dzieci

no to macie bajke: Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, [...]

no to macie cos odemnie : Pani na lekcji powiedziała żeby dzieci wymyśliły wierszyk lub historyjkę z wyrazem "Himalaje". Jasio zglasza się i mówi: - W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na jajach. Pani oburzona: - Jasiu, nie wolno tak mówić. Proszę, abyś na następną lekcję poprawił pracę! Na drugi dzień pani poprosiła Jasia, żeby [...]

Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta: - Baco co wy robicie? Na to baca: - Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze. Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi: - Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ [...]

Pani pyta dzieci w szkole o ich zwierzątka, podchodzi do Jasia -Jasiu a ty masz może pieska? -Mielliśmy kiedyś pieska proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie a dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować -jezu Jasiu to straszne, a kotka nie masz? -Mieliśmy tez kiedyś kotka ale go zabiliśmy, bo ja mleka [...]

Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku? Wyrywa sie Jasiu: - Ja znam! - No to powiedz! - Posztraffiam ffszystkichhh polakufff... Jasiu z tatą stoi w kolejce. -Tato popatrz jaka gruba panii. -Jasiu daj spokój. Nagle wydobywa sie dźwięk komórki z kieszeni grubej pani: -Tyyt, tyyt, tyyt... -Tato! Uważaj cofa! [...]

[...] teraz? jak to co? ja ide umyc nogi a ty *******laj! Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta się uczniów czy znają znaczenie słowa "rarytas". - No dzieci, powiedzcie co dla was jest rarytasem? - Banany, pomarańcze - mówi Hania. - Bułka z masłem i z szynką - mówi Stasiu. - Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi [...]

[...] - Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno. - Nawet, jeśli są małżeństwem? - Tak. - A co z seksem? - Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. - A możemy próbowac różnych pozycji? - Oczywiście. - Kobieta może być na górze? - Jak najbardziej. - Możemy to robić [...]

[...] sekundy - Fajna sprawa Za jakiś czas znowu spotykają się te same kobiety: - No i co dostałaś od męża ? - A daj spokój, czerwoną wagę łazienkową Lekcja historii pani mówi do dzieci: -Kto dobrze odpowie może jutro nie iść do szkoły...Przybyłem,zobaczyłem,zwyciężyłem,kto to powiedział? -Juliusz Cezar-mówi Małgosia -Dobrze możerz jutro nie iść do [...]

[...] poci! Przychodzi Japończyk do polskiego baru i mówi: - Hisho jami tusha geko COCA-COLA. Barowa: - Dwie butelki czego??? Na lekcji biologii nauczycielka mówi: - Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład? Zgłasza się Jasio: - Ja mam, proszę [...]

[...] Profesor: - Mam dwa pytania. Jak się nazywam i z czego jest ten egzamin? A studenci spojrzeli po sobie: - Cholera! A mówili, że z niego taki luzak!!! Pani w szkole pyta dzieci: - Kto wymieni ptaszka na "a"? Na to Jaś się zgłasza: - A może to jest czyżyk? - Źle Jasiu siadaj. Pani pyta dalej: Kto wymieni ptaszka na literkę [...]

[...] gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać,zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca: - Ja bym zostawił tego. Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce. ,,Zjem je [...]

[...] pani i patrząc się na niego mówi: - Ale bydlę! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam. - Proszę pani ja się chyba w pani zakochałem - mówi dziesięcioletni Jaś do swojej nauczycielki. - Przykro mi chłopcze, ale ja nie lubię dzieci. - A kto tam lubi, będziemy uważali. Nie wiem czy bylo czy nie ale wszystkie sogi milo widziane

Kto był pierwszym stolarzem? - Adam, bo rżnął Ewę. dobra jeszcze pare betnow Kto jest najlepszym matematykiem na świecie? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże. Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał: - O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył! Blondynka [...]

[...] odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki. - Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła [...]

[...] dziecko troche urosło i zaczeło mowic , zaczęło zadawac mamie pytania: dlaczego nie mam rączek ani nóżek?, dlaczego jestesm taki dziwny?, dlaczego jestem inny niz wszystkie dzieci? na to mam odpowiadała : -jeśli bedziesz sie modlić do bozi to na pewno bedzie ci to jakos wynagrodzone. Dziecko modliło sie codziennie po kilka razy aby pan bóg go [...]

[...] Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara spawa szyny. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara kupuje w Lidlu. Twoja stara prasuje [...]

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze [...]

Jak śpią dzieci w Jugosławii ??? Jak zabite Spotykają się 2 koleżanki, jedna z nich obchodziła wczoraj imieniny: - Pochwal się, co dostalas od meza z okazji imienin - podpytuje zniecierpliwiona koleżanka - Widziałaś to czerwone porsche na parkingu przed blokiem ? - Piękne, po prostu cudowne - zachwyca się koleżanka - Kupił mi fartuszek w [...]

[...] bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do [...]

tomek sog - Jaka jest różnica między Michaelem Jacksonem a torbą na zakupy? - Jedno jest białe, zrobione z plastiku i niebezpieczne dla dzieci, a w drugim przynosisz zakupy.