Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta:
- Baco co wy robicie?
Na to baca:
- Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze.


---------------------------------

Nauczycielka w szkole pyta Jasia.
- Jasiu, powiedz co mamy z gąski?
- Smalec.
- No dobrze Jasiu, ale co jeszcze?
- Smalec.
-Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce?
- Dziurę.
- A co jest w tej dziurze?
- Pierze.
- No to co mamy z gąski?
- Smalec.


---------------------------------

Blondynka wraca z randki z płaczem.
Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!


---------------------------------

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"


---------------------------------

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.


---------------------------------

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. a ze nie umiał pływać, wiec wola na pomoc do wędkarza:
- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś, a facet na to:
- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod woda myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - ile ci jestem winien?



---------------------------------

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.



---------------------------------

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!



---------------------------------

Diabeł wziął na przepaść :ruska polaka i niemca.
kazał skoczyć ruskowi w przepaść a rusek na to :
- za nic w życiu!
- ale to jest modne - powiedział diabel.
Rusek skoczył.
Przyszła kolej na Niemca.
-skacz - powiedział diabeł.
a niemiec na to :
- za żadne skarby!
diabeł na to:
- to jest rozkaz!
Niemiec skoczył
Przyszła kolej na Polaka .
- skacz - powiedział diabeł!
polak: za nic!
- To nie skacz - powiedział diabeł
Polak skoczył


---------------------------------

W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...

dobre dobre, przydała mi sie mała dawka śmiechu na noc

To teraz cos ode mnie fragmenty z prac maturalnych, ubaw po pachy, dawno sie tak nie usmialem:
1. A było ich tysiące, a nawet setki.
2. Adler gromadzil pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podroż dookoła świata,
albo gdzieś dalej.
3. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
4. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
5. Andrzej Radek myślał, ze nauczyciel da mu w skore. Ale było odwrotnie.
6. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
7. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magda i świniami.
8. Antek nie miał ojca bo był drwalem.
9. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
10. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
11. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
12. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
13. Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
14. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
15. Bil swoja żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
16. Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
17. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
18. Była to wyspa położona z dala od morza.
19. Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
20. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
21. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
22. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
23. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
24. Chory więzień nie dość, ze nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
25. Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Swiętopchełkowi.
26. Czarnecki zebrał duża kupę chłopską.
27. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
28. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
29. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grac na lutownicy.
30. Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się
rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
31. Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamien na.
32. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
33. Dosyć szybko można się zorientować, ze Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
34. Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
35. Dulska była powodem ciąży Hanki.
36. Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
37. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
38. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepsza żonę. Wmurowano mu ja na żywca.
39. Gerwazy wyciągnął szable i strzelił.
40. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
41. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
42. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
43. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inna końcówkę niż chłopiec.
44. Grażyna biegła galopem na czele wojska.
45. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
46. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
47. Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
48. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, ze ona się utopiła, a on umarł z głodu.
49. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
50. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
51. Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
52. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
53. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież
wiedział, ze cale życie poświęcił ojczyźnie.
54. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
55. Janko Muzykant był niedojedzony.
56. Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
57. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
58. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
59. Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
60. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
61. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bil się z myślami.
62. Kain zamordował Nobla.
63. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne
długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
64. Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
65. Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
66. Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
67. Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
68. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, ze umarł.
69. Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek
był jakby nieświeży.
70. Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
71. Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
72. Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
73. Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
74. Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
75. Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
76. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści z
brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
77. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
78. Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
79. Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie
czekając na oklaski pobiegł do domu.
80. Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
81. Leonardo namalował "Damę z Łysicą".
82. Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
83. Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
84. Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
85. Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
86. Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
87. Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
88. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
89. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
90. Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobieca.
91. Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
92. Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
93. Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
94. Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
95. Na znak, ze kochał matkę, Marcinek obrabował stara kaplice.
96. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, ze podzielił swych synów na 5 części.
97. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
98. Nauka przychodziła mu z trudnością, wiec ja skończył i umarł na suchoty.
99. Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
100. Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
101. Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, ze Janko miał talent i marnował go.
102. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
103. Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
104. Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
105. Oko umieszczone jest w moczodole.
106. Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
107. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
108. Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
109. Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle się prowadzących dziewic.
110. Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
111. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
112. Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał ja za nieżyciowe i rzucił w przepaść.
113. Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
114. Pot spływał po nim od stóp do głów.
115. Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
116. Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był
przystępny i nie miałam z nim trudności.
117. Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
118. Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
119. Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
120. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
121. Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
122. Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
123. Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
124. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,
ze jest jego ojcem.
125. Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
126. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
127. Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
128. Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on
uderzył ją szpicrutą.
129. Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
130. Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
131. Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
132. Sfinks to baśniowe zwierze: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł.
133. Skawiński usiadł na brzegu wyspy i zainteresowaniem zaczął połykać
kartki "Pana Tadeusza".
134. Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
135. Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
136. Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
137. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
138. Sonet zawiera nędzny opis wsi.
139. Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
140. Stolica Polski przeważnie jest Warszawa.
141. Straszne były te krzyżackie mordy.
142. Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej
podkreślić ówczesną nędze.
143. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
144. Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
145. Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby
damskiej wraz z właścicielką.
146. Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
147. Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
148. To nie była dziewica, tylko cos okropnego.
149. Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
150. Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
151. W 1877 w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
152. W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
153. W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
154. W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała
155. W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swa gorącą miłość, buzował w piecu.
156. W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
157. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
158. W Średniowieczu drogi były tak wąskie, ze mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
159. Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
160. Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca
161. Wokulski spotkał Izabelę na spacerze w łazience.
162. Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
163. Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
164. Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
165. Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
166. Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
167. Za ścianą dal się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła
168. Danusia z księżną Mazowiecka.
169. Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał:
zbroje i kobiety i płaczki.
170. Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
171. Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartowac.
172. Zbyszko miał z Hanka incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
173. Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
174. Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwu stron.
175. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
176. Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.

