Szacuny
8
Napisanych postów
2367
Wiek
28 lat
Na forum
13 lat
Przeczytanych tematów
45570
Dobrze że temat odkopany to i ja coś zarzucę
-Co cygan dostanie na święta?
- Twój rower
Przychodzi blondynka do fryzjera ze słuchawkami w uszach i mówi:
- Niech pan obetnie mi włosy ale tak by nie wyjąć słuchawek bo inaczj umrę.
Fryzjer zdziwiony ale się zgodził no i obcina jej włosy i nagle zahaczył o kable i słuchawki wpadły no i blondynka umarła. Fryzjer zdziwiony co jest z tymi słuchawkami, podnosi jedną, wkłada sobie do ucha a tam słychać głos:
Wdech, wydech, wdech, wydech
Szacuny
43
Napisanych postów
3159
Wiek
32 lat
Na forum
14 lat
Przeczytanych tematów
31158
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia:
Szacuny
0
Napisanych postów
133
Na forum
14 lat
Przeczytanych tematów
1646
Odwiedzam ziomka, robi coś przy gniazdku jak to przy remoncie, jego kobita miesza w wiadrze gips a w radiu wyje jakaś piszcząco-śpiewająca
amatorka. Ziomek do mnie mówi zmień tą dziwke a ja do jego laski:
- daj teraz ja pomieszam
Szacuny
11148
Napisanych postów
51557
Wiek
30 lat
Na forum
24 lat
Przeczytanych tematów
57816
Żyd prosi Boga o pomoc:
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzcił.
- Co to jest, panie Kohn, że pan możesz zrobić, a ja za nic nie mogę?
- No nie wiem...
- Pan mnie możesz pocałować w dupę!
Siedzi Żydówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi:
- Jakie ładne dzieci, ile mają latek?
A mama na to:
- Sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
Żyd wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje żonę w wiadomej sytuacji z sąsiadem z naprzeciwka. Staje nad przyłapanymi kochankami, kręci z niesmakiem głową:
- Panie Mandelbaum! Ja się panu dziwię, naprawdę się dziwię. Ja muszę, ale pan?!
( a teraz jedna z perełek logiki naszych starszych braci )
Pewien żyd przeczytał, że mężczyźni, którzy mają bardzo gęste brody są bardzo głupi. No a on miał właśnie taką gęstą, więc żeby nikt sobie o nim nie pomyślał, jaki to on jest głupi, postanowił sobie swoją wypalić (wiadomo, ortodoksom nie wolno ani ścinać, ani golić się). Oczywiście strasznie się przy tym poparzył, więc na marginesie książki dopisał: "sprawdzone i udowodnione".