Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

podbijam temat

Siedzi mąż z żoną przy obiedzie, nagle żona pochlapała się zupą i mówi:
- wyglądam jak świnia
a mąż na to:
- no i jeszcze się zupą uyebałaś



Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... A nie można ich bzyknąć, ... bo je, kurvva, głowa boli!

-Siema byku! Masz zdjęcia swojej nagiej dziewczyny na dysku?
-Nie?!
-A chcesz kilka? :D
-Co k***a!

Budzi się facet - kac gigant, obok leży baba.
- Kto Ty jesteś?
- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.
- A ile masz lat?
- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Pyerdolisz!!!! ludzie tak długo nie żyją!!!




Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:
- Dla mnie to samo!

blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- zauważyłam, że coś mi kapie spod auta
- może pani opisac jak to wygląda?
- jest ciemne i gęste
- no to olej
- okej oleje - i sie rozłączyła.

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą
do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija,
majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam poj**any jak chłopaki w robocie.

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

- Tatusiu, co to znaczy paranoja ?
- Idź do kuchni i spytaj się siostry, mamy i babci, czy oddałyby się, gdyby jakiś facet dawał im za to 100 zł.
Po chwili synek wraca z kuchni.
- Siostra powiedziała, że zrobiłaby to bez wahania, mama, że za 200, a babcia to nawet za 50.
- Widzisz synu, mamy w domu trzy kurvvy, a brakuje nam pieniędzy. I to jest właśnie paranoja





Byłem tydzień temu w Londynie i postanowiłem spróbować piwa w jednym z pubów. Wszedłem do pierwszego lepszego pubu i zobaczyłem za barem murzyna.
- Nalej mi piwa brudasie - powiedziałem.
- Ej, stary, nie bądź takim chamem. Zamieńmy się miejscami to zobaczysz jak to jest jak ktoś Cię obraża - odpowiedział.
Wskoczyłem więc za bar, a murzyn podszedł tak jak każdy inny klient i mówi:
- Biały śmieciu, nalej mi piwa.
- Wybacz stary. Czarnuchów nie obsługujemy.

Zmieniony przez - ASNF w dniu 2012-09-09 14:20:22

łap soga.

Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.

Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi... i położył się cichutko do łóżka.

Rano żona z mordą budzi go:

- Ty chooju, pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu, pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

To ja walne suchara od Karola, mam nadzieje ze rzetelnie napisze :

Przychodzi leśnik do leśnika poddenerwowany i mówi:
- Ty, wiesz,że dzik w lesie zaatakowal twoja zone?
- Ta? No to niech sie broni

Nie wiem czy było, ale co mi tam wstawię.

Siedzi sobie dziewczynka z downem nad jeziorem i nagle wyskakuje złota rybka i mówi:
-Witaj dziewczynko, spełnię twoje 3 życzenia
-No to ja chce mieć takiego garba
rybka spełniła pierwsze życzenie
-czas na drugie, proszę mów
-chcę mieć okropnego zeza
Rybka spełniła życzenie, przyszedł czas na ostatnie
-chce mieć krzywe nogi
Rybka spełniła swój obowiązek i odpływa. Jednak po kilku minutach ruszyło ją sumienie, wraca do dziewczynki i się pyta:
-dziewczynko, ale powiedz mi dlaczego ty nie chciałaś być piękna, inteligenta, mieć dużo znajomych jak większość dzieci?
Na to odpowiada zgarbiona, brzydka dziewczynka:
-A MOGŁAM?!?!