sam

Tyle się naśmiałem z kolegami, że aż sam postanowiłem coś dorzucić:D Jak nazywa się najbardziej zboczony bank? DOminet

[...] z windy i *******la na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się roz***ali kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na [...]

[...] 1400 zł miesięcznie. - Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata? - Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000 zł miesięcznie. - Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić... - Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak [...]

COS O DRESACH BEZ OBRAZY SAM KUPIŁEM NIE DAWNO ZAJ.....TE ZIN-Y pyta sie dres dresa czytałes ostatnio jakas ksiazke ? no ! jaka? telefoniczna ! i jak ? a stary w h.... bochaterów zero akcj !!

[...] jest super !!! Rodzaje pierdnięć: Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni Beztroski: Pierdzisz w kościele Dziecinny: Pierdzisz [...]

[...] spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego: - Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne. Mówi Jasiu do kolegi: - Mój kot rano wstaje, sra na sam środek pokoju rozpędza się i rozjeżdża to g**** po całym pokoju , co mam zrobić? - Zwiń dywan i rozłóż papier ścierny. - Świetny pomysł! Po paru dniach Jasiu spotyka się [...]

[...] musi mnie boleć. - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię. Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej". Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano [...]

[...] z windy i s******la na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się roz***ali kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na [...]

[...] Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi: - Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki: - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego [...]

TEST NA POMYSŁOWOŚĆ: Jedziesz samotnie samochodem nocą w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i widzisz troje ludzi oczekujących na autobus: Staruszkę, która wygląda, jakby właśnie umierała. Twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci życie. Cudowna kobietę (lub faceta), dokładnie taka o jakiej zawsze marzyłeś. Komu z nich [...]

To tez bylo nawet sam dawalem - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata! Jechali pociągiem [...]

[...] Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi: - Pięć. - Co pięć? - pyta aptekarz - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór. Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie. - Co? Dziesięć? - pyta aptekarz - Nie, krem do rąk. Nie przyszły... Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł wolę [...]

[...] faceta. Po kilku chwilach jednak wącha ów palec raz jeszcze i wnioskuje "to musi być g****!!!" Jednakże niedługo potem nie wytrzymuje i wąch ponownie mówiąc sam do siebie "To musi być plastelina!!!"... i wkładając palec do odbytnicy zaniepokojony dodaje "Tylko skąd ta plastelina w dupie" - Dzień dobry, [...]

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet. Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa: - Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***! Facet przestraszony odpowiada: - Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy się?! [...]

[...] książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka. Dlaczego blondynki nie myją zębów? - Bo im się mydło do buzi nie mieści.

[...] Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi: - Widziałem orła cień... Przychodzi do niego kolega i się pyta: - Jasiu jak było. A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta: - Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie.... Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, [...]

[...] - A ile? - Ile, ile... Aż się najem!! - Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu? - Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy samochód odśnieżam. Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą? - Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista [...]

[...] aż się nauczysz" - Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"? - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową. - Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo. - Mogę was przewieść za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa! Już po wylądowaniu pilot który w czasie lotu [...]

[...] kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek." Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był [...]

bardziej mnie smieszy dżołk (z pamieci jade) Synek mowi do mamy: (s): mamusiu daj mi ciasteczko (m): wez sobie sam (s): mamusiu ale ja nie mam rączek (m): nie ma rączek, nie ma ciasteczka! a twoje dżołki stare