No to jedziemy z kozakami:
(osobiscie nic do Rumunii nie mam, ale ze kawał kozak, to daje)[mam nadzieje, ze sie nie powtazaja]
1. Dlaczego na Rumuńskim weselu jest tort z g***a???
.
.
żeby odciagnąć muchy od panny młodej! :)
...............................................
2. Ulicami małego rumuńskiego miasteczka ucieka marchewka, a za nią tabun wygłodniałych Rumunów. Marchewka zwód w prawo, hop w uliczka, pościg za nią. Hop w lewo za rogiem, pogoń za nią ze śliną na ustach. Marchewka robi jeszcze pare uników i nagle wpada w podwórko, ślepa uliczka. W rogu podwórka stoi schabowy i pali szluga. Przerażona marchewka krzyczy:
-****a, schaboszczak sp***dalamy, goni mnie tabun wygłodniałych rumunów! Mówię Ci pryskamy bo po nas!
Na to schabowy ze stoickim spokojem, zaciągając się szlugiem:
-P*****le, mnie tu nie znają..
......................................
3. co widzi optymista na cmentarzu ?
-same plusy
...................................
4.Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wk***ia pan ludzi w poczekalni.
.......................................
5.Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje.
Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
-Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również
leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem!! ..Nie żyje.
..................................
6.
-ma pan problemy z alkoholem?
-nie, bez niego
................................
7.
W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiac rabina i pyta
-a co robicie z niedopalonymi resztkami swiec?
-wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku przysylaja
nam swiece za darmo.
-aha..
po chwili namysłu:
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w roku
dostajemy bochenek chleba za darmo
-aa..
mysli mysli i w koncu:
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w roku
przysylaja nam c***a na kontrole.
..........................................
8.
Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed
bramą
niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie
religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa
niebieskiego,
bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i
rozdaje
prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z
nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został
ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi,
został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte
głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo
Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie
Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go
zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...
.................................................
9.
kiedy kobieta wyglada jak slonecznik?
- kiedy ma nasienie na twarzy