Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza i zapytał co ma robić. Lekarz poradził:
- Jak już Pan będzie dochodził, to proszę się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupil pistolet.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu podążył szybko do domu.
W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69.
Facet w pewnym momencie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił z pistoletu, aby się przestraszyć.
Następnego dnia znów zagościł u lekarza:
- No i jak było? - pyta lekarz
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na
twarz, ugryzła penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...


Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Do finału przeszli: Niemiec, Rosjanin i Polak. Zamknięto ich w kabinach dźwiękoszczelnych, żeby nie słyszeli siebie nawzajem.
Najpierw Niemiec:
- Du Scheisse... (i tak przez 10 minut)
Rosjanin:
- Job twoja maci... (15 minut)
Kolej na Polaka:
- ****a, ty *******ona suko, jak ci c***a w dupę to się ****a ja *******ę, za***ię ci, ****o ***ana... I tak nadaje, nadaje, aż w końcu po ponad godzinie kończy. Wychyla się z kabiny i zwraca się do sędziów:
- No, włączać stopery, zaczynam.
- Jak to "zaczynam"? A przez ostatnią godzinę to co było?
- Co?... A, nic takiego. Tylko mi się ****a *******ona sznurówka rozwiązała, a że cholernie ciasno w tej ***anej kabinie to za c*** ****y zawiązać nie mogłem.


Gość wrócił z Afryki i mówi do kolegi :
-Ty w tej Afryce to jaja sa, bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic ci nie robią.
Ten niewiele sie zastanawiajac polecial do Afryki.
Idzie po ulicy, patrzy murzyn... Strzelił murzyn padł i nikt nic nie mówi. Patrzy następny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokoj. Patrzy idzie czterech murzynów i niosą białego. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry i mówi:
Nosz ****a piaty kapeć w tym tygodniu...


Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- ****a, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, ****a, dało się?!


Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni, po czym wraca i dalej kontynuuje, sytuacja się powtarza kilka razy, wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
Panienka mu na to:
- Masz tyle sera że musze chlebem przegryzać...


Zajęcia teoretyczne w Jednostce Wojskowej 4376. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.


- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
- Kilof.

Zmieniony przez - raKhu1 w dniu 2010-11-03 17:32:48

raKhu1 zasłużony sog, wreszcie dowcipy których jeszcze nie było
teraz pare ode mnie, niektóre są mojego autorstwa gwoli ścisłości kadłubek jest to człowiek bez rąk i nóg, sam korpus i głowa, jak się można domyślić, będzie to głównie czarny humor niektóre są długie ale warto czekać na pointę

Mały kadłubek poszedł z ojcem na zawody pływackie, ogląda rozgrzewających się chłopców i błagalnym głosem mówi:
- tato,tato zapisz mnie na te zawody, chce wystartować!
- nie synu,przecież nie masz ani rąk ani nóg
- nie ważne, na pewno wygram, prosze zapisz mnie
- utopisz się jeszcze, nie zapisze cie
- nie utopie się, na pewno wygram
Ojciec uległ synkowi, zapisał go, kadłubek leży sobie przed basenem, zaczyna się wyścig, wszyscy wskakują do basenu,kadłubek też, no i oczywiście leci na dno. Ratownicy razem z jego ojcem wyjmują go z basenu, ojciec przerażony pyta:
- synu, co się stało?
- skurcz mnie złapał


Dowcip podobny do poprzedniego ale lepszy, są zawody pływackie dla niepełnosprawnych, na liniach startowych przed basenem rozgrzewają się zawodnicy i do każdego z nich podchodzi sędzia, i z nimi rozmawia, podchodzi do pierwszego, który nie ma ręki:
- chłopcze powodzenia, mam nadzieje że sobie poradzisz
Podchodzi do drugiego, który nie ma obu rąk:
- chłopcze czy na pewno chcesz wystartować, samymi nogami będzie ci ciężko pływać
- spoko,dam radę, wygram z nimi
Podchodzi do kolejnego,który nie ma obu rąk i nogi:
- nie wiem, czy wiesz co robisz, czy na pewno poradzisz sobie? samą nogą będzie ciężko płynąć
- dam radę, opracowałem specjalną technikę, na pewno wygram
Podchodzi do ostatniego,który jest kadłubkiem:
nie no, chłopcze, chyba sobie żartujesz, nie wiem czy zauważyłeś ale nie masz ani rąk ani nóg, jak chcesz płynąć?
- panie sędzio, na pewno wygram,opracowałem specjalną technikę, płynę uszami i zapjerdalam jak motorówka
Zaczynają się zawody, wszyscy wskakują,kadłubek idzie na dno, wyciągają go ratownicy a kadłubek:
- który skurvysyn mi założył czepek?!


