Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

COS O DRESACH BEZ OBRAZY SAM KUPIŁEM NIE DAWNO ZAJ.....TE ZIN-Y

pyta sie dres dresa czytałes ostatnio jakas ksiazke ?
no !
jaka?
telefoniczna !
i jak ?
a stary w h.... bochaterów zero akcj !!

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w róg pokonuje austriackiego bramkarza.
12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

Notatki młodej damy z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

JFKZ, to było inaczej: teoretycznie mamy 3 tys baksów a praktycznie 3 ****y i pedała-bo w kawale był jeszcze dziadek

Mówi jasnowidz do jasnowidza:
-Wiesz co...
-Wiem
=================================================================
Dociera Czerwony Kapturek do domku babci.
-Babciu, a czemu ty masz takie świecące, czerwone oczy?
A babcia:
- BUAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!
=================================================================
Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- o podgrzybek,
idzie dalej
- o maślak
idzie dalej
- o g****, dobrze że nie wdepnąłem!
=================================================================
kiedy ostatnio pies w Ruminii widzial kosc? jak mial zlamanie otwarte
=================================================================

no ten z psem w rumuni z..........ty łap soga

Apropo czerwonego kapturka

Idzie czerwony kapturek do babci, wchodzi do niej do domu i zastaje ją w łóżku. I kapturek pyta sie jej:
-Babciu czemu masz takie wielkie oczy?
A babcia na to zaklada białe rękawiczki i krzyczy: JAZDAAAAAAAA!!!!!

Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać kolego - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru...

-

Przychodzi kobieta do doktora, z pługiem w plecach. Lekarz na to:
- "ożesz ****a"

-

beton

TO jest dobre

Wchodzi Damian do windy a tam schody

albo to

Idzie babka do lekarza a lekarza nie ma

To jest super !!!

Rodzaje pierdnięć:

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Beztroski: Pierdzisz w kościele

Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały: Myślisz ze zawsze możesz pierdnąć głośniej

Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra

Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony: Pierdzisz nie smrodliwie

Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz ze to twoje własne

Nie rozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam torobisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki

Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć

Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę

Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny: Myślisz ze twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz

Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu

Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu