[...] Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy. Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona [...]
[...] -Mam tylko 10. -To idz wymień. Facet myśli i woła kolegę: -Ej Stefan, chodz się wysrać, ja stawiam!!! -Dlaczego na patrole policjenci chodzą parami policjant z psem? -Bo co dwie głowy to nie jedna. Jadą dwaj policjanci radjowozem. jeden mowi do drogiego: -zwolnij bo wjedziesz w drzewo!! na co drugi: -co ty? ja jestem świetnym kierowcą!! jadą [...]
Na statku czarnej floty Wielki Admiral zaciąga się fajką. Podchodzi do niego Porucznik: - Wielki Admirale, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Wielki Admiral na to: - Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów [...]
[...] szybko wrócę do domu! Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną [...]
Ze statku uratował sie tylko ślepy i jednoręki. Płyną na łodzi i w pewnym momencie jednoręki wypuścił wiosło i mówi: -Taaaaaaa to już dopłynęliśmy! A ślepy wstał i wysiadł. Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi: -Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską. Drugi na to: -To [...]
- ŻYDZI!!! Uśmiechnijcie się!!! Jesteście w ukrytej komorze!!! - Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej? - Nie wiem, podobno na jakiś obóz pojechali... Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry? - Żeby mieli stojaki na rowery. Co robi mały żydek na huśtawce....??? - W****ia snajpera... Co to jest żyd w paski? - [...]
Jedzie Jasiu rowerkiem i mówi: - Lowelku stój. Potem: - Lowelku jedź. W pewnej chwili starsza pani mówi do Jasia: - Taki duży chłopczyk a nie umie dobrze mówić. A Jasiu na to: - Spie**alaj stara ku**o! A ty lowelku jedź. Pani w szkole się pyta dzieci: - Po jakim warzywie oczy łzawią? A Jasiu mówi. - Po rzepie. Pani na to: - Chodziło Ci chyba o [...]
Zyd zakopany po szyje w ziemi?.... żydkiewka Jada dwie blondynki maluchem nagle zgasl silnik i niemoga go uruchomic. Wychodzi jedna otwiera maske - e zgubilismy silnik idzie druga otwiera tylnia klape i mowi - nie martw sie , mamy zapasowy
[...] na pokera z kolegami... Ten jeden jedyny raz - dałbym. Jasiu powiedział to tacie i tata mówi: - No to widzisz, synku. Teoretycznie mamy 6000 dolarów... a praktycznie to mamy dwie ****y i pedała w rodzinie! -Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony,ślepia fioletowe kumple się pytają - Stary co ci się k**a stało ? Pod tramwaj wpadłeś? [...]
[...] taki niepozorny mniejszy, oczywiście obaj pijani tak 3 du*y. No i na moście wpada temat siłowni : Mniejszy : ja podnosze 100kg Duży : heh ja 200kg Mniejszy : to ja 300kg ! Duży : to ja 400kg ! Mniejszy : a ja 500kg podnosze !! Nagle widzą policjanta, i duży skacze z mostu do wody, po chwili... Duży : TONĘ !!!!!!!!!!!!!! Mniejszy : a ja dwie !!!
edytuj posty, a nie burdel robisz siedzą na gałęzi dwie głuche wrony. jedna mowi: chvj ci w dupe! druga na to: a tobie w dupe!! - a ten dobry: biegnie króliczek przez las z DVD i spotyka misia: -ej królik skąd masz DVD?? -no wiesz...lisica zaprosiła mnie na obiad. no i siedzimy przy stole a ona rozbiera sie, zgasza światło i mówi bierz co mam [...]
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky ? Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka za***iście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.
[...] Lekarz bada pacjenta i na koniec mówi mu: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą pan chce usłyszeć jako pierwszą? - Tę złą najpierw poproszę. - Jest pan chory na Alzheimera. - Boże! To jaka wiadomość może [...]
[...] tak nazywa! -kucharka:aaaaaaa chyba, ze tak! Na obiedzie biskup je rybka, skonczyl i mowi, ale pyszna rybka, nagle odzywa sie ksiadz:to ja kupilem tego s****ysyna, a siostra:a ja przygotowalam tego s****ysyna, a kucharka: a ja upitrasilam tego s****ysyna. Biskup zrobil duze oczy, siegnal pod stol wyjal dwie flaszki i mowi: nie no kurva sami swoi
Czym różni się blondynka od lodówki? - Do lodówki można jeszcze wsadzić jajka. Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej: - Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy. - A co, nie macie wazonów?...
[...] oddycha ze zmęcznia. Tamci sie go pytają: - Gdzieś ty był?? A on na to: - Pamiętacię to miasto na południu?? Nikt nie przeżył!! Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nien może złapać. Tamci sie go pytają: - A gdzie ty byłeś?? A on na to: - Wy***ałem sie na schodach!!! [...]
- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki?? - Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina. i teraz coś głupiego: Przychodzi diahoerator do obstruktora i pyta: - Jak tam? - Rzadko....
[...] - Tak! Nasza Szkape. Ugryźć Cie w dupe? Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. - Dzień dobry! - Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???... Rozmawiają dwie krowy w rzeźni: -Boisz się? -Boję... -Pierwszy raz w rzeźni? -Nie, ku*wa - drugi! 3 stare babcie: 60,70 i 80 lat poszły na basen. 60-letnia babcia skacze do basenu i [...]
Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!
