Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Pewnego dnia koles mial jechac pociagiem do Krakowa
no i wsiada do pociagu patrzy po przedzialach i mowi o tu jest tylko 1 pan i maly piesek wiec sie dosiade i nie bedzie ciasno.
Jada tak ze 40min nie odzywajac sie i koles sobie mysli przeciez daleka podroz mnie czeka, wiec zagadam cos do niego. No i gadaja tam sobie koles przypadkiem tez jedzie do krakowa i mowi ze jedzie z nim niezwykly pies
Koles tak patrzy na psa a to jakis zwykly chudy ratlerek z wylupiastymi slepiami i co pan mi tu kit wciska co on moze potrafic?

- Ten pies swietnie robi laske, lepiej niz niejedna kobieta.
- Nie to jakis wkret, jakies glupoty mi tam pan opowiada
- No sluchaj pan jak bedziesz chcial to zaslonimy okna ja sobie wyjde na korytarzyk i zobaczysz jak on swietnie ciagnie.

Minelo tak z 10min i koles sie namyslil, bo nie dawalo mu to spokoju

-No dobra idz pan na korytarzyk a ja zobacze co on potrafi.
Koles wyszedl a on zdjal spodnie i mowi do psa, no zrob mi ta laske, a pies nic odwrocil sie dupa i nawet nie raczy na niego spojrzec. Facet zawolal wlasciciela psa i mowi:
Panie on nic nie potrafi, zwykly pies, nie wzial do buzi.
Wiec wlasciciel zaczal namawiac psa:
-Fafik no zrob panu laske, fafkik no zrob.
Fafik no obciagnij panu.
-Panie wez pan zostaw psa on tego nie zrobi
Na co koles:
Fafik do jasnej chol*ry ostatni raz ci pokazuje jak to sie robi


Troche dlugie ale mysle ze warte przeczytania

Zmieniony przez - Death34 w dniu 2008-08-26 14:21:35

Kompania żołnierzy poszła do kościoła się wyspowiadać. Do konfesjonału podchodzi pierwszy żołnierz i mówi:
-proszę Księdza zgwałciłem muchę.
Ksiądz myśli-jak to zgwałcił muchę? Co on sobie uroił. Ksiądz odpowiada:
-Synu to nie jest jakiś wielki grzech, jesteś rozgrzeszony bez pokuty.
Następny żołnierz mówi to samo:
-proszę Księdza zgwałciłem muchę.
Ksiądz zdziwiony ale postąpił tak samo:
-Synu to nie jest jakiś wielki grzech, jesteś rozgrzeszony bez pokuty.
Każdy kolejny żołnierz mówi to samo, aż na końcu podchodzi taki mały chudy żołnierz, Ksiądz wyprzedza go:
-co synu ty też zgwałciłeś muchę?
-Nie proszę Księdza, to ja się nazywam Mucha.

No to jedziemy z kozakami:

(osobiscie nic do Rumunii nie mam, ale ze kawał kozak, to daje)[mam nadzieje, ze sie nie powtazaja]

1. Dlaczego na Rumuńskim weselu jest tort z g***a???
.
.
żeby odciagnąć muchy od panny młodej! :)
...............................................

2. Ulicami małego rumuńskiego miasteczka ucieka marchewka, a za nią tabun wygłodniałych Rumunów. Marchewka zwód w prawo, hop w uliczka, pościg za nią. Hop w lewo za rogiem, pogoń za nią ze śliną na ustach. Marchewka robi jeszcze pare uników i nagle wpada w podwórko, ślepa uliczka. W rogu podwórka stoi schabowy i pali szluga. Przerażona marchewka krzyczy:
-****a, schaboszczak sp***dalamy, goni mnie tabun wygłodniałych rumunów! Mówię Ci pryskamy bo po nas!
Na to schabowy ze stoickim spokojem, zaciągając się szlugiem:
-P*****le, mnie tu nie znają..
......................................

3. co widzi optymista na cmentarzu ?

-same plusy
...................................

4.Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wk***ia pan ludzi w poczekalni.

.......................................

