trzy

[...] co jedzą dudusiątka?" "Eeee..... mleczko piją..." "Tato, a gdzie mieszkają dudusie?" "DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!! Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się [...]

[...] katastrofy. 3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe. 4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota. Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić. 5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić. W powietrzu. 6. Nie musisz kontrolować [...]

[...] szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek. Zad. 6 (Matematyka) Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci. Czas na [...]

[...] całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE. Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi: - Mam dla was trzy zadania: 1) Przejść przez most pod obstrzałem. 2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę. 3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę. Popatrzeli po sobie [...]

no to macie bajke: Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, [...]

[...] i jednoręki. Płyną na łodzi i w pewnym momencie jednoręki wypuścił wiosło i mówi: -Taaaaaaa to już dopłynęliśmy! A ślepy wstał i wysiadł. Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi: -Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską. Drugi na to: -To jeszcze nic. Ja, zjadłem [...]

Koleś lat 45, żona, dzieci, po 20 latach niepalenia, postanowil przypomniec sobie stare, dobre, hipisowskie czasy. Zadzwoni do kumpla: - czesc Stefan, masz może sprzedać troche grasu? - w sumie nie sprzedaje, ale po starej znajomości... Koleś pojechał, odebiera towar, a Stefan mówi: - tylko uważaj, mocny jest. Pal go w osobnym, zamkniętym [...]

[...] CO ROBI NIEMIEC JAK OTWORZY PUSZKĘ RYBNĄ-NAJPIERW WSZYSTKIE UKŁADA,PORZĄDEK MUSI BYC Billy Gates, najbogatszy Amerykanin,czekając na przeszczep mózgu,miał do wyboru trzy: Polaka,Rosjanina i Niemca.Wybrał Niemca. dlaczego? ...bo był nieużywany... Dlaczego Niemcy mają tak mało dzieci? - Bo nie chcą ryzykować że ich dzieci odziedziczą urodę [...]

Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny: - Chcę prosić o p*zdę Waszej córki. Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec: - Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę? - Rękę to ja mam własną. - Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko [...]

[...] pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w [...]

[...] wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z [...]

[...] blondynki?? - zrobić wiecej lodów niz Algida Jedzie blondynka samochodem, wjechała w słup, wychodzi a auta i mówi: -No przecież trąbiłam! Jadą dwie blondynki samochodem zatrzymuje je policja i mówi: -prosze dowody -a jedna z nich odpowiada -niestety nie umiemy pływać Siedzi blondynka w barze, zasmucona kawałami o sobie. Podchodzi do niej [...]

[...] - Proszę wora na kuta*sa! - Proszę grzeczniej! Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi: - Proszę garniturek dla tego pana. Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę - zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje: - Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie. Kierowca nic, a [...]

[...] pijanego nieboszczyka. Zaprowadzili go do obory. Napili sianem, nakarmili wodą i położyli go spać. Gdy nieboszczyk się ocknął pobiegł na brzeg jeziora gdzie stały trzy łódki: jedna cała, drugiej pół, trzeciej wcale nie było. Nieboszczyk wsiadł do tej czwartej łódki i utonął.Doplynął na bezludną wyspę gdzie mieszkali biali murzyni. [...]

[...] Wojną w Zatoce amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi i to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła [...]

Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku. - co tak chodzisz w tą i z powrotem? - bo mam ochotę na sex. - no to chodź.... - no to chodzę... Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają "Było nas trzech, w każdym znas inna krew.." Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi [...]

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze: - Niesamowite! Podbiega z przodu, patrzy i szepcze: - Niepojęte! Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze: - Niesamowite! I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze: - Niepojęte! I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę: - O co Ci chodzi [...]

Sa trzy rodzaje matematykow: ci, ktorzy potrafia liczyc i tacy, ktorzy liczyc nie potrafia smażę się dwa jajka na patelni i jedno mówi: - Ale tu gorąco a na to drugie: -aaaaaa!!!! gadające jajko!!!! Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta: - Gdzie jedziemy? - 192.168.4.1 Einstein pojawia sie przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza: [...]

[...] czemu na stojąco nie? - Bo to może skończyć się tańcem! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Umarł pedofil. Jakimś dziwnym trafem poszedł do nieba, ale przed bramą zatrzymuje go Święty Piotr. - Chcesz zboczeńcu, żebym Cię wpuścił? - A spadaj staruchu, ja do Dzieciątka Jezus! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Marynę dopadli [...]

W tartaku pracował murzyn. Pewnego pechowego dnia, zapatrzył się, nie zdążył w porę odsunąć dłoni i stracił palec. Niestety, w całym zamieszaniu gdzieś odcięta część została zgubiona. Pędzi więc przybity do szpitala, łapie chirurga i mówi: - Panie ratuj, przyszyj mi jakiś palec. Lekarz na to: - OK ale mam tylko białe. Murzyn mówi, że mu [...]