SPAM. Wszyscy i o Wszystkim mile widzane!!!!!Nie dla ludzi o slabych nerwach:)

Pani zadala dzieciom ulozenie zdan z uzyciem slowa 'Prawdopodobnie'.
Dzieci napisaly historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie
snieg'. Jasio oczywiscie wymyslil cos innego:
- 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedl do niej
nauczyciel, ona zdjela majtki, on rozpial spodnie. Prawdopodobnie nasrali
do fortepianu.'

- Jasiu, masz dzis bardzo dobrze odrobione zadanie -
mowi nauczycielka - Czy jestes pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagal?

Dwoje maluchow zaglada przez dziurke od klucza do sypialni rodzicow.
Chlopiec mowi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalaja podlubac...



Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak sie czujesz w szkole ?
- Jak na komisariacie : ciagle mnie wypytuja, a ja o niczym nie wiem.

- Jasiu, dlaczego wczoraj nie byles w szkole?
- Bo musialem isc z krowa do byka.
- A nie mogl tego zrobic twoj ojciec?
- Nie, to musial zrobic byk!

Zmieniony przez - MICOOOLAI w dniu 2011-10-01 17:17:29

hooy nie moge znaleść

Biały Dom. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.
- Mówi premier Izreala Ariel Szaron, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro – tyle ludzi, takie wspaniałe budynki… Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego i pomożemy znaleźć winnych.
- Ale… o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
- 8 AM
- Uups… zadzwonię za pół godziny…


Z netu:
1 % podatku
Ja postanowiłem 100% mojego podatku przeznaczyć na mordowanie, gwałty i niszczenie mienia w Iraku, Afganistanie, Kosowie i gdzieś w Afryce. Na fotoradary błyskając mi w oczy kiedy akurat całą uwagę poświęcałem omijaniu kraterów z jakich składają się nasze “drogi” na których łatanie również się złożę. Po za tym % pójdzie na rolników, hutników, kolejarzy, górników… no i oczywiście “naszych” POLITYKÓW którzy ciężko pracują dniami i nocami by to co jeszcze zostało do sprzedania jak najszybciej sprzedać zanim oddadzą “kluczyki i papiery” do państwa Polska biurokracji z Brukseli. A niebawem nie będę miał wyjścia i pewnie złożę się też na zwrot mienia Żydowskiego i Niemieckiego.

Aż się nie chce robić :/





Prezydent Bush wzywa szefa CIA i pyta:
– Dlaczego Żydzi o wszystkim wiedzą zanim my to zrobimy?
Szef CIA odpowiada:
– To dlatego, że Żydzi mają takie powiedzenie: „Vus titzuch?”.
Prezydent na to:
– A cóż to takiego?
Odpowiada na to szef CIA:
– Dobrze Panie Prezydencie. Jest to takie wyrażenie jidysz, które z grubsza można przetłumaczyć jako: „Co się zdarzy?” I oni właśnie pytają siebie nawzajem i o wszystkim wiedzą.

Prezydent postanowił potajemnie sprawdzić prawdziwość słów szefa CIA. Przebrał się w ubranie starozakonnego Żyda (czarny kapelusz, broda, długi czarny płaszcz), potajemnie poleciał nieoznakowanym samolotem do Nowego Jorku i nieoznakowanym samochodem pojechał do najbardziej żydowskiej dzielnicy w mieście, na Brooklyn. Wkrótce zobaczył idącego starego Żyda.
Prezydent zatrzymał go i zapytał szeptem:
– „Vus titzuch?”
Starzec odszeptał:
– Bush jest na Brooklynie.




tu masz takie hiciory http://marucha.wordpress.com/humor/ 

****a to mozna czytac i czytacPrzez pustynię ucieka Arab. Za nim jedzie izraelski czołg. Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada zrezygnowany i czeka na śmierć. Czołg zatrzymuje się, otwiera się właz i pokazuje się w nim Żyd.
- Te Arab, czemu nie strzelasz?
- Skończyły mi sie naboje…
- A może chcesz kupić?
pozdro wyspiarze!!!

