Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

- Jaka tirówka jest najlepsza?
- Zezowata, bo jak robi laskę, to jeszcze samochodu popilnuje.

Spaceruje dwóch turystów nad brzegiem Nilu, nagle zauważają krokodyla zjadającego murzyna. Krokodyl zjadł już właściwie większość posiłku i z paszczy wystaje mu tylko czarna głowa, na co jeden z turystów mówi :
- Spójrz, niby tacy biedni ci afrykańcy, a śpiwory z LaCosty.
--------------------------------------------------------------
dlaczego mawia się, że kobiety w Austrii są jak wino?
bo dojrzewają w piwnicach ...
--------------------------------------------------------------
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
--------------------------------------------------------------
-tato, gdzie są ludzie?
-ludzie się skończyły, jedz dżem!
---------------------------------------------------------------
- Tato, słyszałem, że twój stary był i******em.
- Chyba twój, gówniarzu...
---------------------------------------------------------------
Wysoko w górach, hen wysoko, w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane...
---------------------------------------------------------------
Pani pyta Jasia
- Jasiu ty masz takie krzywe nogi od małego
A Jasiu na to
- niee... od kolan

Przychodzi syn i pyta się ojca:
-Tatusiu a co lepiej zrobić, iść do wojska czy się hajtnąć?
Na to ojciec:
-No synuś, jak się hajtniesz to masz przesrane a jak pójdziesz do wojska to masz dwie opcje, albo pójdziesz na wojnę albo nie, jak nie pójdziesz synuś to masz przesrane a jak pójdziesz
to masz dwie opcje, albo zginiesz albo przeżyjesz, jak przeżyjesz to masz przesrane, a jak zginiesz, to masz dwie opcje: albo zostawią cię na polu bitwy, albo zakopią pod jakimś drzewem, jak cię zostawią na polu bitwy to masz przesrane, a jak cię zakopią pod drzewem, to masz dwie opcje: albo cię wykopią, albo będziesz sobie tak rósł z tym drzewem i rósł, jak cię wykopią, to masz przesrane, a jak będziesz sobie tak rósł, to masz dwie opcje: albo cię przerobią na gazetę albo na blok, jak cie przerobią na blok to masz przesrane, a jak na gazetę to masz dwie opcje: albo ponownie przerobią cię na zeszyt albo na srajtaśmę (papier toaletowy), jak przerobią cię na zeszyt, to masz przesrane, a jak na papier toaletowy to masz dwie opcje: albo trafisz do męskiego kibla, albo do damskiego, jak trafisz do męskiego to masz przesrane, a jak trafisz do damskiego kibla, to masz dwie opcje: albo baba cię weźmie od tyłu, albo od przodu, jak cię weźmie synku od tyłu to masz przesrane, a jak od przodu to tak jak byś się hajtnął.

Przesłuchanie:
- Opierała się Pani podczas gwałtu?
- Tak, o drzewo...


Spotykają się weterani wojen: z wietnamu, afganistanu i bośni. Wspominają, która z nich była okrutniejsza.
Pierwszy mówi Amerykanin:
-Wietnam, 69 rok.Jak w jakiejś wiosce znaleźliśmy broń to rozwalaliśmy wszystkich mężczyzn a na wiochę zrzucaliśmy napalm.
Na to Rusek:
-My w Afganistanie w 1980, wpadaliśmy do wiochy, gwałciliśmy wszystkie kobiety a chłopów rozjeżdżaliśmy czołgami.
Serb po dłuższej chwili z wyraźnym trudem się odzywa:
-Bośnia, 93 rok...ośmioletnia dziewczynka...poparzona od wybuchu granatu...urwana rączka...zakrwawiona...ledwo żyje..
mówię wam...
płakałem jak ją rżnąłem..

Przymysz

Jest konkurs pedałów dla sprawdzenia komisja wsadza pierwszemu do dupy drewniany kij od miotły pierwszy na to po chwili namysłu mówi sosna ścięta w 2003 roku z Kielc. Drugiem wsadzają do dupy metalowy kij od miotły to on po chwili namysłu mówi aluminium przetopione w 2002 roku w hucie Katowice. Komisja zastanawia się jak sprawdzić trzeciego więc wlali mu do dupy kawę Pedał ryknął AAGHHH ! i się wykrzywił więc komisja się go pyta
-Gorąca ?
-Nie Kurva gorzka.

