ON

Mówi Jaś do Małgosi: -Małgosiu, zbierz mi kilka jabłek z drzewa. Dam Ci 5 złotych! Małgosia zebrała. Sytuacja powtarza się przez kilka dni, Małgosia mówi o tym mamie: -mamo, Jaś mnie często prosi, abym zebrała mu jabłka. i daje mi 5 złotych! -Małgosiu, on tylko chce zobaczyć Twoje majteczki! nie rób tak więcej. Następnego dnia w szkole Jaś do [...]

Stalin dzwoni do Berii - Ławrientij ... za cholerę nie mogę znaleźć mojej fajki - Tak jest Towarzyszu Stalin, natychmiast wszczynamy poszukiwania Po czterech godzinach Stalin dzwoni ponownie - Ławrientij ..... - Towarzyszu Stalin: zaginięcie fajki jest skutkiem spisku - głównie trockistów i zinowjewowców. 200 osób aresztowaliśmy, 150 już przyznało [...]

Rozmowa dwóch dresów: - Siemano! Co robisz w Sylwestra? - Klatkę i triceps. Dresiarze kupują prezent urodzinowy. -Może kupimy książkę? -No co ty? On już ma książkę! Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi: - O kurde, zapomniałem zasiać! Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia: - Jasiu jak było w szkole? - A dobrze- [...]

Nie wiem czy te też już były. Facet znajduje na ulicy butelkę, przez przypadek ją zbija a jemu ukazuje się dżin. W zamian za uwolnienie ma 3 życzenia, ale jest jeden warunek: jego sąsiad dostanie dwa razy więcej niż on. A więc: - Chcę mieć duży, piękny dom i auto. Pyk. Jest wielka chata i mercedes pod domem. Życznie się spełniło. Patrzy a u [...]

[...] - Wiem! Wiem! Z gabinetu wychodzi Buzek. - No słucham, Mirek, słucham? - To jest oczywiście Leszek Balcerowicz! Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął. - WON!!! WON!!! Won stąd ciemna maso!!! To jest Rysiek Kalisz!!! Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co [...]

Rozmawia chłopak z dziewczyną: - Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa. Dziewczyna się zgadza. - A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta? - No dobra - zgadza się dziewczyna. - Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy... - Dobra, całuj, ale [...]

Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil! - Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia.. - A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial! - Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil! - Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie ucial! - To trzeba bylo [...]

Ibrahimović: "Guardiola zniszczył moje marzenia" Dzień po odejściu z Blaugrany do Milanu, Zlatan Ibrahimović wypowiedział się na temat swoich relacji z byłym trenerem- Guardiolą. Szwed uważa, że Pep nie lubił go, unikał i swoim zachowaniem zmusił do odejścia z Camp Nou. "Gdy wchodziłem do pokoju, Guardiola z niego wychodził. [...]

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg. Pierwszy facet: - O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie! Bóg: - Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. - [...]

Co ten Iniesta wyprwia z piłką to jest poprostu szok ps Co do Afelaya to komentatorzy mowili ze juz ponoc wszystko ugrane jest Filip Cocu powiedzial ze dogadane all, bo on jakis skaut czy cos i on zalatwil ten transfer FC Barcelona - Villareal 3-1 ! Villa 22' (Iniesta) Nilmar 26' Messi 58' (Pedro) Messi 83' (Pedro) super mecz , poziom [...]

[...] uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka: - Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI? - Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i [...]

Urodziło się ludziom dziecko. Nie wiedzą co mu kupić na pierwsze urodziny. Pytają: - Co chcesz? - A dziecko, które nie wiele jeszcze umie powiedzieć, mówi: - Kulkę. No to kupili mu kulkę. Nadeszły piąte urodziny, rodzice pytają: - Co chcesz? - Pięć kulek. Nadeszły dziesiąte urodziny, rodzice pytają: - Co chcesz? - Dziesięć kulek. Nadeszła [...]

Przychodnia po reformie. Pacjenci wchodzą do lekarza. Pierwszy: - Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli. - Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny! Wchodzi matka z córką. - Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko? - Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny! - Panie [...]

Ja kto lecialo. Hmm... chyba tak: No wiec wędkarz łowi sobie ryby w stawie poleconym przez swojego kolegę. No i w końcu coś złowił. Patrzy a tu... gó**o. I tak złowił już kilka gó**en. Wkurzony podchodzi do miejscowego i pyta. -Panie, co tutaj tyle gó**en w tym stawie pływa? Na to pan: -No bo widzi Pan. Ja Panu opowiem pewną historię związaną z [...]

Prostytutka miała dość poważne problemy weneryczne. Odrywała sobie strupki i wrzucała pod łóżko do pustej torebki. Przychodzi klient jest zadowolony i zostawia 50zł extra dziewczyna patrzy zdziwiona a on na to to za te chipsy co były pod łóżkiem

Idzie murzyn przez pustynię i spotyka wróżkę, która mówi: - Ja napijesz się tej wody to staniesz się biały. - Super I wypił wodę. Wraca do wioski, i idzie do ojca: - Ojcze, ojcze jestem biały! - Synek nie mam czasu idź do mamy. Idzie do mamy: - Mamo, mamo jestem biały! - Synku nie mam czasu pogadaj z siostrą. Idzie do siostry: - [...]

Jeśli były to wybaczcie ;-) Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz do niego: -No i na hvj się pan tak skrada? Przychodzi baba do lekarza z rozbieżnym zezem, a on do niej: -I co się pani tak rozgląda?

Powracając do pewnej debaty: 1. Bas: Bare knuckle punches ARE effective; who ever says they are not doesn’t know what he is talking about. But… if you hit somebody with bare knuckles on the top of his skull, or anywhere on his skull, there is the possibility of breaking your hand. If you have to continue fighting that could be a big problem. By [...]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, k***a? Gres z Włoch [...]

Kobieta kupuje mężowi na urodziny szafę. W domu zauważyła, że jak przejeżdża tramwaj drzwi szafy się otwierają. I tak cały czas. Musiała więc wezwać fachowca. Opowiedziała mu o problemie. Facet mówi tak: - Ja wejdę do szafy, jak tramwaj przejedzie to zobaczę gdzie jest usterka. Zamiast tramwaju przyjechał mąż. Otwiera szafę, a fachowiec mówi: - [...]