Rvchają się dwa kadłubki, nagle pan kadłubek mówi do pani kadłubek:
- słuchaj, a może byś mi tak zrobiła loda?
- ta korwa, a może jeszcze ci konia zwalić?!


Kadłubek siedzi na lekcji, nauczyciel woła go po nazwisku:
- Kowalski czemu nie piszesz?!
- proszę pana ale ja nie mam rączek
- to wyjdź z sali!


Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?
-Martwy płód w stroju clowna

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu w stroju clowna?
-Clown w stroju martwego płodu

Czym się różni martwy płód od kamienia?
-Kamienia nie można wyrvchać

Czym się różni martwy płód od Elvisa?
-Elvis żyje

Co jest lepsze od seksu z martwym płodem?
-Nic

Sory za zrycie bani

kadlubek do mamy:
-mamo mamo daj ciasteczko
-idz umyj raczki - odpowiada mama
-ale mamo, ja nie mam raczek
-nie ma raczek, nie ma ciasteczka :)

- Mamo mamo dostałem piątke w szkole!
- I na chvj się cieszysz? I tak masz raka.

przychodzi koleś do salonu tatuażu i mówi do gościa co tatuuje:
- chcę sobie wydziarać na chooju czerwone ferrari dla mojej dziewczyny
- na pewno dla dziewczyny?
- no dobra, dla mojego chłopaka
- spoko, to ja panu gratis wytatuuje na jądra dwa wielkie koła od kombajnu
- ale po co?
- jak to po co? na wypadek gdyby ferrari zakopało się w gównie


poległem jak mi kumpel opowiedział

Coś ode mnie.

Idzie Hitler i Hans przez pustynie, nagle spotykają żydowskie dziecko. Hitler się pyta:

- Ile masz lat chłopcze?
- Za tydzień będę miał 7.

Hans na to:
- Nie bądź takim optymistą


ANSF też to słyszałem, tylko że w mojej wersji był traktor

Zmieniony przez - man1ek93 w dniu 2010-11-06 15:17:38

dobre

Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
Narysował mu kółko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goła baba...
Narysował mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goła baba...
Na koniec, narysował mu trójkąt:
- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
- Też goła baba...
- Kowalski, wy jesteście zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?


- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.

Zmieniony przez - man1ek93 w dniu 2010-11-06 15:23:58

Parę stronek tego jest ale warto czytać :D

Zmieniony przez - robertjudi w dniu 2010-11-06 15:53:11

Arab w urzędzie administracyjnym:
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Yes, Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

---------------------------------------------------------------

Co mówi kat, ustawiając skazańca pod gilotyną?
- Głowa do góry!

---------------------------------------------------------------


Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:
- Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!
- Cooo?
- Zaraz ci to udowodnię!
Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę:
- Ile zapłacę za kurs na dworzec?
- 10 złotych.
- A jeśli pojadę z żoną?
- Tyle samo.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Sama widzisz!

---------------------------------------------------------

Niemiecki żołnierz oświadczył więźniom, że ma dla nich dobrą i złą wiadomość.
- Dobra - mówi - jest taka, że połowa was zostanie przeniesiona do innego obozu.
To zostało przyjęte okrzykami radości.
- Zła wiadomość jest taka, że przeniesiona zostanie tylko wasza połowa od pasa w dół.


--------------------------------------------------------------------------

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a
ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi;
Kaleka trzasnął drzwiami i.
pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

-----------------------------------------------------------------------


Dlaczego długo nie mogli znaleźć ciała żony prezydenta?
-Bo wtopiła się w otoczenie.



Zmieniony przez - man1ek93 w dniu 2010-11-06 16:16:07