Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Binio89 czlowieku, nie musisz zasmiecac kilku stron na 5 kawalow, wrzucaj je w 1 post i edytuj.

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:- I jak wygląda?!Na to adiutant:- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.- Podać więcej szczegółów!- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.



Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni,
których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyźni w
obcisłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później
drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi
się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3
metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "C**j
ci w dupę! C**j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...



Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania. Jak się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego taki luzak!!!



Pani w szkole pyta dzieci:
- Kto wymieni ptaszka na "a"?
Na to Jaś się zgłasza:
- A może to jest czyżyk?
- Źle Jasiu siadaj. Pani pyta dalej:
Kto wymieni ptaszka na literkę "b"?
Znów Jaś się zgłasza:
- Być może to czyżyk?
Pani zdenerwowana wyrzuca Jasia za drzwi. Pyta dalej:
- A teraz wymiencie ptaszka na literkę "c". Na to Jaś woła z za drzwi:
- Czyzby to był czyżyk?!



Pani sie pyta pod koniec lekcji:
- Ktos doszedl w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...



Są trzy wampirki. Pierwszy wyrusza na łowy i wraca z całą buzią zakrwawioną. Mówi do pozostałych:
- widzicie tamta wioskę? Już jej nie ma.
Potem na łowy wyrusza drugi. Także wraca z buzia całą we krwi.
- Widzicie tamta wioskę? Już jej nie ma!
W koncu wyrusz trzeci wampirek. Wraca również z zakrwawioną cała buzią i mówi:
-Widzicie to drzewo? Bo ja go nie widziałem...



Prawo jazdy
Komisja zadaje pytanie:
- Proszę nam opisać pracę silnika.
-Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy...


Rozmawiaja owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co kazdego ozywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedziec.



-skąd macie mleko?
-z biedronki
-to pewnie cięzko sie doi!



Przychodzi facet do lekarza.. Strasznie skrępowany w końcu mówi:
-Panie doktorze.. nie staje mi.. - Doktor bierze fujare pacjenta do ręki, rusza góra- dół
-No jakto, przecież stoi.
-No ale nie wytryska.. -Doktor poruszał góra - dół jeszcze trochę no i wytrysło..
-No to co pan jeszzce chce - pyta doktor
-Buzi


Ty by bylo na tyle, mam nadzieje ze choc jedes sie spodoba

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wy***ałem jej z bani.


Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz do niego co pan się tak skrada ?


Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów,
strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuściæ do rurki o średnicy 1 cm...
to ta rurka musiałą by miec długośc że ja *******e


Irak - Polska baza wojskowa. Przyjezdza generalicja i pyta: - Jesc co macie?
- Mamy - Pic co macie? - Mamy - Dupczyc co co macie? - Mamy Za miesiac ta
sama sytuacja. Jednak jeden z generalow zaczal cos podejrzewac i z
zainteresowaniem pyta: - Zarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skad
macie dupczenie? - Tam, za rogiem, stoi taka wielbladzica, Panie generale
Poszedl wiec general, zrobil "to, co mial zrobic", wraca i mowi: - Troche
stara ta wielbladzica? - Stara, stara... ale do burdelu podwiezie.

B3con kawały fajne,bardziej by mnie śmieszyły gdybym ich nie czytał kilka stron wcześniej

Zmieniony przez - Binio89 w dniu 2008-09-21 23:16:00

dobre dobre, dawać więcej. Binio89 Twoje kawały też się powtarzają niestety... a i dwie strony wcześniej ktoś napisał "baby sisters" ****a jeszcze w życiu nie widziałem tak spalonego kawału :D:D na przyszłość "babysitter" :]

- Tatusiu, dlaczego ty masz białą skórę, mama również ma białą skórę, a ja mam czarną?
- Synku, ciesz się, że nie szczekasz, taka była balanga
***************************************************************

- Widzisz?! To lufka która była pod Twoją szafą!!! Kiedy ty skończysz z narkotykami??!
- Jakie narkotyki! Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!
***************************************************************

Nauczyciel wchodzi do klasy.

- Dzień dobry, siadajcie - sam siada za biurkiem, kładzie nogi na stole, wyciąga skręta, zapala, łapie konkretnego bucha i zaczyna wykład:

- Dziś, drogie dzieci, będziemy mówić o wilkach... ( łapie bucha, rozgląda się wypuszcza dym) - Wilk to bardzo skomplikowane zwierze (buch), ma sierść, czasem poluje sam...(buch) czasem w stadzie... (buch)

..... a zimą odlatuje na południe...
*****************************************************************

Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg się zgodził, Jezus idąc ścieżką spotkał jaraczy.

