Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Mąż do żony:
- Kochanie pobawimy się w gwałt?
- Nie!
- No i o to chodzi.





Dlaczego w Afryce nie piją alkoholu?

Bo nie pije się na pusty żołądek





Do baru wchodzą: murzyn, gej i pedofil, nie zdążyli przejść 3 metrów, a barman do nich:
- Wypyerdalać !




Na matematyce nauczycielka pyta Jasia:
-Jasiu gdybyś miał 500 zł, dał 100 zł Ani, kolejne 100 zł Monice i 100 zł Agnieszce, to co byś miał?
- Mega orgię.

1,2,4 haha nie moge

Stu Beduinów ucieka przez pustynię i goni ich jeden murzyn. Turysta stoi na jednej z wydm i przygląda się zdarzeniu. W końcu łapie jednego z nich i mówi:
- Beduini, czemu wy uciekacie?? Przecież was jest stu a murzyn jeden... - Na co jeden z nich mu odpowiada:
-No tak... A wiadomo któremu w*******i??

Malarze z Ukrainy pojechali do Irlandii gościowi konia namalować, ale jak to Ukraince chlać się im chciało, kasy jeszcze nie zarobili, to wpadli na pomysł że sprzedadzą farbę. Na drugi dzień patrzą że właściciel domu idzie, a obraz nie namalowany bo farby nie ma, ale że gdzieś znaleźli końcówkę farby to wysmarowali koniu pysk. właściciel się pyta co z obrazem?
-nie namalowany, bo koń nam farbę wypił.
Właściciel wyciągnął strzelbę i strzelił koniowi w łeb, jeden z robotników się pyta, dlaczego odrazu tak brutalnie?
-a na ch*j mi taki koń, w tamtym tygodniu jak była ekipa murarzy z Polski to 10 worków cementu wpie*dolił

haha dobre


Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, w****ia pan ludzi w poczekalni.




Facet w aptece: Poproszę niebieską tabletkę.

Babcia szturcha faceta i pyta: Na co jest ta niebieska tabletka?!

Facet odpowiada: Babciu, to nie dla ciebie!

Babcia nie daje za wygraną i pyta znowu: Na co jest ta niebieska tabletka?!

To dla mężczyzn, nie dla babci - odpowiada facet.

Znowu pada to samo pytanie: Na co jest ta niebieska tabletka?!

Młody mężczyzna stojący w kolejce nie wytrzymał i krzyknął: Ta niebieska tabletka jest na yebanie!

A babcia na to: To poproszę 4 sztuki. yebieie mnie w karku, krzyżu, w łokciu i w barku.

Zmieniony przez - siwy__00 w dniu 2011-08-12 00:02:46

- Słyszałam - mówi sąsiadka - że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne! I co pani zrobiła w takiej sytuacji?!
- Makaron.


tato kto to jest alkoholik??
widzisz synu te cztery drzewA? ALKOholik widzi 8.
tato, ale tam stoją 2 drzewa...

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzeslo i mówi do barmana:
- Sete i sledzia !
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzale i sledzia, kaczka wypija,
wciaga sledzika i mowi do barmana:
- Sluchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego
baru i przez jakis czas bede tutaj wpadal okolo 15.00 na wodeczkie i
sledzika... Pomysl nad jakims malym rabacikiem...
Tego samego dnia barman zadzwonil do zaprzyjaznionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, ktora mowi
ludzkim glosem, pije gorzale i wciaga sledzie...
Dyrektor chcac zobaczyc to na wlasne oczy przyszedl do baru przed 15.00,
siadl przy stoliku... W drzwiach pojawia sie kaczka. Wskakuje na krzeslo
i mowi ludzkim glosem do barmana:
- Jak zawsze wodeczkie i sledzika prosze... I jak tam? Przemyslales
sprawe znizki?
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mowi:
- Chce pana zatrudnic! Jestem dyrektorem cyrku...
- Zaraz, zaraz... cyrku ???
- Tak, panie kaczko... cyrku.
- Cyrk... hmmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokladnie.
- ...z takimi drewnianymi laweczkami...?
- Wlasnie!
- ...z taka okragla arenka z piachem i trocinami...?
- Oczywiscie!
- W takim razie na c*** wam murarz?

Długo nie wraca gospodarz do domu, wreszcie uradowany wbiega do chałupy, ściska żone
-Stacha kupiłem okazyjnie 10 hektarów
Kobieta podnosi załzawione oczy i mówi
-Wiem,
koń w stodole sie powiesił.

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
- Widzisz tę maszynę Jasiu?
- Taaak.
- Popatrz, z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
- Eeeee, nie bardzo.
- No, popatrz.
Ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a z drugiej strony wyjechały parówki.
- Teraz rozumiesz?
- Eeeee, no, mmm.
- Do jasnej cho*ery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz - z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato, a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, k**wa, twoja matka!