Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Jak się pozbyć świadków Jechowy.

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami:

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo]

2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]

5. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.
- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj s........u!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.
[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera]

8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]v - Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]

9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dołu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Przeczytalem cale
Jest jeszcze jedna mozliwosc- ktora sam stosuje. Jesli zobacze gdzies w okolicy ŚJ wypuszczam na podworko pieska[rasy doberman]. Nie odwaza sie

lap soga

jak do mnie pukaja otwieram dzwi mowie ja jestem satanista wypieredalac i zamykam dzwi hehehe

U mnie żadko chodzą.Ale niedawno kupiłem sobie ptasznika.Jak podrośnie to im bede mowił że to CZARNA MAMBA .
Aha to nie ja jestem autorem tego texta wyżej
Dzx sa SOGacza

Zmieniony przez - pakerus w dniu 2006-06-11 22:12:40

To teraz moje 3 kawałki.

1.Przychodzi dziecko niepełnosprawne na basen i pyta się ratownika czy może popływać:
-a panie ratowniuku czy moge popływać troche w basenie
-Nie dziecko nie możesz, ja nie będe brał za Ciebie odpowiedzialności
- No ale prosze pana bardzo, tylko kilka minut - cały czas prosił dzieciak
- Nie,nie wykluczone.
Niepełnosprawny prosił ratownika około godzine.Ten w końcu sie ugioł i pozwolił mu popływać.Dzieciak wskoczył do wody ładnym stylem, najlepiej pływał z wszystkich na pływalni.Gdy już wyszedł z wody podszedł do niego ratownik.
- No nie wiedzialem, że tak dobrze pływasz.Powiedz jak się nauczyłeś?
-A tam, kiedyś razem z rodzicami jechaliśmy na łódke nad jeziore, to później wyrzucali mnie z tej łódki na jezioro - odpowiedział dzieciak
-A to dlatego tak dobrze pływasz! - powiedział ratownik
-eee tam, pływanie to nic - gorzej było rozwiązać worek.

2.Młode małżeństwo wybrało się na pole golfowe.Żonka uderza piłeczką, która oczywiście poszła w piździec w prost do domku, który był obok pola.
Poszli więc po piłeczke, otwierają drzwi, a tam rozbita butelka i facet.
- Jestem Dżinem uwolnilście mnie z tej butelki, spełnie wasze 3 życzenia pod warunkiem, że ja będe mógl się pokochać z twoją żoną - powiedział dżin do męża
-Małżonkowie się zastanowili i powiedzieli, ok.
-A więc życzenia.
-Chce mieć co miesiąć 1mln$ na koncie - powiedział mąż, na to Dżin - załatwione
Młoda powiedziała - ja chce nowy sprzęt agd.- już jest u ciebie w kuchni - powiedział Dżin
Ostatnie 3 życzenie kolo powiedział, że chce nowiutkie BMW.
Czarodziej powiedział, że już stoji przed domem.
- Ja spełniłem wasze 3 życzenia, a więc teraz coś dla mnie - powiedział Dżin- wzioł żoneczke na góre i zaczoł ją posuwać.
1 godzina, druga, trzecia, czwarta.Mąż zaniepokojony co tak długo się rżną poszedł na góre i mówi do dżina, ile jeszcze?na to Dżin sobie tylko myśli.K^^^a tyle lat a jeszcze w Dżina wierzą.

3.Idzie kromka chleba przez Rumunie.Pech chciał, że została zauważona przez głodnych rumunów, którzy nie jedli nic od dawna.Odrazu cała wioska głodnych Rumunów zaczeła gonić biedną kromke.Kawałek chleba szybko uciekł pod drzewo zobaczył schabowego i mówi
- Ty schabowy uciekaj, głodni Rumuni chcą coś wpie&&&&lić
Na to schabowy:
- Spokojnie oni mnie tu nie znają

hahahahhaahhahahahhahahahahhahahha n1!!!!!!!!!!

>> - Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
>> - Celibat
>>
>> -----------------------------
>> Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji,
>> siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:
>> - Co podać, panie Jarosławie?
>> - Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
>> - A przystawki? - pyta kelner
>> - Przystawki... jedzą to samo co ja.
>>
>> -----------------------------
>> Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000
>> - gdzie więc podziało sie to jedno zero?
>> - w ministerstwie sprawiedliwości...
>>
>> -----------------------------
>> Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną,
>> "Fakt" zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów
>> lotniczych.
>>
>> -----------------------------
>> - Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
>> - Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!
>>
>> -----------------------------
>> Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
>> Bo jest sterowany przez radio.
>>
>> -----------------------------
>> Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami".
>> Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce.
>> Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał.
>> Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
>> - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
>> - Pochowalim.
>> - Wszyscy zginęli, co do jednego?
>> - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom
> PiS wierzył...
>>
>> -----------------------------
>> W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała,
>> że naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w
>> stu procentach polski. Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
>>
>> -----------------------------
>> Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
>> Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
>>
>> -----------------------------
>> - Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do
>> Polaków.
>> Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
>> miejscach.
>>
>> -----------------------------
>> - Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3
>> klasie.
>> - A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
>> - Ale on był pełnoletni.

ostani kozak

ostatni wymiata

SOG jak wejdzie

eee jehowy lepsze jak raz do nas przyjechali to potem juz musieli na piechote isc spowrotem