Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

takie dwie chamskie zagadki:

- dlaczego w Etiopii na stadionie piłkarskim wybuchły zamieszki?
- sędzia pokazał żółtą kartkę i wszyscy myśleli że to sucharek


- dlaczego w latach 70-ych w Rumunii wyginęły łabędzie?
- bo Rumuni szybciej dopływali do chleba

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony
facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec
zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci fajny dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80
wzrostu i 70kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie
siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A
jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To
mistrzyni
w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- Facet pociąga powoli ze szklanki i mówi:
- Nie, już nie... Pier*dole... nie będę go trzy razy
tłumaczył...

Facet poznał piękną dziewczynę i zaprosił ją do bardzo drogiej i eleganckiej restauracji.
- Niech stracę - myśli - seks mi wszystko wynagrodzi.
Gdy siedli przy stoliku, ona natychmiast zamówiła najdroższego szampana i najdroższą przystawkę, potem jeszcze jedną i jeszcze jedną. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:
- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.
Potem piękna dziewczyna zamówiła najdroższą zupę i najwykwintniejsze drugie danie z całym zestawem dodatków. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:
- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.
Gdy kończyła deser i poprosiła o następny, facet nie wytrzymał i pyta:
- Zawsze pani tak je?
Ona na to:
- Nie, tylko wtedy, gdy mam okres.

ten kawał jest bezsensu.. w czym okres przeszkadza?

Dobry koń to i po błocie pobiegnie

Death34 trzymaj soga

o wy świńtuchy

Herkules, Królewna śnieżka i Quasimodo poszli do lustereczka aby sprawdzic czy to co o nich mówią to prawda (najsilniejszy, najpiękniejsza i najbrzydszy).
pierwsza idzie królewna, po chwili wychodzi:
- hura jestem najpiękniejsza
drugi wszedł Herkules i pochwili również wychodzi i mówi:
- jestem najsilniejszy
ostatni wchodzi Quasimado, po chwili wychodzi smutny, więc reszta pyta:
- i co???
- który to ku*** jest Krzynówek

Mały murzynek obsypał się mąką, chce o tym powiedzieć rodzinie:
-Mamo, mamo, patrz jestem biały!
-Idź z tym do taty, ja mam prace!
idzie do taty :
-Tato, tato, patrz jestem biały!
-idź z tym do babci, mam robote
poszedł do babci:
-babciu, babciu patrz jestem biały!
- Idź z tym do dziadka, na drutach robie!
u dziadka:
-dziadku, dziadku jestem biały!
-nie zawracaj mi głowy.
na to murzynek:
-10 minut jestem biały a już mnie te czarnuchy wkur***.

Golgota, Jezus wisi na krzyżu. Piotr stoi pod górą i płacze.
Jezus mówi - Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr zrywa się i biegnie w stronę Jezusa, jednak Rzymianie brutalnie go powstrzymują, rzucają na ziemię i kopią.
Jezus powtarza - Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr wstaje i próbuje jeszcze raz. I tym razem zostaje pobity. Rzymianie łamią mu nos i parę żeber. Piotr pada na ziemię.
Jezus jeszcze raz powtarza - Piotrze, podejdź do mnie.
Piotr już ostatkami sił, dźwiga się na łokcie i czołga się pod górę. Rzymianie w końcu dają mu spokój. Piotr dociera do Jezusa, całuje jego stopy i mówi - Panie, jestem. Czego ode mnie żądasz?
A Jezus odpowiada - Patrz, stąd widać twój dom!

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
- No bo byłam, zapytaj Mariana!

I coś dla malutkiej

Dlaczego kobieta ma krótsze stopy od mężczyzny?
Żeby stała bliżej zlewu..

Blondynka podnosi słuchawkę dzwoniącego telefonu:
- Słucham?
- Halo, przepraszam, czy to numer - trzy, sześć, dwa, dziewięć, dwa, siedem, cztery?
- Nie, nie, tak, nie, tak, nie, tak.



Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...


Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!


Przed drzwiami mała dziewczynka podskakuje, aby dosięgnąć do dzwonka. Niestety jest zbyt mała.
Przechodzący akurat dziadzio myśli sobie: co ma się dziewczynka męczyć i podniósł dziewczynkę.
Dziewczynka zadzwoniła i mówi:
- Nie wiem jak ty dziadku, ale ja stąd *******lam...


Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w
obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego, to się może źle skończyć! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś fujarę w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy....
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...


W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córka. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządna córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupia matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpier.olę!!!


Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszę obywatelu.
A pijak na to zachrypniętym głosem:
- Z kur**mi nie tańczę.

co powstanie gdy skrzyzyje sie blondynke z psem rasy haskey?
sa 2 mozliwosci...albo blondynka za***iscie odporna na mroz albo pies ktory "ciagnie" najlepiej w calym zaprzegu!