JEZYK POLSKI
*Alkoholikow dzielimy na pijacych i niepijacych
*Konopnicka zyla od urodzenia az po smierc
*Antek ciezko pracowal rekami a Boryna jezykiem
*Harem to czlowiek posiadajacy zbior kobiet
*Jego trzyletni przyjaciel po ukonczeniu studiow popelnil malzenstwo
*Lato spedze w gorach u kuzynek, z ktorych zejde dopiero po wakacjach
*Pijacy pod wplywem alkoholu czesto popelniaja samobojstwo i nazajutrz nic nie pamietaja

HISTORIA
*Cesarz Klaudiusz byl niesmialy, wiec nie odwazyl sie zabic swojej zony
*Barbarzyncy byli bardzo milymi i uprzejmymi ludzmi
*Koalicja w sejmie polega na blizszych stosunkach w lawie
*W roku 1863 w Ameryce wybuchla wojna sensacyjna
*Washington byl prezydentem Stanow Zjednoczonych, a Lincoln - USA
*Hitler byl najgroznieszym z hitlerowcow
*Kon trojanski to byla zdradziecka sztuka
*Anders byl umundurowany az po pas
*Kara smierci ma charakter nieodwracalny
*Zeby Kolumb mogl odkryc Ameryke to najpierw musiala byc zakryta
*Duzy wplyw na rozwoj kultury mial Cyryl i jego metody
*Zolnierze nosza zielone mundury zeby udawac trawe
*Pod bron powolano cala mlodziez od 16 do 60 lat
*Niewolnicy rzymscy byli uzywani do najciezszych prac, niektorzy jako nauczyciele
*Dokument skladal sie z trzech czesci: pierwszej, drugiej i trzeciej
*Dzieki sepuku Japonczycy mogli pokazac swoje prawdziwe wnetrze
*Tylko przez kobiety sa wojny bo to one przewaznie rodza zolnierzy
*Franciszek Jozef oprocz kobiet klepal rowniez konie, podczas gdy inni klepali biede
*Czlowiek wspolczesny powstal dzieki ludziom pierwotnym

GEOGRAFIA
*Kolumb myslal ze odkryl Indie a to byly Stany Zjednoczone
*Azja jest najwiekszym kontynentem na Ziemi a nawet na swiecie
*Ze Slaska kilofem wydobywa sie wegiel kamienny i brunatny gornik
*W Australii czlowiek wspolzyje z Aborygenami
*Pomimo ze na niebie swiecil ksiezyc dzien byl smutny i ponury
*Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral
*Wisla plynac przez Zulawy wpada w depresje
*Na niektorych wyspach indonezji ludzie chodza poubierani nago

BIOLOGIA
*Tlen wchodzi do płuc, żeby sobie odetchnąć.
*Dobór naturalny polega na tym, że osobniki żeńskie łączą się z męskimi bez udziału człowieka.
*Zgrubienia skóry nóg nie należy obcinać, a ścierać półmiskiem. Natomiast paznokcie strzyżemy na prosto.
*Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
*Żaby na wiosnę niosą jaja w galarecie.
*Kijanka różni się od żaby tym, że nie jest do niej podobna.
*Zarodnik kiełkuje w przedrostek.
*Wszelkie robaki poruszają się ruchem robaczkowym.
*Skowronek to taki ptak, który wisi w powietrzu i drze mordę.
*A kiedy człowiek się urżnie to białe ciałka krwi go bronią.
*Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.
*Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
*Szyja żyrafy jest roślinożerna.
*Wątroba była cały dzień śledziona
*Lekarz przed operacją myje ręce i pielegniarki
*Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby
*Ślimaki są jadalne ale tylko we Francji
*Polipy zaliczamy do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.

