Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

z serii hardcore:

Wojna.Okopy.Zolnierzowi zachciewa sie lać.Pyta dowódcy - ten odpowiada "stary nie możesz bo tu strzelają,wojna,pociski,zabiją cię..", a żołnierz prosi i prosi.. w końcu dowódca się zgadza - "..ale za 10minut jesteś z powrotem"
Nie ma gościa 1godzinę,2godziny,3godziny,po 4 wraca, uśmiech na całą twarz..
Pytają czemu się tak cieszy i gdzie był tak długo.
"Chłopaki, taaaakaaaaą laskę spotkałem"
Wszyscy podkręceni,pytają jak było, co fajna była, stuknąłeś ją?
A koleś "pewnie,za***ista,normalnie na wszystkie sposoby ją brałem"
Ktoś pyta: "A loda ci robiła?"
Odp: "NIE,NIE, GŁOWY NIE MIAŁA"

no troche hardcore..

a teraz ligtowy:
Zmarł znany,szanowany w całym kraju KARDIOLOG.
Jest pogrzeb, nad grobem WIELKIE SERCE ZROBIONE Z KWIATÓW - OTWIERA SIĘ i do środka wjeżdza trumna z ciałem kardiologa..
Ktoś z tyłu przeraźliwie się śmieje, płacze ze śmiechu..
Wszyscy oburzeni, ktoś mówi "Nie wstyd panu? Pogrzeb, a pan tu ryczy ze śmiechu.Co panu tak wesoło?"
Odp: "Przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój pogrzeb i nie mogę powstrzymać śmiechu - JESTEM GINEKOLOGIEM

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa.
Profesor przemyślał to i mówi:
- OK. Możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?




W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic
nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie
zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy
do Was nie przyszedł.



Przychodzi zając do nowego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pół kilo soli.
- Wiesz, zajączku, nie mam jeszcze wagi, to nasypię ci na oko.
- Do dupy se nasyp, sk_rwielu!




W brydżyka grają sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni
gówniarz podbiega, trąca w stół, walnie w krzesło - ogólnie -
przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bezstresowo - nikt mu
nie strzeli nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby
się uspokoił. Szczyl nic sobie jednak z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan, gość, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na
ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija
godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu,
Pani Domu nie wytrzymuje:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Damianek się uspokoił?
- Nauczyłem go konia walić.

odswerzam ponownie bo mi sie temacik wyjatkowo podoba lubie se poczytac tak na poprawe nastroju a prawie wszystkie kawały w tym poscie sa w.y.j.e.b.i.s.t.e. a odswierzam kawałem zebyscie mi niezarzucili ze tylko odswierzam i odswierzam a nic od siebie nie pisze wiec oto kawał ; " Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba " heheheheheeheh dobre no nie czekam na sogi za takiego kozaka naleza sie chyba hehehheh JOKE lol POZDRO FOR ALL !!!!

Nieliche te kawały niektóre
Tego chyba tutaj nie było:

Jedzie sobie facet samochodem, bardzo mu się spieszy i nagle widzi w całości na zielono ubranego pedała, machającego, aby się zatrzymać. Facet się zatrzymuje, pyta się, o co chodzi, a tamten mówi:
-Bardzo chce mi się pić.
No to kierowca dał mu butelke wody i odjechał. Za jakiś czas spostrzega podobnego machającego kolesia, tylko, że ubranego na czerwono. Okazało się, że też jest gejem. Facet znowu się zatrzymał i lekko zdenerwowany pyta, co się stało. Gej na to:
-Jestem bardzo głodny, proszę o coś do jezenia...
Facet dał mu kanapkę i pojechał dalej. Ale po jakimś czasie znów zobaczył machającego kolesia, tym razem ubranego na niebiesko. Już totalnie wkurzony podjeżdża do niego i krzyczy:
-Czego, k***a, chcesz niebieski pedale?!
-Dokumenty proszę.

Idzie sobie facet ulicą nocą i patrzy na chodniku stoi mała biedna ziembnieta dziewczynka. Zrobiło mu sie żal wiec pyta:
-dziewczynko moze chcesz na pączka ?
a ona: nie znam takiej pozycji

Mąż stoi rano przed lustrem, napina swoje mięśnie i mówi :
- Jeszcze Centymetr wiecej i będę jak Arnold.
a obok żona : " Chyba jeden mniej i będziesz jak kobieta "

Fajne te kawaly, łapcie SOGi.