Jasio prosi Malgosie by mu wsadzila reke do spodni i pomacala.
Gruby?
Gruby.
Dlugi?
Dlugi.
Twardy?
Twardy.
Oj, dawno sie tak nie zesralem.

teraz zaszaleje moim sztandarowym kawałem

spotyka sie 2 weteranów amerykańskich w knajpie,jeden był w wietnamie drugi sam dokładnie nie wiedział gdzie walczył,i opowiadaja jak to było na wojnie.

ten z wietnamu mówi-stary po wojnie brałem leki uspokajające bo co dziennie przed zaśnięciem widziałem to co sie działo na wojnie,paliliśmy domy,moi kumple gineli na minach.wszędzie kitajce były.udało sie mi przeżyć zasadzkę.wszyscy zgineli z mojego oddziału

nagle drugi mu przerywa i zaczyna swoja historie- to to nic przyjacielu.po wojnie trafiłem do zakładu psychiatrycznego i dalej biore silne psychotropy ale nadal widzę przed zaśnięciem wydarzenia z wojny,paliliśmy wioski.mordowaliśmy ludzi,raz trafiliśmy na oddział kitajców który wymordował 2 plutony naszych chłopców.wszedzie były ich wybebeszone flaki.dorwalismy s****ieli i katowalismy ich cały tydzień.i co dziennie widzę ten sam widok z jednego dnia gdy wpadliśmy do wioski.

Płonąca chata,ściana ognia,a po środku zakrwawiona mała dziewczynka bez rączek i nóżek i tak głośno i krzyczała...















































JAK JĄ RU CHAŁEM

Micolai Tak się złożyło


Synek pyta ojca : Tatusiu, ile kosztuje ślub?
- Nie wiem synu, jeszcze płacę



- moje ulubione

Jasiu przychodzi do taty i mówi:
- tato, jak ja się znalazłem na świcie?
- bocian Cię przyniósł.
- tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany pie.r.dolisz.


Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie po.je.bało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- Ku.rwa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

ten ostatni kawal to hardcore

Wiadomosci BBC z ostatniej chwili: samolot z dwoma tysiacami Polakow lecacymi z Warszawy do Londynu piec sekund temu zniknal z radaru, sledztwo zostalo umozone

BBC otrzymywalo duzo skarg ze nie pokazuja wystarczajaco programow o Polakach i z Polakami w roli glownej, aby sprostac tym wymogom zaczeli puszczac Crime Watch dwa razy dziennie

Czym sie rozni Polak od ET? ET zna angielski, ma rower i chce do domu

Czym sie rozni Polka od pralki? Niczym both of them leak when they are ****ed :D

Czemu Polak zamordowal swoja zone angielke? Bo zauwazyl butelke z napisem Polish Remover na polce

Rok 2040 w Chicago wynaleziono automatycznych barmanow-robotow ktorzy sczytuja IQ rozmowcy i zagaduja na tematy na dany poziom. Wchodzi pierwszy klient, barman-robot nalewa, zczytuje IQ koles ma 120 wiec zagaduje go o fizyce kwantowej, ekonomii, teorii wzglednosci, klient zadowolony wypil swoje, pogadal poszedl. Przychodzi nastepny, barman-robot polal co zamowil, sprawdzil jego IQ wyszlo 100 no to zagaduje o pilce noznej, o polityce, o pogodzie, klient wypil pogadal zadowolony. Przychodzi kolejny klient robot-barman polal, sprawdzil IQ wyszlo 40 no to zagaduje: "Co nowego w Polsce?" :D

Zmieniony przez - leyus w dniu 2011-10-01 21:39:18

Niemiecki dowcip:
Czermu po przekroczeniu granicy z POlska nie mozna brac viagry?
- Bo w Polsce znika wszystko co stoi dluzej niz 10 min :D

Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
--- Gasi playstation i idzie spać!