CHEMIA
*W probowce mozna robic nie tylko doswiadczenia ale i dzieci
*Weglowodan jest to wegiel zamoczony w wodzie
*SiO2 jest to wino na ktore moj tato mowi "pryta" lub "siara"
*Obywatel po uzyciu probierza trzezwosci zmienil kolor. To znak ze alkohol byl uzywany
*Siarka ma wlasciwosci samobojcze
*Niektore gazy sa tak smierdzace jak spaliny wydzielane przez czlowieka

MATEMATYKA
*Jesli podzielimy graniastoslup wzdluz przekatnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny
*Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele
*Kolo to jest linia, bez katow, zamknieta, by nie bylo wiadomo gdzie jest poczatek
*Calka calki to jak corka corki czyli wnuczka

TECHNIKA
*Syrena to pol kobiety, ktora ryczy gdy jest alarm
*Najprostrzym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brazowej obudowie
*Radio jest cudownym wynalazkiem, ktory moga sluchac slepi i ogladac glusi

MUZYKA
*Beethowen byl gluchy ale przynajmniej widzial co komponowal
"Bogurodzica" spiewana byla czesto na rozpoczecie bitwy pod Grunwaldem
*W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce
*Perkusja to zestaw garnkow, w ktorych gotuje sie muzyka

PLASTYKA
*Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretow kroil ludzi, aby zapoznac sie z budowa ich ciala

Zmieniony przez - Life-tec w dniu 2006-07-28 02:14:58

Idzie sobie gościu ulicą typ ma 180kg. Idzie idzie patrzy a tam Reklama "Schudniesz 10kg tłuszczu w 30 min" gośc mysli 'Czemu nie' i wchodzi do środka. Po wejściu dzwi się zamykają swiatło się samo zapala, gośc jest przy wejsciu do jakiegoś wielkiego hangaru a na środku stoi piekna naga dziewczyna i mów do gościa "Jak mnie złapiesz będe twoja" Gośc podniecony sciąga koszule i zaczyna ja gonic. Po pół godziny zasapany wchodzi na wage i patrzy a tutaj faktycznie stracił 10 kilo. Wychodzi i idzie dalej. Idzie idzie patrzy a tam znowu reklama " Schudniesz 20 kilo tłuszczu w 20 min" gośc myśli "Przydało by się" i wchodzi do środka. Sytuacja się powtarza znowu hangar , światło sie zapala samo tylko że na środku stoi jeszcze bardziej zaebista laska i mów "Jak mnie złapiesz będe twoja" gośc znowu zaczyna się toczyc za laską ale bez efektu. Po 20 min wchodzi na wage i patrzy i faktycznie znowu rzucił 20 kilo. Zadowolony ubiera się i wychodzi. Idzie idzie dalej ulica patrzy a tam kolejna reklama " Schudniesz 50 kilo w 10 min" Gośc mysli " Musze sprawdzić!" I wchodzi. Po wejsciu drzwi sie same zamykają swiatło się zapala a na środku stoi 3 metrowy murzy z 2 metrowym penisem i mówi "Jak cię złape będziesz mój." :)

dobre

sog

sog dla ksiedza

hahaha za***iste

>>>Po gorącej imprezie:
>>>- Słoneczko...

>>>- Tak, kotku?

>>>- Zrobisz śniadanie, rybko?

>>>- Oczywiście, skarbeńku.

>>>- Jajeczniczkę, rybko?

>>>- Ze szczypiorkiem, pieseczku.

>>>- Ale na masełku, żabciu?

>>>- Nie może być inaczej, misiu.

>>>- ****a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię?!

>>>

>

> Gosiu! Znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko

>>> sado-maso, wiesz... związani ludzie, maski, pejcze...

>>> - No i co zrobimy?

>>> - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

>>>

>>>

>>>Chłopak zapoznał się z dziewczyn±. Długo spacerowali, zwiedzali

>>> różne miejsca. W końcu chłopak mówi:

>>> - Pójdziemy do mnie do domu?

>>> - Po co?

>>> - No... poczytamy książki, posłuchamy muzyki...