Dla mnie szczyt rasizmu:
Biały szeryf w Alabamie odnajduje zwłoki czarnoskórego mężczyzny. Spostrzega dziesięć kul w głowie, dziesięć w sercu oraz kilka sztuk w żołądku i wątrobie. Mówi:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Żona chciała zrobić prezent mężowi i kupić mu jakieś zwierzątko. Poszła więc do sklepu zoologicznegi, gdzie sprzedawca polecił jej żabę za 1000zł. Babka zdziwiona mówi:
-Panie, głupiś pan? Żaba za 1000zł?! Cóż to za żaba??
-Hmm, ta żaba jest wyjątkowa- doskonale robi laskę!
Babka tak sobie myśli: no, w sumie wreszcie ktoś będzie mógł robić za mnie rzeczy, której niecierpię!
-Biorę!
Noi zaniosła żona prezent mężowi. Pewnego ranka żona budzi się i słyszy dobiegający z kuchni dźwięk włączonej mikrofalówki, bulgotanie wody, brzdęki talerzy... Wchodzi patrzy a tam otworzona książka kucharska, zaparowane okna, porozrzucane garnki noi oczywiście mąż z żabą. Babka pyta:
-Co ciebie stary już po*ebało? Co ty tu robisz?!
A mąż na to:
-Żaba nauczy się gotować i WYPIERD*LASZ!

***************************************************************************

Mama z synkiem oglądają dzikie konie w zoo. Synek wskazuje na parę koni:
-Mamusiu, co ten konik robi tej kobyłce tam z tyłu??
-Syneczku, koń za chwilę będzie pierd*lił kobyłkę. Właśnie wkłada jej ch*ja do dupy! Ale przestań pokazywać tym palcem bo to niekulturalne...

***************************************************************************

Mąż z żoną, aby urozmaicić swoje życie seksualne wymyślili zabawę. Mąż mówi:
-Kupiłem zestaw smakowych kondomów, ja będę ukradkiem zakładał, a ty pod kołdrą masz zgadywac jaki to smak!
Noi położył się mąż, a żona hop pod kołdrę i zaczyna doić kozła po chwili mówi:
-Serowo-cebulowy!
Na to mąż:
-Czekaj kur*a jeszcze nie założyłem!

***************************************************************************

Wyższy wojskowy wizytuje pułk przebywający z misją na pustyni. Pyta swoich żołnierzy:
-No, moi wojownicy, tutaj tak pusto, nieprzyjaźnie, a jak tam wasze życie seksualne??
-Ano jakoś sobie radzimy, panie generale!Mamy taką stara wielbłądzicę- stara, ale dobra...
W tym momencie przerywa im generał i mówi by zaprowadzili go do owej wielbłądzicy. Żołnierze z rozkazu wskazują namiot. Po jakiejś godzinie z namiotu wychodzi zadowolony generał, dopina rozporek i mówi:
-No, stara jak stara, ale naprawde dobra!
-Dobra, dobra- do miasta w pół godziny zawiezie...

***************************************************************************

Na lekcji w podstawówce toczy się rozmowa o wojnie:
-A moja babcia była sanitariuszką i pomagała rannym na polu bitwy!-Chwali się małgosia.
-Bardzo ładnie małgosiu.
Zgłasza się Jasiu:
-A mój dziadziuś służył w AK!
-Bardzo pięknie Jasiu, teraz rozwić nam łądnie ten skrót!
-Auschwitz Kommando.

***************************************************************************

Co robi facet po stosunku z łysą kobietą???
-
-
-
-
-
Odkłada do wózka!!!

***************************************************************************

Jest sobie pewien facet- pechowiec jak się patrzy! Żona go zdradza, dzieci nie szanują, koledzy z fachu nim gardzą, zaś w pracy od 20 lat nie dostał awansu. Pewnego razu idzie sobie przez las i <krach> - nadepnął na żabę. Myśli sobie: kolejny pech! No ale opatrzył żabkę, odłożył w bezpieczne miejsce, a żaba nagle oddzywa się do niego:
-Za to, że pomogłes mi spełnię dla ciebie życzenie- od dziś będziesz szczęśliwy!
Facen myśli: eee pierd*li coś ta żaba. Noi poszedł. Na drugi dzień wstaje, a tu żona obsypuje go pocałunkami i daje mu kwiaty, dzieci ciągną go na spacer, koledzy gadają z nim o wczorajszym meczu i stawiają piwo, a w pracy dostał awans i to od razu na kierownika działu! Myśli sobie: żaba miała rację- jestem szczęśliwy! Poszedł do lasu szukać żaby i podziękować, aż wreszcie znalazł:
-Żabko kochana, jestem szczęśliwy! Miałaś rację! Jak ja ci się odwdzięczę??
-Hmmm, musisz mi się oddać!
-No ale żabko jak???? To niemożliwe! Ty taka malutka, a ja duży. Choćbym chciał to niemożliwe! Zmień się chociaż, jak w bajce, w królewnę! Nie musi być nawet już ładna...
-Hmmm, dam radę się zmienić, ale tylko w 12 letnią dziewczynkę...

-I TAK TO BYŁO WYSOKI SĄDZIE! A NIE JAK OPOWIADA TA GÓWNIARA!

POZDRO