- Chłopaki, chciałbym wam coś powiedzieć!

- Dobra koleś, ale najpierw zapal z nami.

I tak po paru minutach Jezus ściągnął kilka machów...

- No i co fajnie? Co miałeś nam powiedzieć?

- Chłopaki, jestem Jezus Chrystus

- I o to właśnie chodziło!
***********************************************************

jedzie po ulicy fura, audi a6, zygzakiem od lwej do prawej, zatrzymuje ją menda podchodzi do okna, patrzy w furze ksiadz i obok pusta butelka wina

- no to widze ze ojciec sobie popił - zagaudje menda

- ja? a broń boże, panie władzo!

- taaaa? a co było w tej butelce?

- yy w tej... no ta... woda!

- woda? a mi sie zdaje że wino!

ks spojrzal na butelke a następnie zwrócił się ku niebu.

- Znów to zrobiłeś panie...
<><><><><><><><><><><>><>><><><><><><><><><<><>><><><><><><><><><><><><

Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
- co tak chodzisz w tą i z powrotem?
- bo mam ochotę na sex.
- no to chodź....
- no to chodzę...



Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."



Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!



Przychodzi facet do lekarza, kladzie swa meskosc na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To moze za duzy?
- Nie, wcale nie.
- A co, za maly?
- Nie. Nie jest za maly.
- To co w koncu?!
- Fajny, nie?!



Przychodzi Rambo do spowiedzi:
- mów grzechy synu - mówi ksiądz.
- nie mów do mnie "synu"
- słucham synu?
- powiedziałem nie mów do mnie "synu"!
- przepraszam...więc...powiedz grzechy synu.
- JESZCZE RAZ POWIESZ DO MNIE SYNU TO CI ROZP******E TEN KIOSK!




Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę
ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę
zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka
musiałaby mieć taką długość że ja pi*****e




Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Mistrz świata wagi ciężkiej w boksie, Amerykanin, wielki murzyn, był tak dobry, że każdy bał się stanąć z nim do walki. Każdy pojedynek kończył się nokautem. Żaden zawodowiec nie chciał doznać kompromitacji, więc nie podejmował rękawic. Mistrz, który był rządny wali postanowił, że da szanse jakiemuś nieznanemu przeciwnikowi. Ogłosił, że ten kto TYLKO wytrzyma z nim 10 rund dostanie 2miliony dolarów. Wieść rozeszła się po świecie, trafiła także do Rosji. Zobaczył ją w gazecie rosyjski cwaniaczek. Pomyślał, że on sam jest za słaby, żeby stawić czoła mistrzowi ale pójdzie z tym do Ivana, może Ivan da radę.
-Słuchaj Ivan, jest okazja, 2 miliony dolarów dla nas do podziału, musisz tylko z jednym asfaltem 10 rund na ringu wytrzymać i kasa jest nasza. Wytrzymasz?
Ivan, chłop solidnej budowy, całe życie rąbał drewno, odpowiedział:
-Wytrzymam
Ustawili walkę, pojechali do stanów, walka się rozpoczyna.
-Pamiętaj Ivan 2miliony jak wytrzymasz 10 rund, wytrzymasz?
-Wytrzymam
Zaczyna się pierwsza runda, murzyn okłada Ivana gradem ciosów, Ivan nawet nie zdąży się zasłonić, wszystko przyjmuje na mordę ale jakoś utrzymuje się na nogach. Po skończonej rundzie Ivan wraca obity do narożnika.
-Ivan jeszcze tylko 9 rund, wytrzymasz?
-Wytrzymam
Druga runda ten sam scenariusz. Ivan nie jest w stanie się zasłonić przed nawałnicą ciosów ale stoi na nogach. Wraca jeszcze bardziej obity do narożnika.
-Ivan 8 rund zostało. wytrzymasz?
-Wytrzymam
W każdej kolejnej rundzie Ivan dostawał baty ale jakoś stał na nogach. Końca dobiegła już 9 runda. Ivan cały posiniaczony wraca do narożnika.
-Ivan, już tylko 1 runda! 1 runda i 2 miliony nasze! Ivan wytrzymasz?!
-Nie wytrzymam! Zaraz mu zaje.bie!

''Przychodzi Rambo do spowiedzi:
- mów grzechy synu - mówi ksiądz.
- nie mów do mnie "synu"
- słucham synu?
- powiedziałem nie mów do mnie "synu"!
- przepraszam...więc...powiedz grzechy synu.
- JESZCZE RAZ POWIESZ DO MNIE SYNU TO CI ROZP******E TEN KIOSK! ''

to mnie ruszyło

a nie pękniesz tak jak krówka??


Miazga na maxa, aż soga masz