Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało".
Z kabinki Scanii wygramolił się mocno w****iony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka, hihi!...
---------------------------------------------------------------------
Jasiu bardzo uśmiechnięty wchodzi do domu ze świadectwem.Woła go ojciec, żeby mu pokazał TO świadectwo,po czym mówi:
- Jasiu, ty d****u, z czego ty się cieszysz? Przecież tu są same pały z góry na dół!
A Jasiu na to:
- Jeszcze tylko w******l i wakacje!!!

-----------------------------------------------------------------------
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

--------------------------------------------------------------------

Na konecrcie mandaryna spiewa ostatni utwór a po jego wykonaniu mowi do mikrofonu!
DZIEKUJE WAM!
cala sala na to:
JESZCZE RAZ !! BIS BIS!!
mandaryna spiewa, skonczyla a oni znowu chcą bis i tak 10 razy w kolko wreszczie mowi:
KOCHANI JESTESCIE SWIETNI ALE JA JUZ NIE MOGE
a cala sala:
ŚPIEWAJ ****A AZ SIE NAUCZYSZ!!
------------------------------------------------------

Jak sie rucha na czarodzieja??

Ruchasz cała noc i znikasz





ps. ztym harleyowcem dobre

Zmieniony przez - DaroNigga w dniu 2006-02-12 04:14:26

Nie chciało mi sie wszystkiego przeczytać... ale niezłe niezłe

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożency. Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
--------------------------------------------------------------
Wiecie dlaczego wśród osób z technicznym wykształceniem nie ma homoseksualistów???
- Bo każdy technik doskonale wie, że tłok powinien pracować w cylindrze a nie w rurze wydechowej...


--------------------------------------------------------------------------------

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

ok to ja tez cos dodam:P

Kapie Tatus córeczke....
i po jakims czasie córeczka pyta sie tatusia: Tatusiu a kiedy ja bede miala miedzy nogami takie cos jak Ty?
a tatus na to: Jak bedziesz grzeczna to mozesz miec zaraz

albo: czemu blondynki nielubia bulki tartej?- bo sie h u j o w o maslem smaruje

Pozdrawiam!

Mareczek sog za tatusia

Z pamietnika komunisty:
Pierwszy dzien: wlaczam radio - Lenin
drugi dzien: wlaczam telewizor - Lenin
trzeci dzien: czytam gazete - Lenin
czwarty dzien: dzwoni telefon - boje sie odebrać

Niemiec, Rusek i Anglik podrózuja po swiecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jesli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakies slowo to jezioro zamieni sie w ta rzecz.
Pierwszy biegnie rusek, wyskoczyl i krzyknal Vodka!! Jezioro zamienilo sie w Wódke. Nastepny bieknie Niemiec i krzyknal Bier!! Jezioro zamienilo sie w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poslizgnal sie i wrzasnal: O Shit!!!

Przychodzi baca do bacy i pyta:
-Ahoj baco gdzie byłeś?-
-Ahoj cie to obchodzi!-

Jasio mówi do nauczycielki:
-Może mi pani założyć buciki?
-No dobrze
nauczycielka z trudem wcisnęła buty
-Ale to nie są moje buty-mówi Jasio
pani po jakimś czasie udało się sciągnąć buty, a Jasio mówi:
-To są buty mojego brata, ale mama kazała mi je założyć
nauczycielka zdenerwowana zakłada chłopcu buty po czym mówi:
-Jasiu a gdzie masz rękawiczki?
-W bucikach.

Stoją trzy świnie przy korycie i jedzą, nagle
jednej się odbilo i narzygala do koryta.
Na to druga:
-Ej, nie dolewaj, bo tyle nie zjemy!

Pewnego dnia zając leżał pod drzewem. Przechodzi koło niego niedźwiedź i mówi do niego:
-Cześc zając!
-Cześc niedźwiedź!
-Pytał się o Ciebie Michał.
-Jaki Michał?
-Ten co Ci w dupe wpychał!!!
Niedźwiedź przychodził tak do zajączka każdego popołudnia, a ten zawsze nabierał się na jego żart. W końcu zając poszedł do mądrej sowy, aby poradziła mu coś na taką sytuacje. Ona powiedziała mu, żeby odpowiadał niedźwiadkowi tak:
-Pytała się o Ciebie Maja.
-Jaka Maja?
-Ta co Ci gryzła jaja!!!
Następnego dnia zajączek czekał na niedźwiadka pod drzewem.Ten przyszedł i zając zaczął rozmowe:
-Cześc niedźwiedź!
-Cześc zając!
-Pytała się o Ciebie Maja.
-Wiem, Michał mi powiedział.
-Jaki Michał?

Główny drecho wybrał się na ryby i jak to drecho miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie.
No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje...