raz

[...] pstrągów Jasio pyta tatę: - Dlaczego Królewna Snieżka trafiła do domu wariatów? - Nie wiesz? To znajdź mi taką drugą dziewczynę, która wytrzyma z siedmioma kawalerami na raz! Mama mówi do syna: - Jasiu! Sąsiadka mi mówiła, że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie. Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy [...]

[...] - pytanie wykazywało nieomal zdumienie. - Tak. - A babcię?!? - tu głos nauczycielki zaczął objawiać brak nadziei na uzyskanie pomyślnej odpowiedzi. - Też. - odpowiedział (po raz trzeci monosylabą) Jasiu. - Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??! - zapytała pełna zwątpienia, już prawie nie wierząc, [...]

[...] i się uśmiecha... - Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihoce... - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje: - Hihi.. [...]

[...] mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował [...]

[...] A znacie to: W chinach żył sobie pewien babiarz. Zaliczał sobie panienki, aż w końcu przeleciał laskę jakiegoś chińskiego czarownika. Ten mu powiedział: "jeszcze raz przelecisz moją pannę, a rzucone będą na ciebie 3 chińskie klątwy", babiarz się nie przejął tym, przeleciał jeszcze raz i któregoś ranka budzi się w swoim domu, a tu [...]

[...] 2000 dolarów. Jasiu idzie do mamy i pyta: - Mama, dałabyś murzynowi za 2000$? - No wiesz... nowe meble by się przydały, pralka... wogóle jakiś remoncik... a tam, ten jeden raz bym dała. Jasiu idzie do taty i mówi, że by dała. - No to idż teraz Jasiu do siostry i spytaj się, czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu idzie do siostry i pyta: - Ty, [...]

[...] czy przyjmie Pan pijanego? - Proszę wyjść i wrócić trzeźwym! - Aaale ja bardzo pana proszę... - Bez dyskusji! Proszę wyjść! - Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz... - Nie. Wynocha stąd! - Ale naprawdę, niech się pan zgodzi... - No dobrze, ale żeby mi to było po raz ostatni... Na to student otwiera drzwi i krzyczy: - Chłopaki, [...]

a teraz odwet JAK JEDZIESZ AUTEM I NAGLE KROWY SĄ ŁADNIEJSZE OD KOBIET TO ZNAK ZE JESTEŚ W NIEMCZECH -Gdzie leżą Niemcy? - Pod Stalingradem -Dlaczego niemcy nie radzą sobie z powodziami? - Bo nie można ich rozstrzelać Kto pierwszy odkryl rower? Rusek, u niemca na strychu!!! Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca [...]

[...] las, zobaczył nagle wilka w krzakach podchodzi do niego i się pyta: wilku wilku dlaczego masz takie wielkie oczy ?? a wilk na to: spier*alaj nie widzisz że sram Było sobie raz jezioro, co jak sie do niego wskoczyło i w locie coś powiedziało, to to jezioro w tą rzecz sie zamieniało. Pewnego dnia spotkali sie nad nim Polak, Anglik i Rusek. Rusek [...]

Przychodzi facet do lekarza - Boli mnie ch*j! - Jak pan mówi? - Nie. Jak rucham. Życie jest jak gra w szachy, raz sie posuwa damę, a raz wali konia Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze: - Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje! Mama [...]

[...] młoda. Milczenie. - A ja? - mówi troszkę głośniej. - Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia. - No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć. - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię. Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się [...]

[...] nos, wąch i stwierdza.. "nie... to plastelina" Nie minęło kilka minut, gdy znowu wącha palec stwierdzając.. "to jednak g****" Po chwili Wącha jeszcze raz stwierdzając z niedowierzaniem: "nieeee to plastelina" Uspokoiło to nieco faceta. Po kilku chwilach jednak wącha ów palec raz jeszcze i wnioskuje "to [...]

[...] dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu: - Nas nie dogoniat... Pani bije Jasia. A Jasiu: - Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą.... Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej. A Jasiu: Mocniej, Mocniej... Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi: - Widziałem orła cień... Przychodzi do niego kolega i się pyta: - [...]

[...] kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy: Wsadzamy więznia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: • Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. • No to [...]

[...] linijek żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz to daj mi znać, wyślę go jeszcze raz. Ostatnio ojciec przeczytał w jakiejś ankiecie że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest [...]

[...] przegranym zrobi co zechce. Wygrał pedał. Sadysta mówi: - To pewnie mnie przelecisz? - Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił. Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem: - Obetniesz mi? A sadysta na to: - Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę... [...]

Czemu rumun wstaje o 5 rano? Zeby mogl sie dluzej opier**lac II wojna światowa, dziadek Rysiek wraz z najlepszymi komandosami na świecie szykuję się do skoku ze spadochronem aby wylądować 1km od niemieckiego obozu, podejść do niego cichcem i zlikwidować go. Jako, że wyskakiwał ostatni, sprawdził jeszcze raz czy ma przy sobie butelkę whisky której [...]

[...] ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w [...]

Baca dzwoni na policję i mówi: - Gienek trzyma Maryśkę w drewutni. Baca dzwoni po godzinie do Gienka i pyta: - Byli? - Byli. - Porąbali drzewo? - Porąbali. - No to następnym razem ty dzwonisz że w mojej drewutni jest Maryśka.... Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia [...]

[...] już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi [...]