Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

świat dzieli się na ludzi, kobiety i samice niemców...

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim
się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela
jak tam jego kot.
- No stary Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą
resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść.
Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży
u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni
powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł
No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz Mama siedzi na dachu i nie chce zejść



Siedzi jeżyk na działce. Dookola błekit nieba, słoneczko swieci, wieje delikatny wiatr. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.
- Zjem je sobie - myśli.
I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to, k...a, było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:
- Antonówka!

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.


Zmieniony przez - MitoS_123 w dniu 2010-02-19 14:44:54

Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko, właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego wacek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera, brudno tu wszędzie,kurzu pełno!... O, kurva! Nawet grzyby w szafie rosną!

Zmieniony przez - sixth w dniu 2010-02-19 16:30:07

... z Sadistica:

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.


Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.


Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:


- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy ce****ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Napruty koleś w barze zobaczył fajną laskę.
Podchodzi do niej bardzo chwiejnym krokiem, opiera się o stolik i mówi:
- wiesz co, podobasz mi się... tylko tego nie spie..ol

to może teraz ja

płonie las. zając i niedźwiedź są uwięzieni. jest most, ale da radę utrzymać tylko 1 z nich, po czym się zarwie.

niedźwiedź proponuje:
-zająć, zróbmy tak: ten, który wybije 2-giej osobie więcej zębów wygrywa i przechodzi.
- dobra niedźwiedź, zróbmy tak!

no to króli się rozbiegł, wziął zamach i walnął niedźwiedziowi latarę w pysk - wypadły mu 2 zęby.
niedźwiedź walnął królika, nie wypadło nic.

królik przeszedł przez most i krzyczy:
- niedźwiedź, patrz!
i zaczął pluć zębami


z pokazywaniem lepiej jest, ale może przejdzie

przychodzi jaś do baru i mówi:

chce zarvchać!
no to obsługa do niego:
-ile masz?
-5 zł
-to idź w kąt i sobie zwal

jaś wraca i mówi:
-proszę, o to Wasze 5 zł




jaś przyszedł do burdelu i mówi
-chce zarvchać!
dali mu deskę, jaś zapłacił 5 zł.

sytuacja powtórzyła się kilka razy, potem jaś wraca i mówi:
- chce zarvchać!
dali mu deskę
- czemu bez dziury?
-bo dla stałych klientów dajemy dziewice

Teraz coś specjalnego;]

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.


W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

Wychodzi murzyn z półmetrowym penisem z morza i zauważa że na plaży ludzie wyczyszczają na niego gały.
Cały speszony mówi:
- No co? Każdemu może się na zimnie skurczyć, nie?

Przychodzi Józek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje penisa i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

2 pedałów podczas stosunku
-Robiłem sobie wczoraj test na HIV
-Dopiero teraz mi to mówisz!!!?
-Żartuuuje ale lubię jak ci się dupa kurczy

Jak powiadał Św. łukasz,konia reką nie oszukasz!!

Chuck Norris kopnął prąd.

UWAGA! CZARNY HUMOR!

Czym się różni martwy płód od kamienia?
-Kamienia nie można wyrvchać

Co jest straszniejsze od martwego płodu w beczce?
-Martwy płód w dwóch beczkach

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?
-Martwy płód w stroju klauna

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu w stroju klauna?
-Klaun w stroju martwego płodu