Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Wraca żona do domu patrzy a jej mąż siedzi na kanapie i sobie włochy z jaj wyrywa... zszokowana pyta
-Kochanie co Ty u diabła wyprawiasz?!
-Ch*j nie chce stawaćto nie bedzie spał na miękkim!!


Porwał diabeł Polaka Chinczyka i francuza do samolotu i mówi:
D: będziemy lecieć nad ziemią wasze zadanie to wyciagnac prawa reke i rozpoznac kiedy bedziecie w swoim kraju nie patrzac za okno. komu sie to uda puszczam wolno a komu nie- wraca ze mna do piekieł. No więc lecą. na pierwszy ogień Chinczyk:
Ch:- Jestesmy w Chinach
D:- no tak ale jak do tego doszedłeś?
Ch:- bo dotknalem mount everest (dobrze napisałem?:P)
Leci Francuz...
F:- Jestesmy we Francji
D:- tak, ale jak do tego doszedles?
F:- bo dotknalem wieży ,,ajfla''- sory dyzortograf :P
Leci polak...
P:- jestesmy w polsce
D: tak, ale jak do tego doszedłeś?!
P:- Bo mi zegarek za***ali !



Poszlo dwóch pedałów do nieba...
Nagle pewnego poranka jeden siębudzi patrzy a towarzysz znikł...
W panice poszedł poszukiwać kolegi... no i szuka.. i szuka... i po jakimś czasie patrzy i niedowierza: kolega jak d**** po chmurkach skacze caly podjarany... podchodzi do niego i mówi
- Jacuś głąbie co Ty wyprawiasz?!
- A nie słyszałeś że kto rano wstaje temu Pan Bóg daje?! :D


To tyle narazie jak sobie jeszcze jakiechś przypomne to jeszcze dopisze

hans powiedzial zyda:

na wilkanoc dostaniecie ode mnie po jajku

zydzi sie ciesza... a hans dodaje:

-metalowym pretem


albo:


dlaczego zydzi nie mieli zebow? bo im hans wyswietlal chleb na scianie


next:


co mowili zydzi gdy wchodzili do komory? - niepchajcie sie bo sie podusimy!!!


jakby co to nie jestem antysemita

Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co !? Bomba? No nie?
Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...

Teraz ja dodam od siebie 3 grosze.

Idzie gej ulicą i widzi jak jakiś pijaczek śpi w rowie, więc gej zabrał sie do roboty i go zgwałcił, lecz gdy kończył naszły go wyrzuty sumienie i wcisnął pijaczkowi 2 dychy do kieszeni. Pijaczek obudził sie następnego dnia i zauważył 2 dychy w kieszenie więc szczęśliwy biegnie do monopolowego
Ekspedientka - winko za 2,50 jak zwykle panie Władziu??
Władzio - nie, dzisiaj mam pieniądze więc poprosze wodeczke.
Na następny dzień sytuacja sie powtarza. Ten sam gej gwałci tego samego żula i pod koniec naszł go wyrzuty sumienia i wsadził mu do kieszenie 20 zł. Pijaczek szczęśliwy na nastepny dzień biegnie do monopolowego i znowu kupuje wódke. Sytuacja powtarza sie przez 5 dni i wkońcu pijaczek z 20 złotymi w kieszeni biegnie do monopolowego
E - i jak włodziu?? Wódeczka??
W - nie, dzisiaj wino, bo o tej wódki to mnei juz dupa boli

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu stanął. Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Blondynka uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?

Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Na Starym Rynku od ladnych paru lat siedzi zagrzybialy zul, zbierajac drobne na wino. Pewnego dnia przejezdzatamtedy piekna blondynka w niesamowitym kabriolecie. Staje na wysokosci zula i mowi mu, zeby wsiadal. Gdy przekonala go, ze niezartuje, zul wsiada. Odjezdzaja z piskiem opon.
Dojezdzaja po 15 minutach do jej willi na przedmiesciach, dom, basen, zyc nieumierac. Po wejsciu oferuje mu kapiel. Po kapieli ostrzygla zula, podala mu Malibu. Po dluzszej rozmowie przy kominku rzeczy dzieja sie same. Ona caluje go w policzek, on ja w czolo. Dochodzi do pozycji 69, obie strony sa zadowolone. W tej pozycji nagle ona puszcza bąka.
Jaki wniosek?
Biednemu zawsze wiatr w oczy.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dwóch pedałów się pieprzy, pieprzą się i pieprzą przez parę dni non stop, no i po pewnym czasie jeden mówi:
- Stary, jarać mi się chce, ale boję się iść po faję, bo mnie zdradzisz.
- No co ty, nie zdradzę cię.
- Ale przysięgnij, że mnie nie zdradzisz.
- Przysięgam, że cię nie zdradzę.
- No dobra, to idę, tylko mnie nie zdradzaj.
Po jakimś czasie gościu wraca z fajami, wchodzi do pokoju, a tu wszystko zaspermione - ściany w spermie, sufit ,
meble - wszystko. Gość w****iony zwraca się do przyjaciela:
- No jak to, obiecałeś, że mnie nie zdradzisz!
- Nie zdradziłem cię.
- No to skąd tu tyle spermy?
- PIERDNĄŁEM sobie.

