Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

apropo tego co wyzej

dobre sog

Odświeżam bo dobry temat
Była sobie dziwka tirówka.interes sie za bardzo nie kręcił więc postanowiła wykminić jakiś chwyt marketingowy...zrobiła napis
"WYLIŻE DUPĘ ZA 10 ZŁ". Wtem jedzie facet patrzy na napis i myśli: a w sumie za dyszke...co mi szkodzi.przyjeżdża tirówka mu liże dupe i mówi :"prosze pana pan chyba ma owsiki....", na co facet odpowiada:
"a co ??za dychę się krewetek spodziewałaś??

Pewien dziadek we wsi wygrał potężną kwote w totolotku...
wybudował za te pieniądze pomnik hitlera...
Przyjechali reporterzy pytają dlaczego akurat takiego zbrodniarza.
a dziadek odpowiada...:"był zbrodniarzem ale s****ysyn dobre numery wytypował"

Idzie słoń koło przepaści ...wpadł.przechodzi tygrys i słyszy głosy słonia pomooooocyy....na co tygrys mówi czekaj sam nie dam rady skocze po jaguara i razem cie wyciągniemy.
2gi dzień podobna sytuacja tyle że do przepaści wpadł tygrys,przechodził słoń i słyszy głosy POMOCYYY!!!
słoń rozpiął rozporek wypuścił fujarę a tygrys się po niej wspiął.
Jaki z tego wniosek?? że jak masz dużego ***a to i jaguar Ci nie potrzebny;))

Polak rusek i amerykanin mają do dyspozycji jezioro które po wyskoczeniu do niego zamienia się w napój który chcemy...
Pierwszy polak :winoo!!jezioro zamienia się w wino
Drugi rusek :wódka!! jezioro zamienia się w wódkę
trzeci hamburgerios biegnie biegnie potknął się leci do jeziora i woła ołłłł szitt!!

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie
obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta :
Co robisz ?
Szukam piersi.
Piersi są z przodu. Tam już szukałem ....

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Kobieta mówi do ekspedientki:
poproszę ogórka
całego czy w plasterki?
a co pani myśli, ze ja mam ****ę na żetony

Przychodzi gej do lekarza.pyta się o lekarstwo na AIDS
Lekarz mówi proszę zjeść kilo śliwek, 2 kilo jabłek 2 kilo gruszek i popić 2 litrami mleka.
Gej: Doktorze a to pomoże??
Lekarz: nie ale zobaczysz od czego jest dupa.

Przychodzi baba do lekarza z ogórkiem w cipi.. I chce żeby lekarz wyjął go no to lekarz wyjął go wyrzucił przez okno a tam szedł bezdomny gość wzioł w łapy i ugryz a lekarz krzyczy panie to zepsiuty a bezdomny jaki on zepsiuty on dobry

hydromass sog

nie wiem czy bylo..

Wychodzi murzyn z wody z chuiem po kolana,
plażowicze zamarli z wrazenia,
a murzyn mowi:
-No co? wam nigdy sie w wodzie sie nie kurczy

było. wiele razy

sixth odbijam

Następne:
Przychodzi do dżungli księżniczka i spotyka Rambo.
no i tak sie poznają poznają księżniczka daje mu znaki wiadomo;))
ale rambo zdaje się być w tych sprawach zielony.
no więc pewnego dnia księżniczka mówi.Rambo ... chcę mi sie ruchać.
Rambo ruchać rambo wie!!tam jest takie drzewo i dziura rambo zawsze w nią rucha!!...no więc księżniczka opowiedziała mu jak to jest między facetem i kobietą no i rozebrała się zamknęła oczy a Rambo z całej siły kopnął ją w piczke.
Księżniczka:rambo co ty poje*any jesteś??
Rambo nie głupi sprawdzić czy nie ma os!!

Samolot miał awarie podczas lotu, i całe podłoże odpadło.
Na szczęście ludziom udało się złapać belki u góry i nikt nie spadł.
Niestety pilot powiedział, że ktoś musi się puścić
Ja się puszczę! - powiedział jeden śmiałek, po czym puścił się.
Wszyscy zaczęli klaskać.


Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"WCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a".


Pewien kryminalista nie mając co robić w więzieniu zaczął tresować mrówkę.Tresował ją i tresował pare lat. Wkońcu przyszedł czas wolności. mężczyzna poszedł do baru razem oczywiście z mrówką.Kładzie ją na ladzie i mówi do barmana:patrz,patrz!!
(mrówka robi fikołki salta i inne)
Barman spojrzał i zgniatając mrówkę palcem mówi:Przepraszam to się więcej nie powtórzy.


Przychodzi blondynka do kierownika firmy na rozmowe kwalifikacyjną do pracy w biurze:
Zna pani Windowsa?
Nie, taki to chyba u nas nie mieszka.


Policjant zatrzymuje mercedesa.otwiera sie okno a tam taki stary bezdomny śmierdziel.Pyta sie go pies...panie jak to jest...ja 40 lat w służbie i mam starego malucha , a pan pije całe życie nie pracuje a jeździ pan takim mercem.na co bezdomny : wiesz pan ja to mam tak że jak sie komuś wyszczam na łeb, to i jest łysy to mu włosy odrastają...no i zdarzył mi sie taki biznesman no i mi kupił w nagrode merca...
te to wylej mi sie na łeb mówi policjant ściągając czapke.to ci nie dam mandatu . Bezdomny sie zgodził.Wyjmuje takiego śmierdzącego wstrętnego zapyziałego *****a i leje mu po łebie...
a tam głos z samochodu z tylnego siedzenia"hahaha ****a za ten numer to Ci mieszkanie kupie"



Po wyjściu z sali operacyjnej:
Panie doktorze, jak się udała operacja?
Operacja? A to nie była sekcja???


Przychodzi facet do baru i mówi "lej pan szybko setke zanim sie zacznie!!" Wypił...po chwili znowu"lej pan szybko setke zanim sie zacznie!!" wypił ... i znowu "lej pan szybko setke zanim sie zacznie!!"
a kelner ej zaraz zaraz panie a kiedy pan zapłacisz...
NO I SIĘ ZACZĘŁO.




Pozdro sogi odbijam;))jak sie komuś spodoba:D

Dalem Soga, odbij

Dyma sie 2 gejow
I jeden drugiego sie pyta:
- Ej masz łyzke do butow?
- Nie a co?
- A bo jest tak fajnie ze bym ci jeszcze jaja zapakowal