5.Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje.
Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
-Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również
leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem!! ..Nie żyje.
..................................
6.
-ma pan problemy z alkoholem?
-nie, bez niego
................................
7.
W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiac rabina i pyta
-a co robicie z niedopalonymi resztkami swiec?
-wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku przysylaja
nam swiece za darmo.
-aha..
po chwili namysłu:
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w roku
dostajemy bochenek chleba za darmo
-aa..
mysli mysli i w koncu:
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzedu Skarbowego i raz w roku
przysylaja nam c***a na kontrole.
..........................................
8.
Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed
bramą
niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie
religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa
niebieskiego,
bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i
rozdaje
prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z
nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został
ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi,
został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte
głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo
Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie
Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go
zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

.................................................
9.
kiedy kobieta wyglada jak slonecznik?
- kiedy ma nasienie na twarzy

W co lubią bawić się dzieci grabarza?
- W chowanego.
**********************************
Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu kim chcesz zostać w przyszłości?
- Lekarzem.
- Przecież Ty się boisz zastrzyków.
- No tak, ale wtedy będę po bezpiecznej stronie igły.
**************************************************
Przychodzi nauczycielka z wisiorkiem w kształcie samolotu na lekcję. Jasiu przygląda się jej, a pani pyta:
- Co Jasiu, podoba Ci się samolocik.
- Nie, raczej te dwa bombowce.
***************************************
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha
***********************************
Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...
******************************
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... o****eć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię ******lę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.

to sluchajcie tego:)

Rozmawia trzech pedalow jaki lubia sport sobie wyobrazac w milosci:

Pierwszy mowi: wiecie Ja to lubie zapasy, podotykac sie tam dotkne tu dotkne i w ogole, piekna sprawa

Drugi sie odzywa: a ja to lubie szachy, wiecie panowie taka milosc bardziej platoniczną spojrzec gleboko w oczy i czekac na kolejny ruch partnera

na to trzeci: a ja kocham futbol amerykanski, wyobrazam sobie ze mam do kopniecia pilke..rozbiegam sie i chybiam, caly stadion 14 tysiecy ludzi krzyczy: Ch.. Ci w dupe !! Ch.. Ci w dupe !! a ja klade sie na boisku i marze :D:D:D

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.







Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci ***...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Dlaczego kobieta ma dwa zwoje w mózgu więcej od konia?
-żeby się wody z wiadra nie napiła jak sprząta w kuchni

Nie widziałem wszystkich stron więc od razu mówię, że nie wiem czy były.


Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę


Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?


Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...


Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...


Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.


Dlaczego blondynki nie myją zębów?
- Bo im się mydło do buzi nie mieści.

-Byl u ciebie prad dziś rano?
-Był
- A co chciał?

Pewnego dnia mysliwy postanowil zapolowac na misia polarnego.
Kupil sobie jakiegos gnata, pojechal na biegun, zobaczyl misia i strzelil. No ale los chcial ze chybil. Przychodzi do niego misiu i mowi. Sluchaj u nas panuja takie zasady ze jak nie trafisz to musisz zrobic pale. Mysliwy zrobil oczy jak 5zl ale zrobil palke.
Wrocil do kraju i pomyslal sobie ze sie bardziej przygotuje. Poszedl do militarnego kupil Snajperke Dragunova, pojechal na biegun i na pewniaka strzelil w misia, no ale znow nie trafil. Przychodzi mis do niego znow i mowi: Znasz zasady, nie trafiles to ciagniesz. No i znow musial mu ustami zrobic Wraca mysliwy wkurzony do kraju, poszedl do militarnego kupil celownik laserowy, optyczny, najlepsza snajperke, pociski samonaprowadzajace pojechal na biegun i czail sie 10min aby dokladnie wycelowac w niedzwiedzia. Strzelil. No ale wiatr zwial kule. Przychodzi niedzwiec i mowi: Stary, ty tu na polowanie chyba nie przyjezdzasz

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją, uśmiecha się i mówi: "Babciu, ale odlot..."

************************

Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

***************************

Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi rękę do majteczek i mówi:
- Co okresik?
- Nie, biegunka.