Wokół zwiniętego w kulkę jeża chodzi zgłodniały wilk. W pewnym momencie nie wytrzymuje i mruczy:
- Mógłbyś chociaż pierdnąć, miałbym jakiś punkt odniesienia!



W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która?




Dwóch Eskimosów spiera się u kogo jest zimniej.
- U mnie jest tak zimno, że jak sikasz to na ziemię spadają sople lodu.
- Przyjdź do mnie to ja Ci pokażę jak u mnie jest zimno.
I poszli. Rzeczywiście, stoi iglo, w środku pali się ogień, ale i tak wszystko jest zamarznięte.
- No i co?
- Tak jak u mnie, ale co to są te kulki, które leżą tam w rogu?
Drugi Eskimos wziął kulki i wrzucił do ogniska, a tu z ogniska słychać:
- Prrrut, prrrut.

To teraz kawał o koksach i tych mniejszych


Idzie sobie dwóch kumpli. Jeden taki koks widać z miejsca że ma dużo wspólnego z anabolikami, a ten drugi taki niepozorny mniejszy, oczywiście obaj pijani tak 3 du*y. No i na moście wpada temat siłowni :

Mniejszy : ja podnosze 100kg
Duży : heh ja 200kg
Mniejszy : to ja 300kg !
Duży : to ja 400kg !
Mniejszy : a ja 500kg podnosze !!

Nagle widzą policjanta, i duży skacze z mostu do wody, po chwili...


Duży : TONĘ !!!!!!!!!!!!!!
Mniejszy : a ja dwie !!!

MlodyJagla, liczy sie jakosc nie ilosc, eh czemu wiekszosc kawalach o pierdzeniu, masz jakies sklonnosci? Dla mnie nic ciekawego, bardziej obrzydliwe te twoje kawaly niz smieszne

Zmieniony przez - PHaSeR w dniu 2008-01-27 15:04:23

Odsłona I
Młody naukowiec wynalazł motor, na wazelinę. Zapiernicza tym motorem przez las.
Nagle motor zgasł, ciemno było wiec wyciągnął zapalniczkę i łazi dookoła tego motoru i szuka.
Zajrzał do baku:
- No tak wazelina się skończyła.

Odsłona II
Mała leśna chatka, w chatce ojciec, matka i córka, właśnie kończą jeść kolacje.
Nikomu się nie chciało zmywać naczyń wiec wymyślili, że kto pierwszy sie odezwie
poruszy lub cos w tym stylu to zmywa. I siedzą tak jak posagi twardo, bez słowa, bez ruchu.


Odsłona III
Idzie młody naukowiec przez las patrzy w oddali siwatelko, myśli sobie:
Podbiegnie tam, może mnie dobrzy ludzie poratują
Puka do drzwi, nikt nie otwiera, jeszcze raz to samo, łapie wiec za klamkę i
wchodzi do środka.
Patrzy, siedzi rodzina, wiec sie grzecznie ukłonił się, dobry wieczór powiedział,
ale odzewu żadnego.
Resztki jedzenia jeszcze cieple, to strudzony wędrówką postanowił sie
posilić.
Sprzeciwu nie słyszał wiec zajadał z apetytem. Gdy juz pojadł wypił sobie
kawkę cały czas wpatrując się w rodzinkę.
Najedzony, napity i wypoczęty myśli sobie żeby sobie coś zaruchał, patrzy
córka całkiem całkiem,
No to młodą za fraki i do drugiego pokoju, gdy skończył, odpoczywał paląc
papierosa, ale znowu mu sie ruchać zachciało. Wiec tym razem wziął sie za matkę, zabrał ją do drugiego pokoju i wyruchał aż chata skrzypiała.
Gdy odpoczywał po drugim stosunku, przypomniał sobie, po co przyszedł i pyta:
-przepraszam nie ma pan może trochę wazeliny?
Na to ojciec wstaje:
- To ja już pozmywam te naczynia.

ilna czytajac odslone 3 uswiadomilem sobie ze to juz slyszalem ale najbardziej poyebana jest odsl. 1 jak sie nie powie reszty

-Dlaczego kobieta ma o jeden płat kory mózgowej więcej od konia??
-żeby podczas mycia podłóg wody z wiadra nie wypiła.