dzieci

[...] nigdy nie zależało mi jakoś szczególnie na mózg ula to że, aczkolwiek w marzeniach wiadomo że każdy by chciał tylko najlepiej bez pracy. Pytam dlatego że mam żonę i trójkę dzieci w wieku 8,6, 3 lata, cały dzień to wożenie ich po przedszkolach, szkołach, a także użeranie się z nimi przez cały dzień. Najmniejszy idzie spać gdzieś około 20, więc [...]

To, że się między sobą czasem biją jest naturalne, ale jedno z dzieci jest bardzo agresywne. Jednej z dziewczynek rzucił klockiem tak, że miała sińca pod okiem. Dobrze, że nie stało się nic poważniejszego. Atakuje inne dzieci w sposób dużo bardziej agresywny i brutalny, po za tym robi to notorycznie. Nie jestem przewrażliwioną mamuśką, ale [...]

W Katowicach w niektórych przedszkolach jest karate oyama. Dzieci to uwielbiają. Pałac młodzierzy ma judo, ale 5 latkow raczej nie chca przyjmowac. Pamiejtaj, ze na tym etapie dziecko nie nauczy sie bic, tylko dostanie podstawy ruchow i spranosci fizycznej. A dzieci z ADHD to chyba sie leczy, a nie bije....

Moja skarbonka. 6 zł zainwestowane. Waga TARA podana (łatwiej oszacować zawartość). Data rozpoczęcia napełniania na puszce. Konkret. Na SFG-1 trzeba zbierać :-) Łagów to jest opcja. Można się spotkać, poćwiczyć, pogadać. Dzieci zabrać. Taki urlop, dla chorych na kettle. /SFD/Images/2015/10/27/1e626b486c5b4553b3f2fefbb9b3f482.jpg Co do tych [...]

E tam, na wyrost to się ubranka dla dzieci kupuje ;-) Jeśli coś Cię boli, to znaczy, że albo źle spałeś, albo potknąłeś się o autobus

Nie wiem czemu ludzie tak drwią z szachistów, trochę mnie to boli, bo szachy są super!! Potrafię grać. Grałem nawet w turniejach szachów szybkich (15min na zawodnika). Czego Ci potrzeba? Piszę tutaj, bo powiadomki Ci na telefonie nie dochodziły. Możemy przejść na PW :-) Chociaż może kącik szachowy ożywi Twój dziennik. Rosyjscy arcymistrzowie byli [...]

Moc wróciła?? U mnie kettle delikatnie odkurzone, choć w wakacje będzie dwójka dzieci non stop w domu, to znowu się zakurzą.. :-(

[...] jest w polowie schodow... siedem... osiem... juz zblizala sie do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybil godzine... i wtedy... Tampax zamienil sie w dynie... Pani pyta dzieci na biologii, z czego składa się serce, do odpowiedzi zgłasza się Jaś. - Proszę jesiu, jaka jest odpowiedź? - Dwie komory - Dobrze - Dwa przedsionki - Bardzo dobrze - I [...]

A teraz moje :) Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę, po chwili rodzą się bliźniaki, ale są rude. Żona mówi do lekarza: - Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on jesteśmy ciemni? Lekarz na to, żeby powiedziała mężowi, aby przyszedł do jego gabinetu. Mężczyzna przychodzi i lekarz pyta: - Uprawia pan seks z żoną raz na [...]

[...] stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. - Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. - Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. - Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi? - Rydzyk Uczeń stoi przed tablicą, [...]

[...] woz, obraca sie.... ****a radiowoz 2. lata 90 - siate kupil sobie policjant zegarek elektroniczny, chodzi tak sobie i patrzy non stop na niego, a kolo niega stoi gromadka dzieci i w pewnym momencie podchodzi jeden i sie pyta: Panie policjancie ktora godzina? a on na to dziesiec podzielone przez 20 3. Z baru wyszedl pijany gosc, niedal rady [...]

no to macie bajke: Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, [...]

Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i [...]

no to macie cos odemnie : Pani na lekcji powiedziała żeby dzieci wymyśliły wierszyk lub historyjkę z wyrazem "Himalaje". Jasio zglasza się i mówi: - W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na jajach. Pani oburzona: - Jasiu, nie wolno tak mówić. Proszę, abyś na następną lekcję poprawił pracę! Na drugi dzień pani poprosiła Jasia, żeby [...]

Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta: - Baco co wy robicie? Na to baca: - Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze. Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi: - Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ [...]

Pani pyta dzieci w szkole o ich zwierzątka, podchodzi do Jasia -Jasiu a ty masz może pieska? -Mielliśmy kiedyś pieska proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie a dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować -jezu Jasiu to straszne, a kotka nie masz? -Mieliśmy tez kiedyś kotka ale go zabiliśmy, bo ja mleka [...]

Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku? Wyrywa sie Jasiu: - Ja znam! - No to powiedz! - Posztraffiam ffszystkichhh polakufff... Jasiu z tatą stoi w kolejce. -Tato popatrz jaka gruba panii. -Jasiu daj spokój. Nagle wydobywa sie dźwięk komórki z kieszeni grubej pani: -Tyyt, tyyt, tyyt... -Tato! Uważaj cofa! [...]

[...] teraz? jak to co? ja ide umyc nogi a ty *******laj! Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas". - No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem? - Banany, pomarańcze - mówi Hania. - Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu. - Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi [...]

[...] żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura [...]

[...] - Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno. - Nawet, jeśli są małżeństwem? - Tak. - A co z seksem? - Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. - A możemy próbowac różnych pozycji? - Oczywiście. - Kobieta może być na górze? - Jak najbardziej. - Możemy to robić [...]