W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?
--- Żółte z przodu, brązowe z tyłu!

Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.
- Ja mam taką brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chce żeby była ładną i młodą.
- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nową pracę z wyższą pensją.
--- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...


Kowalsky i Malinowsky pojechali do roboty do Anglii. Po kilku miesiącach wraca tylko Kowalsky. Znajomi się pytają:
- A gdzie masz Malinowskiego?
- Został, sklep otworzył - odpowiada.
- Po trzech miesiącach? Jak?
- Normalnie, łomem - odpowiada Kowalsky.

Czy wiesz że to Polacy wymyślili triatlon?
---Bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem.

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
--- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce to normalne, że coś znika.

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?
--- Cyganie ubezpieczają swoje mieszkania...

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?
--- Możliwe że to twój rower.

Szefowie największych banków w Londynie zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy...
Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Zbychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

W szpitalu na poród syna czekają Murzyn, Polak i Niemiec. Pilęgniarki pomyliły jednak karteczki z nazwiskami i nie wiadomo które dziecko jest czyje. Proszą ojców na salę by zobaczyć dzieci i zdecydować.
Niemiec od razu podchodzi do czarneo dziecka i bierze je jako swoje.
Pielęgniarka się nie zgadza, przecież widać, że to nie jego. A Niemiec na to:
Ta ale jedno z tych dwoch jest Polskie, nie bede ryzykowac!

Dziś 7 na 10 Polaków żyje w stresie, a pozostałych 3 w Londynie.

Telewizja SKY News, rozpoczynamy wiadomości. Tragiczne trzęsienie ziemi w Australii, zginęło 700 tysięcy obywateli polskich. Irlandia wysyła zastępstwo.

Przychodzi Irlandczyk do hotelu, w którym na recepcji pracuje Polka.
- Two tea to room two – prosi.
- Tam Ta Ram Tam Tam – odpowiada recepcjonistka.

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy?
--- Otwierać drzwi przy pomocy klamki

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Jak nazwać Polaka bez rąk?
--- Godnym zaufania!

dzie Polak po pustyni z papugą na ramieniu, z przeciwka nadchodzi Beduin z wężem na szyi.
Beduin pyta polaka:
-Skąd jesteś?
Polak na to:
-Z Polski.
-A to wy tam w polsce dużo wódki pijecie?
-No.
-To chodź do mnie, do namiotu, to dam ci się czegoś napić.
-Dobra.
Beduin nalał Polakowi wódki, ten wypił, a Beduin pyta:
-Chcesz drugiego?
Polak na to:
-Tak - wypił drugiego. Beduin znów pyta:
-Chcesz trzeciego?
No i w tym momencie odzywa się papuga:
-I trzeciego, i czwartego, i piątego, i w łeb dostaniesz, i Ci tego robaka zeżremy.

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
--- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
--- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.

Polak, Niemiec i Rosjanin założyli się, kto dłużej wytrzyma w budzie z capem. Pierwszy wszedł Rusek. Siedzi minutę, dwie, pięć i po pięciu minutach wyskakuje krzycząc:
- Nie mogę, nie mogę!
Następnie wszedł Niemiec. Siedzi minutę, dwie, pięć, dziesięć, aż w końcu wyskakuje po dwudziestu minutach:
- Nie mogę, nie mogę!
Przyszedł czas na Polaka. Wszedł do budy, zamknął drzwi, a po minucie wyskakuje cap:
- Nie mogę, nie mogę!

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem?
--- Dziecko będzie za leniwe aby kraść.


Po czym poznać, że dusza Polaka jest w niebie?
---- W konstelacji Wielkiego Wozu brakuje kół!

Pikaczumba, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia.
Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał ? Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas...
Rybka pyta Pikaczumbe:
- A co Ty byc chciał?
Pika:
- Hm.. teraz to już nic!