Spotyka się dwóch niemych i jeden przemówił cześć a drugi go pyta na migi
- jak to nauczyłeś się mówić .
- Tak masz tu adres mojego logopedy.
nazajutrz niemowa przychodzi pod podany adres i drzwi otwiera mu wielki murzyn więc niemowa pokazuje na migi że przychodzi do lekarza na to murzyn.
-Pan się rozbierze.
niemowa zdjął koszule i marynarkę.
Murzy na to
- nie ot to mi chodziło pan rozbierze spodnie i się wypnie.
niemowa zastosował się do poleceń murzyna i ten mu wsadził całe swoje przyrodzenie w odbyt na to niemowa krzyczy.
- AAAAAAAA !
a murzyn na to dzisiaj A jutro B a za miesiąc cały alfabet.

Pięć rodzajów szefów :

1. Szef pedał mówi- Kowalski ja Cie W y p i erdole!
2. Szed mega pedał- Ja was w y p i erdole wszystkich!
3. Szef anty pedał- ja sie z tobą p i e r dolić nie będę!
4. Szef Magik- ja cie w y p i erdole i nawet nie zauważysz!
5. Szef pirotechnik- ja Cie w y p i erdole z hukiem!

Jeśli coś się powtórzyło to sorry, ale przy 16 stronie już nie miałem sił czytać


Przychodzi zajączek do sklepu niedźwiedzia:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- Nie, jest jednokilogramowy.
Następnego dnia:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- Nie, jest jednokilogramowy.
Niedźwiedź postanowił upiec chleb dla zajączka. Przychodzi zajączek:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- JEST!
- To poproszę połowę.

Idzie zajączek przez las i zobaczył maleńką dziurkę w ziemi. Podchodzi i woła:
- Uuuuuuhuuuuu!
Coś mu odpisnęło "uuuuuhuuuuu" i wyskoczyła myszka.
Zajączek idzie dalej i zobaczył większą dziurkę, podchodzi i woła:
- Uuuuuuhuuuuu!
Coś mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wyskoczył króliczek.Zajączek idzie dalej i zobaczył jeszcze większą dziurę, podchodzi i woła:
- Uuuuuuhuuuuu!
Coś mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wyskoczył lis, więc zajączek dał nogę.
Idzie dalej a tam jeszcze większa dziura, podchodzi i woła:
- Uuuuuuhuuuuu!
Coś mu odpowiedziało "uuuuuuhuuuu" i wyskoczył niedźwiedź.
Zajączek idzie dalej i widzi ogromną dziurę w ziemi. Podchodzi i woła:
- Uuuuuuhuuuuu!
Coś mu odpowiedziało "uuuuuuuhuuuuuuuu" i przejechał go pociąg.

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...

W rodzinie wilków urodził się mały wilczek. Tata wilk podchodzi do kołyski i mówi:
- Jakie masz ładne oczy. Jaką masz błyszczącą sierść, jakie masz duże nogi, jakie masz wielkie uszy.
- Oż ty, kur**, zającu jeden.

Synek wielbłąda pyta tatę:
- Tato, po co nam są potrzebne te garby?
- Widzisz, synku, kiedy przemierzamy pustynię, przechowujemy w nich wodę, która jest nam potrzebna na długą wędrówkę.
- A po co nam takie szerokie kopyta?
- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.
- A po co nam tak gęsta sierść?
- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.
- Tato, a po co nam to wszystko, skoro my mieszkamy w ZOO?


Chuck Norris bawił się kiedyś rysując po piasku stróżką swojego moczu... Tak powstał kanion Colorado

Jezus zmartwychwstał i wraca do domu. Widzi idącego, zmartwionego starca. Podchodzi, chwilkę mu się przygląda i pyta:
- Czy to ty jesteś cieślą?
- Tak, jestem.
- Czy masz na imię Józef?
- Tak, to ja.
- Czy to ty straciłeś syna?
- Tak,straciłem.
Na to Jezus rozkłada ręce i wzruszony szepcze:
- Tato!!!
Starzec ze łzami w oczach:
- PINOKIO!!!!

Zmieniony przez - gruchalbn w dniu 2008-12-15 22:30:19

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisję poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, że nie wiem. Pokazali granat, powiedziałem, że nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisję.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!

przychodzi baba do lekarza i mówi za ma wode w kolanie a lekarz do niej a ja cukier w kostkach