje?!
Na to blondynka:
- Bo jak pan się odwraca, to ja wychodzę z tego kółka.

Zaczytane dzisiaj...
-Mądrości ludowe-

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów w Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie zdechły z przedawkowania chlebem...

Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o tatuażu.

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić...

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że... nie dorzuciłem.

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną....

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i w****iony.

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak się obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję ....

Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać
seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno
określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził
niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pier...ony płot nie był pod napięciem...

Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwoma brunetkami?
- Przepaść intelektualna.



Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!



Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!


Jak były to sorry, ale nie udało mi się ogarnąć tej całej kuwety