Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, wiec jankesi postanowili wysłać ekspedycje powitalna. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do [...]
A) Marketing kobiecy 1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama. 3. Jesteś na [...]
Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie [...]
trzech dziadków gadało sobie kiedy ostatni raz uprawiali sex: pierwszy mowi-eee ja to chyba juz z 10 lat nic. drugi mowi-eee ja to cos tyle co ty a trzeci mowi:jakby moja stara nie spała z otwarta gębą to tez bym pewnie nie walił tyle co wy pozdroo
[...] nagle ni z tego ni z owego ten polak walnal mnie piescia w twarz. Za chile podbiogl drugi i tez mnie uderzyl. Nie mam pojecia za co! Pozniej przeslu****a polaka, ktory jako pierwszy uderzal: - Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki murzyn stanal na mojej stopie. Mowie sobie, zaczekam, moze sie przesunie. Dalem mu minute. Patrze [...]
[...] to wyciagnac prawa reke i rozpoznac kiedy bedziecie w swoim kraju nie patrzac za okno. komu sie to uda puszczam wolno a komu nie- wraca ze mna do piekieł. No więc lecą. na pierwszy ogień Chinczyk: Ch:- Jestesmy w Chinach D:- no tak ale jak do tego doszedłeś? Ch:- bo dotknalem mount everest (dobrze napisałem?:P) Leci Francuz... F:- Jestesmy we [...]
tylko sie nie obrazac z siebi tez nalezy umiec sie smiac Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce? Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika. -------------------------- Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie ubezpieczają mieszkania... [...]
[...] roboty do ameryki wyjechal. Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki. -Wie pan jak to stosować? -zapytał -niebardzo -odpowiedział facet -To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w domu już sam. Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby zaaplikować czopek i nic. Wkońcu poprosił [...]
Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny: - Chcę prosić o p*zdę Waszej córki. Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec: - Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę? - Rękę to ja mam własną. - Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko [...]
[...] tam w budzie? • Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek. • O, to Jasiu, będzie w******l! • Wiem, mam już adresy! Hans urządził żydom maraton. pierwszy i ostatni mieli być rozstrzelani, a reszta wolna -Hans: Dobra zaczynamy. Dwójkami na start. Jak sie powtorzyly to sorry :P Zmieniony przez - BBoyK0x w dniu [...]
Stoi Hans z grupką żydów nad przepaścią. Podchodzi pierwszy żyd hans każe wystawic mu noge i reke i skoczyc. Nastepny podchodzi skacze z wyciagnioetymi nogami. Nastepny zgiety w pół i tak dalej. Po chwili podchodzi ss-man i mówi do Hansa że woła go hitler. Na to Hans-K*urwa nawet w tetris pograc nie można.
Spotykają się dwie rosyjskie dość zamaszyste kobiety. I jedna mówi do drugiej: - Wiesz, powiedziałam mojemu mężowi oligarsze aby na urodziny kupił mi coś czerwonego i coś co osiąga setkę w 3 sekundy - Fajna sprawa Za jakiś czas znowu spotykają się te same kobiety: - No i co dostałaś od męża ? - A daj spokój, czerwoną wagę łazienkową Lekcja [...]
[...] dyrektor i mówi: -Co, cieszycie się downy? -mmmmm cieszymy się cieszymy... -To może by wam wody nalać? zadupie. brat rucha brata. - mysle ze nasza mlodsza siostra ma pierwszy okres - skad wiesz? - **** ojca dziwnie smakuje Ojciec czeka w poczekalni na poród dziecka cały zdenerwowany.Po chwili z sali wychodzi doktor z niemowlęciem już chce [...]
Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin. - Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu. Pierwszy był Kaszub: - Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby [...]
Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:- I jak wygląda?!Na to adiutant:- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.- Podać więcej szczegółów!- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę. Trzech gejów kłóciło się, który sport jest [...]
[...] dawno temu zły smok porwał księżniczkę. Król ogłosił, że odda pół królestwa i księżniczkę temu, kto pokona smoka. Zgłosiło się trzech śmiałków: Tatar, Polak i Francuz. Jako pierwszy na wyprawę ruszył Tatar. Idzie, patrzy a tu mrowisko. - Nienawidzę mrówek! - rzekł i rozwalił mrowisko. Idzie dalej, patrzy a tu żeremie. - Nienawidzę bobrów! - [...]
Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze: - Niesamowite! Podbiega z przodu, patrzy i szepcze: - Niepojęte! Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze: - Niesamowite! I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze: - Niepojęte! I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę: - O co Ci chodzi [...]
[...] powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemne! Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn, że miał właśnie swój pierwszy raz. - No to chodź, synu, masz tu wódkę - napij się, papierosa - zapal sobie i siadaj! Syn: - Napić się - napiję, zapalić - zapalę, ale siadać nie będę!!
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi: - Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem. Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę ! Jezus odwraca się i mówi: - Matko jak ty mnie czasami denerwujesz... Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, [...]
Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!
