Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
• Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko
pracujecie?????
• A ****a, kibel nowy stawiam, bo sie stary roz******lił!
• O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
• Co mam owijac w bawelne???
Dechami o******le naokolo i chuuj!!!


Do taryfy wsiada podpity gość i kierowca go pyta:
• Dokąd jedziemy?
• Aleossochodzziii?
• Pytam się, dokąd mam pana zawieźć.
• Aleeeeoccssochodzi?
• Wsiadł pan do taksówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, więc niech mi pan powie, gdzie! - mówi taksówkarz coraz bardziej zdenerwowanym głosem
• Alejaktooocssochozzzi?
• Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechać!
• Nierozumiemosssochozzzi...
• ****a! Wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem usługodawcą, a pan ***anym klientem, i mam ****a prawo wiedzieć, gdzie mam pana, do*****a wafla, zawieźć!
• Ajaaaa jestem klijentemmm i mmmmammmm prawooo wiezzzzieć osssochozzi!


pozdro :)

Zachorował wielki wojownik indiański. Jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
- Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
- I co? Pomogło? - pyta starzec.
- Nie, on umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy, tak jak kazałem?
- Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka.


Kulturysta w cyrku wychodzi na arenę w jednej ręce trzyma szklankę, a w drugiej cytrynę. Nagle tak mocno ścisnął cytrynę, że wycisnął całą szklankę soku. Patrzy z dumą na widownię i pyta:
- Może ktoś z Państwa spróbuje ?
Z ostatniego rzędu wyszedł drobny człowieczek metr pięćdziesiąt wzrostu, czterdzieści kilo wagi, chwycił cytrynę ścisnął... i wycisnął z niej dwie szklanki soku. Zdumiony kulturysta patrzy na niego i pyta:
- Jak pan to zrobił?!
- Panie, ja jestem komornik ...


Wieczór w parku. Chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana, wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.
- Jestem w ciąży!


Po dłuższej jeździe pasażer, chcąc taksówkarzowi coś wytłumaczyć, leciutko stuknął go w ramię. A tu taksiarz zaczyna wrzeszczeć, panikować, kręcić kierownicą w prawo, w lewo i w końcu uderzyli w pobliskie drzewo. Pasażer się wygramolił z wraku obok niego staje roztrzęsiony taryfiarz. Pasażer:
- Panie, coś Pan taki strachliwy?
Taksówkarz:
- Człowieku, ja pierwszy dzień na taksówce. Wcześniej 20 lat robiłem za kierowcę w zakładzie pogrzebowym!


Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!


Spotyka się trzech księży. Zaczynają rozmowę i nagle jeden mówi:
- Wiecie co, chłopaki. Ja mam taki problem. Głupio mi o tym mówić, ale jak nikt nie patrzy to lubię sobie popić. Wiecie, piwko, wódeczka.
Odzywa się drugi:
- Ooo, ja też mam wstydliwy problem. Cały czas myślę o kobietach, podrywam je. Z chęcią bym sobie jakąś puknął.
Pytają się więc trzeciego:
- A ty jaki masz problem?
- Ja mam problem z trzymaniem języka za zębami i już się nie mogę doczekać jak stąd wyjdę!


Ksiądz podczas mszy przypomniał sobie o swoim zaginionym ptaku. Nie wiedząc, co zrobić zapytał wiernych:
- Czy ktoś ma ptaka? Niech podniesie rękę.
Rękę do góry ponieśli wszyscy mężczyźni. Ksiądz myśli i pyta jeszcze raz:
- Czy ktoś widział ptaka?
Tym razem do góry ręce podniosły wszystkie kobiety. Zdesperowany ksiądz pyta:
- Czy ktoś widział mojego ptaka?
Rękę podnieśli ministranci.


A no koniec wrzuciłem jeszcze fotkę mojego sprawdzianu z historii, zobaczcie za co mam 3pkt http://img138.imageshack.us/img138/3687/0606091354007wz.jpg 

a co jest w tej kalsowce

Grzegorz Rasiak

aaa a ja patrzyłem na to zakreślone hehe sog za ta kartkowke jak wejdzie!!

a słyszeliscie to ( na czasie) --- >

1) Co powiedział Materazzi Zidanowi ???
Ja sprite Ty pragnienie !!!

2) Dlaczego Zidane uderzył Materazzi'ego ??
Bo ten nazwał go Rasiakiem !!!

P.S. Do Pana Rasiaka nic nie mam to tak w kwestii wyjasnienia POZDRO !!!

ja słyszalem ze on powiedzial do zidana "ej ty grasz jak ten rasiak z polski"

a ja slyszalem wersje "grasz jakby cie Janas trenowal"

Zaj***ste kawały verto sog za temat

Hmm, fajne kawały, ale i tak nieprzeczytałem wszystkich bo ich jest bardzo dużo :) dorzuce coś od siebie i sorki jak było :)

===========================================================================

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

===========================================================================

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

===========================================================================

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

===========================================================================

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

===========================================================================

Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja
głupi byłem, mogłem już dwa lata temu załozyć stałe łącze w domu!

===========================================================================

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
Jasiu, co chcesz powiedzieć?
... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce z*ebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
Jasiu, co znowu chciałeś?
Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się z*ebał!!!

===========================================================================

Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego

===========================================================================

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
O tak, tak, proszę!
- I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

===========================================================================


Te moje gorsze sa od waszych takie przeplatane