Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

jasio zasuwal malgosie na stole w kuchni i zostawili tam prze przypadek prezerwatywe na drugi dzien babcia mowi do jasia "co? pasztetową to sie zjadlo ale skorke to ja musialam wylizac"

Kowalski umówił się z dziewczyną na randkę, poszli na romantyczną kolację, potem do domu laski... zaczynają "przygotowania" do sexu, laska sie rozbiera i kładzie na lóżku, a Kowalski wyciąga prezerwatywę i robi na niej supełki... 1,2,3... i tak aż to 20... nagle laska do niego:
- A jak w razie "wpadniemy" to jak damy na imię dziecku ?
Kowalski zakładając gumke z supełkami mówi:
- Jak sie stąd wydostanie to MacGyver

facet wchodzi do burdelu i mówi do burdel mamy :
- daj mi dziwkę za 20 zł,ale taką co obsługuje duże ****y
wskazuje mu pomieszczenie ten wchodzi...było mu bardzo przyjemnie, zadowolony wychodzi z pokoju i mówi do burdel mamy :
-wie pani co dziwka super, ale jak się spuszczałem to coś z jej buzi wyleciało
nagle burdel mama:
-Zenek wymień trupa, bo jest pełen.

Sztuka negocjacji:
Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę
kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo.
Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU*WA!!!

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że
świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...

Zmieniony przez - atm3d w dniu 2008-03-17 21:27:39

Po wielu dniach dryfowania po morzu na tratwie Polaka Ruska i Niemca, gdy stracili już nadziei na przeżycie nagle Niemiec łapie złotą rybkę, które spełni każdemu po 1 życzeniu:
Niemiec: Ja chce być już w domu w swoim łóżku i oglądać jakiś mecz
złota rybka spełniła jego życzenie
Rusek: Ja chce być już ze swoją rodzina i zjeść z nimi jakąś kolacje
złota rybka spełniła jego życzenie
Polak: A ja chce pół litra i tych 2 spowrotem tutaj

Jedzie pacjent autobusem i wsiada zakonnica:
-Ej mała, może jakiś numerek?
Na to kierowca woła go do kabiny, po czym tłumaczy:
-Panie, takim sposobem jej Pan nie wyrwiesz. Tu trzeba z mózgiem. Codziennie wieczorem zakonnice mają czuwanie na cmentarzu. Musisz się przebrać za Jezusa i powiedzieć, że masz misję.
Jak pan powiedział, tak chłop zrobił.
Tej samej nocy na cmentarzu wychodzi przebrany za Jezusa, podchodzi do zakonnicy i mówi:
-Siostro, przybywam do Ciebie, bo mam ważną misję. Musisz mi się oddać, inaczej cały świat ulegnie złym pokusom.
Na to zakonnica:
-Dobrze, tylko w pupę, bo nie chcę stracić dziewictwa.
Po kilkunastu minutach, zaspokojony mężczyzna nagle wstaje, zrywa szaty i śmieje się:
-HaHa to ja byłem tym mężczyzną w autobusie!
Na to zakonnica również zrywając szaty:
-HaHa to ja byłem tym kierowcą w autobusie :D

Jedzie Wujek Stasek Mistrz Cietej Riposty pociagiem, wsiada do przedzialu, w ktorym siedzial jakis typ. Ten typek mowi do Wujka Staska Mistrza Cietej Riposty: witam jestem Krzysiek Buła. Wujek Stasek Mistrz Cietej Riposty odpowiada: witam, jestem Statek Iwko. Po paru chwilach Bula mowi: ty stasek wymyslilem o Tobie rymowanke. Wujek Stasek Mistrz Cietej Riposty: no jaka? Bula: Stasek Iwko strzelim se piwko Posmiali sie posmiali, wypili po tym piwku, nagle Wujek Stasek Mistrz Cietej Riposty mowi do Buly: tu Bula ja tez o tobie wymyslilem rymowanke. Bula: no jaka? Wujek Stasek Mistrz Cietej Riposty: bula bula ty stary ch.u.ju

Z cyklu: ciezki dowcip.

Synek do taty: tato, tato dlaczego owineles mojego chomika tasma izolacyjna?
Tata: zeby nie pekl jak bede go je.b.ac

Pani pyta dzieci w szkole o ich zwierzątka, podchodzi do Jasia
-Jasiu a ty masz może pieska?
-Mielliśmy kiedyś pieska proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie a dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować
-jezu Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
-Mieliśmy tez kiedyś kotka ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie pije, ojciec i matka też nie a dla jednego kotka nie bedziemy mleka kupować
-Boże Jasiu, co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą
-miałem kiedyś mame ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam a tata już nie może, dla sąsiada nie bedziemy trzymać

http://www.sendspace.pl/file/o0gZuA76/

To jest dobre, posłuchajcie sobie. W mp3.