Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypier....
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypier....

PARAOLIMPIADA:
Do zawodów pływackich zgłosiło się trzech zawodników:
- pierwszy nie miał rąk
- drugi nie miał nóg
- trzeci nie miał ani rąk ani nóg.
Sędzia kwalifikujący zawodników do startu zapytał pierwszego:
- jak chcesz płynąć bez rąk?
- spokojnie - odparł - mam tak sprawne nogi, że bez problemu dam sobie radę.
Zapytał drugiego:
- a ty jak chcesz płynąć bez nóg?
- spoko. Mam tak umięśnioną klatę i ręce, że się pan zdziwi jak potrafię pływać.
Sędzia podszedł do trzeciego:
- a ty jak chcesz wystartować bez kończyn?
- spokojnie. niech ktoś mnie wrzuci do wody. mam tak wyćwiczone uszy, że wiosłuję nimi jak śmigłami od motorówki.
- ok.
WYSTARTOWALI
Pierwszy płynie, drugi tuż za nim, a trzeci poszedł na dno. Po niespełna minucie wskoczył ratownik i go wyłowił. Sędzia pyta:
- stary co z tobą?
- niech mi ktoś powie kto był taki mądry i założył mi czepek na głowę?

scigacz :D

Przy szpitalu psychiatrycznym wybudowano basen, świry sobie pływają,skaczą,ganiają się,grają w piłkę,nurkują, po kilku dniach przyszedł do nich lekarz i mówi:
-No i co świry? Może w końcu napuścimy wam wody?

Czym się różni kanapka od martwego płodu?
Kanapki się nie rucha przed jedzeniem

Czym się różni martwy płód od Elvisa?
Elvis żyje

Co jest lepsze od seksu z martwym płodem?
NIC!

Idze sobie Jezus z matka swoja po ścieżce w lesie i napotykaja na zbójów co bija dzieci i kobiety.
Maryja bya bardzo zbulwersowana i wykrzykuje:
-Zbóje!!! Zostawcie te niewiasty i dzieci! Lepiej pobijcie nas!!
Po jakimś czasie Jezus budzi sie z wielkim bólem głowy. Patrzy na siebie i widzi ze jest cały zakrwawiony,zęby powybijane.Maryja sie budzi. Ona jest jeszcze gorszym stanie. Jezus patrzy sie na nią i mówi:
-Matka!! Jak ty coś czasami pjerdloniesz...

Czym różni się martwy noworodek od Ferrari ?
Ferrari nie mam w garażu

Zmieniony przez - sixth w dniu 2010-03-18 20:47:05

****a koles naprawde masz cos z glowka ze tak o tych plodach piszesz wezsie ****a lecz.

dziś kumpel mi w szkole opowiedział pare o martwych płodach i poszukałem na necie, mnie te dowcipy bawią, nie lubisz czarnego humoru to trudno, ale dzieki za miłe słowa

sixth, dla mnie to rozpyerdol

Skl15 zdaje sobie sprawe że te dowcipy nie są dla każdego, ale moim zdaniem są zayebiste

Murzyn przyszedł na komisariat.
- Panie władzo, ukradli mi rower!
- Niech pan go opisze.Miał dzwonek?
- Nie,nie miał
- Miał światełko?
- Nie,nie miał
- No to będzie mandacik czarnuchu!

Mówi Jaś do Małgosi:
-Małgosiu, zbierz mi kilka jabłek z drzewa. Dam Ci 5 złotych!

Małgosia zebrała. Sytuacja powtarza się przez kilka dni, Małgosia mówi o tym mamie:
-mamo, Jaś mnie często prosi, abym zebrała mu jabłka. i daje mi 5 złotych!
-Małgosiu, on tylko chce zobaczyć Twoje majteczki! nie rób tak więcej.

Następnego dnia w szkole Jaś do Małgosi:
- Małgosiu, zbierz mi kilka jabłek z drzewa! Dam Ci dychę!

Małgosia zebrała, gdy wróciła do domu rozmawia z mamą:
- Małgosiu, mówiłam Ci, żebyś tego nie robiła, bo oni chcą zobaczyć Twoje majteczki!
- ha ha, dzisiaj ich wuchvjałam! Nie wzięłam majteczek!!

co zrobić żeby murzyn przestał skakać po łóżku?
-zamontować rzepy na suficie



dlaczego murzyni ciągle myślą o seksie?
-bo mają włosy łonowe na głowie

Kolega do kolegi:
- Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie zczyściło, że myślałem, że umrę.
- No, ale to nie koniecznie musiało być od arbuza.
- Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.