Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

bez urazy

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wyje bałem jej z bani.

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, maryha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to g****, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizną zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ???- spytał się zdziwiony lis i wilk.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extaze i biegałem z nim cały dzień

Zmieniony przez - kuba1989 w dniu 2005-05-21 14:31:00

pierwszy niezly
ale drugi troce z***ales, ja znam z takim zakonczeniem (wydaje mi sie ze zabawniej brzmi)
...
-dlaczego to zrobiles??
-bo zajaca zawsze bierze na prawienie moralow jak sie amfy nawciaga

ale i tak lap soga

Siedzi sobie gość w barze i pije browar.Podchodzi do niego kelner i mówi ,że jest do niego telefon.Gość gada z nieznajomym i dowiaduje się że żona go zdradza.Wkur.. jedzie do domu.W domu żona przez okno dostrzega ,że mąż wrócił.Mówi swojemu kochankowi:
Mój mąż wrócił schowaj się do szafy ,nie właź pod łóźko albo najlepiej właź na żyrandol.
Maż wchodzi do domu :
-Słyszałem że mnie zdradzasz
-Wcale nie
-a co to za gość na żyrandolu
- To malaż jeszcze mu z pędzla kapie

co nie podoba wam się mój kawał?pewnie za sprośny

poprostu stary jak swiat

przed chwila to znalazlem na inso
moim zdaniem swietne:

Dres pyta dresa:
- Co robisz w sylwestra?
- Biceps i klatę

fiacik też już trochę lat ma ten kawał, ale dobry

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni miedzy religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: A ty ??
Rabin: ja poczekam, aż przyjedzie policja


Jak odróznic gatunki niedzwiedzia? (metoda praktyczna):
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily.
Nastepnie *******lamy.
I teraz:
- jesli *******lamy, a niedzwiedz nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jesli *******lamy na drzewo, a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to niedzwiedz brunatny.
- jesli *******lamy na drzewo, a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly
- jesli *******lamy na drzewo, a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza liscie, to jest to mis koala
- jesli *******lamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedzwiedz polarny...


Na miasto napadł smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, średni i Mały. Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdzie po odpowiedz za... no, za tydzień.
Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny. Coż było robić? Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza.
- średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
średni Rycerz na to:
- No, no... - Walka że smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza.
- Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas!
Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroje, wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych że zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
- Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba *******LAĆ!

- Jasiu, jeśli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas?
- Czas przeszły, proszę pani!


Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!


Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko, właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego ****ek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!


Pasek od spodni goni d..ę po lesie. D... uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka.
Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale d...!
- Nie jestem d..., jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj!
- Pryk, pryk!


Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz *******lam!


Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!


W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!


Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

Przez te dowcipy o dresach niektorzy sie ze mnie smieja btw sogi co niektorym wrzucilem

Zawodny - ale grunt to umiec sie smiac z siebie samego

Plynie sobie kiedys Bobr rzeka i patrzy na brzegu siedzi krowa i cos jara.
Wychodzi z wody i zagaduje:
- Ty krowa, co jarasz?
- Maryche
- To daj sprobowac, jeszcze tego nigdy nie jaralem..
Krowa dala mu sie sztachnac, ale bobr zamiast sie zaciagnac odrazu wypuscil dym. Krowa mowi:
- Nie tak bober, musisz sie sztanchnac bardzo mocno i przytrzymac troche w plucach.
Ale jako ze bobr niedoswiadczony, to zas od razu wypuscil dym.
Krowa na to:
- Wiesz co, zrob tak. Wez sobie sztacha, nabierz powietrza do pluc i skacz do wody.
Jak powiedziala tak zrobil.
Plywal tak chwilke pod woda i zaczelo mu sie robic "wesolo".
Wylazl z rzeki na drugim brzegu, a tam zagaduje go hipopotam:
- Bobr cos ty taki wesoly.
- A bo trawki sie najaralem. Przeplyn na drugi brzeg, krowa cie na pewno poczestuje.
Hipopotam przeplynal rzeke, podchodzi do krowy, a krowa:
- Kur... Bober!!! Wypusc juz te powietrze!!!



Siedzi sobie kogut i jara skreta. Podchodzi do niego kurczaczek i sie pyta:
- Kogut, co tam masz??
- Skreta.
- A dasz sie sztachnac??
- Masz, tylko uwazaj bo to mocny sprzet jest.
Kurczaczek wzial sztacha. Kogut pyta:
- I jak, czujesz cos??
- Nic nie czuje.
- To masz jeszcze raz se pociagnij.
Kurczaczek wzial drugiego sztacha. Kogut pyta:
- I jak, czujesz cos??
- Nic nie czuje.
- Jak to nic?? Kur...
Kogut lekko wkur...ony, wzial caly towar jaki mial, zawinal w gazete i daje kurczakowi SuperSkreta.
Kurczak sie zaciaga, malo mu oczy z orbit nie wyskocza.
- I jak, czujesz cos??
- Nic nie czuje.
- Jak to ku... nic nie czujesz.
- No mowie ze nic nie czuje... dziubka nie czuje, skrzydelek nie czuje, nozek nie czuje...



Zmieniony przez - fiacik w dniu 2005-05-23 19:43:43

What is the best thing in f***ing twenty nine years old?


There are twenty of them...