>>> - A co bez tego ci nie stanie?!

>>>

>>>

>>>



>>> Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama

>>> zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty

>>> zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:

>>> - Skąd ty znasz takie słowa??

>>> - A, taka dziewczynka tak mówiła.

>>> - Jaka dziewczynka?

>>> - A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.

>>> Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili

>>> znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:

>>> - Czy to ty jesteś¶ ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie

>>>słowa?

>>> - A... a kto pani powiedział?

>>> - Ptaszki mi wyćwierkały...

>>> - No to ****a, pięknie! A ja te s****ysyny bułeczkami karmiłam!

>>>

>>>



>>> Do córeczki przyszedł wieczorem kolega w celu nadrabiania

>>> zaległości w biologii, natychmiast zajęli się nauk± w pokoiku na

>>> górze. Rodzice dziewczyny oglądali TV na parterze. Po pewnym czasie

>>>mama do tatusia:

>>> - Sprawdź no stary, co te dzieciaki tak cicho tam siedzą.

>>> Tatuś¶ po chwili podpatrywania przez dziurkę od klucza wraca i mówi:

>>> - Uczą się grzecznie.

>>> Po następnej godzinie matka znów nalega:

>>> - Sprawdź no jeszcze co tam sie dzieje?! Tak cicho tam...

>>> Tatuś¶ po chwili wraca:

>>> - Uczą się grzecznie.

>>> Północ w nocy kolega wciąż siedzi u córeczki, mamusia nie mogą

>>> usnąć szturcha starego:

>>> - Stary, stary idż sprawdź jeszcze, bo boję się o naszą Kasię...

>>> Ojciec dla ¶świętego spokoju idzie na góre i kuka przez dziurkę,

>>> kuka i kuka... Aż w końcu wpada wywalając drzwi, łapie gołego

>>> kolesia za mordę i tłucze bez opamiętania, krzycząc:

>>> - Nic matce nie mówiłem jak całowałeś moją córkę, nic jej nie

>>> powiedziałem jak ją bzyknę¶, ale teraz, ********u, to mnie

>>> w****iłeś

>>> - *****a w firankę wycierasz?!

>>>

>>> Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42%

>>> młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 58%

>>> nie ma pieniędzy na narkotyki...

>>>

>>>

>>>

>>>

>>>Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:

>>> - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.

>>> Klasa na to chórem:

>>> - Spadaj ty stara dziwko!

>>> Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.

>>> - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi

>>> postępować.

>>> Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:

>>> - Cześć, małe s****ysyny!

>>> - Czołem, łysy*****u!

>>> - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.

>>> - Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus?

>>> - Od tego właśnie zaczniemy...

>>>

>>>

>>>

>>>

>>>Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super

>>> faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:

>>> - Ale za***iście tańczysz!

>>> A facet na to:

>>> - *******laj!

>>> Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej

>>> tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące

>>>wrażenie.

>>> Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:

>>> - Ale za***iście tańczysz!

>>> A facet na to:

>>> - *******laj!

>>> To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:

>>> - Wiesz co? Jesteś cham i prostak!

>>> A facet na to:

>>> - No i*****! Ale za***iście tańczę!

>>>

>>>

>>>Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafę! Kiedy ty skończysz

>>> z narkotykami?!

>>> - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem

>>> sie, zerwałem ze swoją przeszłościa, jesteś jedyną którą kocham.

>>> - Synu! To ja - twój ojciec!

>>>

>>>- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki.

>>> Jeszcze tam ogłuchniesz!

>>> - Nie, dziękuję, już jadłam.

>>>

Mocne
SOG

To ja tez napisze, tylko ze bede one pisane z glowy takze prosze sie niesmiac

1. Lezy sobie pijak na trawce w nocy i oglada gwiazdy...
patrz z jednej strony duzy woz, z drugiej mazly woz, obraca sie....
****a radiowoz

2. lata 90 - siate kupil sobie policjant zegarek elektroniczny, chodzi tak sobie i patrzy non stop na niego, a kolo niega stoi gromadka dzieci i w pewnym momencie podchodzi jeden i sie pyta: Panie policjancie ktora godzina? a on na to dziesiec podzielone przez 20

3. Z baru wyszedl pijany gosc, niedal rady juz chodzic to sie polozyl na chodniku, podchodzi do niego policjant i mowi mu: panie czy nie wiecie ze czlowiek nie moze lezec na chodniku? A on na to... a rowe moze? No moze ale jak to? Bo ja jestem wlasnie jak detka od roweru...