Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Maz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa. Oczywiscie pierwsze uderzenie zony w pileczke i? okno stojacego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Maz troche sie zdenerwowal:
- Mówilem zebys uwazala a teraz trzeba bedzie tam isc przepraszac i moze nawet zaplacic
Tak, wiec golfisci ida do domku i pukaja w jego drzwi. Dochodzi ze srodka mily glos mezczyzny:
- Prosze wejsc.
Po wejsciu zauwazaja w domku zbite kawalki szyby, rozbita stara waze i siedzacego na kanapie kolesia. Koles pyta:
- Czy to wy zbiliscie szybe?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadaja golfisci.
- Hmm wlasciwie to nie ma za co. Jestem dzinem, który byl uwieziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spelnic 3 zyczenia. Nie obrazicie sie jak spelnie wam po jednym sam zostawiajac sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest swietnie - odpowiada maz.
- Ja bym chcial dostawac milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dzin
- Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl. A ty mloda kobieto czego chcesz?
- Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie, kazdy ze sluzacymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dzin.
- Do tego obiecuje Ci, ze do zadnego z nich nikt sie nigdy nie wlamie.
- A jakie jest twoje zyczenie dzinie? - pyta malzenstwo.
- Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony nie marze o niczym innym jak o seksie z toba - zwraca sie do kobiety dzin.
- I co ty na to kochanie? - pyta maz
- Mamy tyle kasy i domy... moze sie zgódz.
Tak wiec zona kolesia z dzinem idzie na pieterko.... Cale popoludnie kochaja sie. Dzin jest wrecz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dzin zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój maz
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dziny wierzycie ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Halo?
- Cześć cureczko, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!
- Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie
zrobila. Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze
tata wlasnie parkuje przed domem.
Kilka minut pózniej...
- Juz to zrobilam.
- I co sie stalo?
- Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania
i zaczela biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o
dywan i wypadla przez okno i lezy niezywa.
- O Boze, a wujek Franek?
- On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu
wyskoczyl przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu.
Ale wiesz,tatusiu, tam nie bylo wody, miales napelnic go w
zeszlym tygodniu i zapomniales. No i wujek upadl na dno i tez
jest niezywy.
Bardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie :
- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 654-36- 53?

Czawaj- sog za żonę i wielbłądzicę hehe

W autobusie starsza kobieta podchodzi do kilku pasażerów i częstuje ich orzeszkami. Po chwili częstuje kierowcę, a on pyta:
-czemu pani tak wszystkich częstuje tymi orzeszkami?
-bo nie mam wielu zębów i nie mogę pogryźć
-a skąd pani ma tyle orzeszków?
-z toffiefie

ostatni kawał ze staruszka i toffifi był pare postów wyzej ;d inne hehhe za***iste :d Pozdro !!!

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i ***... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...




Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?



Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wy******lił..."

http://


widzieliście to? hehe

Jedzie sobie Baca wozem i wiezie jakiś płyn we wiadrze i zatrzymuje go policja. Jeden policjant pyta się: "co tam, Baco, wieziecie w tym wiadrze?"
"Sok z banana, panie władzo"- odpowiada Baca. Policjant: "Taaaa...zaraz sprawdzimy, co to za sok", następnie wziął wiadro i łyknął sobie, po czym wypluł z niesmakiem. A Baca do konia "Wioo, Banan!"
........................................................................
Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czycie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Ganie wiatło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.
........................................................................
Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?
........................................................................
Na bezludnej wyspie ląduje 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Panowie dość tych świństw! I powiesiła się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z facetów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę
Po następnym miesiącu jeden z nich mówi:
- Panowie dość tych świństw, odkopujemy kobietę
.......................................................................
Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turysta i pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke
...........................................................................

Zmieniony przez - KAGHATOS w dniu 2006-04-18 23:50:37

Zmieniony przez - KAGHATOS w dniu 2006-04-18 23:52:44

NOWY EGZAMIN GIMNAZJALNY


Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1
Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.
A. Wpie*dolą mu dożywocie
B. Ch*ja go zobaczą nic nie dostanie
C. **** mnie to boli
D. Też bym chciał mieć plecy w ruskiej mafi

Zad.2
Jurek dostał kosę w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze noża skoro Jurek potrafi rozpi*rdolic sobie 10 butelek na głowie?
A. Z ołowiu
B. Z czegoś za***iście twardego
C. **** mnie to boli
D. Spoko z niego ziomuś skoro sobie butle umie o łeb rozj*bać

Zad.3
Andrzej napi*rdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrzej?
A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. **** mnie to boli
D. Też bym mógł wpie*dolic 5 dresikom na raz

Zad.4
Ku*wy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?
A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. **** mnie to boli
D. Co on ***** nóg nie ma? Ja bym spie*dolił

Zad.5
Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?
A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. **** mnie to boli
D. Chu*em sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6
Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?
A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu ***** - Andidonsa
C. **** mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upie*dolonych szmat - z Lumpexu
--------------
Część II - zadania otwrate
Zad.1 (Chemia)
Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapie*dolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj, że dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 (Fizyka)
Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spie*dala on przed dresami. Oblicz o której godzinie Tomek dostanie w ****e jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim 1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8s o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 (Matematyka)
Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 (Biologia)
Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy:

Zad.5 (Geografia)
Marek wj*bał sie z dragami i sp***lał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 (Matematyka)
Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.
Czas na odpowiedzi - 60 minut

...

...

...

...