Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.
*****************
Psycholog w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem:
- Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie?
- Ee?
- No co lubisz robić najbardziej?
- No... jarać.
- Aha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby?
- Yyy..noo..jaranie.
- Tak. Ale jakaś czynność. No wiesz... majsterkowanie... czy coś takiego?
- ... no...jaranie.
- A seks?
- ...?
- Lubisz seks?
- ...ymmm... no...... czasami.
- A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej?
- Noooo...od tyłu.
- Taaak? A dlaczego?
- Bo wtedy mogę JARAĆ!
*****************
- Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Do polskiego baru wchodzi amerykanin i po chwili mowi ze slyszal ze Polacy umieja pic wiec da 500$ temu kto wypije litr wodki na raz, wszyscy siedza, nikt nie podejmuje wyzwania, jeden gosc nawet wychodzi z baru ale po chwili wraca pytajac sie amerykanca: czy twoja "oferta" jest jeszcze aktualna, amerykaniec potwierdza wiec koles prosi barmana o litr wodki, barman podaje mu butelke, gosc wpatruje sie w nia przez chwile bierze wdech i wypija cala butelke, otrzymuje nagrode.ciekawy amerykanin pyta: dlaczego wyszedles z baru jak ja powiedzialem o mojej propozycji? a wiesz musialem isc do baru obok i zobaczyc czy dam rade z tym litrem.

Rodzina dresow.
Wraca syn ze szkoly i mówi:
-Tato, dostałem dziś pięć jedynek
-oooooo to chyba będzie wpier.ol
-noooo, już mam adresy

diabeł, postanowil sie wzbogacić, wziął swój "kubełek" na pieniądze i pojechał oskubać kraje z kasy... pojechał do USA i mówi:
- jestem diabełkiem z moim malym kubełkiem i zabiora wam wszystkie pieniadze
- ok, weź my i tak skombinujemy sobie nowe
pojechał do Rosji i mówi:
- jestem diabełkiem z moim malym kubełkiem i zabiora wam wszystkie pieniadze
- oooooo, my jeszcze ci szukac pomozemy, bo u nas bieda totalna...
pojechał do Polski:
- jestem diabełkiem... o qrva... a gdzie sie podział mój maly kubełek ???

Niezaspokojony seksualnie byk idzie po pastwisku i nagle spotyka osiołka i mowi:
-Osiołku a jak bysmy taki szybki numerek zrobili
-Nie ! Poniewaz ty masz takiego duzego i mnie bedzie bolało
-No chodz niebedzie bolalo niebede glemboko wpychal i jeszcze gdy bedziemy sie nawzajem popychac dajmy sobie miedzyczasie buzi.
-Ok
Osiołek posówa byka i mówi:
-Byczku buzi
- i cmok
Potem znów:
-Byczku buzi
-i cmok
i tak wiele razy. Wreszcie przyszla kolej, by byczek pchal osiolka.
I mówi:
- Osiołku buzi
NO osiołku buzi
No osiołku dlaczego niechcesz dac buzi.

A osiołek na to:
-Byczku wyciagnij troche bo niemoge zgiac szyji, by cie pocalowac.

ten może kogoś uraźić mnie też uraził lecz i tak go dam

Benedykt XVI przyjechał do oświęcimia
- a tam chodziłem na kremówki

Zmieniony przez - jamaa w dniu 2008-04-22 22:40:05

jamaa kozak

est sobie las...a w tym lesie sprytny zajac, glupi niedzwiedz i madra sowa...i ten niedzwiedz tak sobie siedzi pod drzewem i przychodzi do niego zajac i mowi : czesc niedzwiedz, ten odpowiada : czesc zajaczek. Zajaczek mowi pytal o Ciebie Michał...
niedzwiedz: jaki Michał
zajac : ten co ci w dupe wpychal
i zajaczek uciekl, nastepnego dnia przychodzi zajaczek do niedzwiedzia i mowi
zajac: czesc niedzwiedz
niedzwiedz : czesc zajac
zajac : pytal o ciebie Michal...
niedzwiedz : jaki michał??
zajac : ten co ci w dupe wpychal....
ta sytuacja powtarzala sie wielokrotnie, az niedzwiedz sie wkurzyl i poszedl do sowy, sowa jest madra i na pewno cos wymysli. Niedzwiedz opowiedzial sowie co sie zdarzylo, a sowa mu poradzila :
sowa : jak zobaczysz zajaca to pierwszy powiedz "czesc zajac"
on odpowie. To ty mu powiedz pytala o CIebie Maja. On zapyta "jaka Maja" a ty odpowiesz "ta co cie gryzla w jaja" niedzwiedz zadowolony poszedl sobie posiedziec pod drzewem jak to zwykle robi. Siedzi i siedzi, a tu idzie zajac.
Niedzwiedz : czesc zajac
zajac : czesc niedzwiec
Niedzwiedz : pytala o ciebie Maja
zajac : tak wiem, mowil mi Michał
niedzwiedz : jaki michal ????


k-o-z-a-k :D


-
idzie garbaty o polnocy przez cmentarz i spotyka djabla ten sie go pyta:
-masz pieniadze
-nie
-a co masz
-garb
- to dawaj
nastepnego dnia idzie uradowany juz wyprostowany garbaty i spotyka kulawego. Opowiedzial mu cala historie i kulawy prubuje swoich sil.
wyskakuje diabel i sie pyta:
-ej masz pieniadze
-nie
-a masz garba
-nie
-to masz


-
Przychodzi mąż do domu, a tam żona rozwalona na łózku leży i mówi
- w_ypie_rdol mnie jak świnie
a mąz na to:
- w y p i e r d a l a j świnio


-


Spotkało się trzech starych kumpli z wojska: Lutek, Gutek i Hutek i tak sobie gadali przy piwku i wpadli na pomysł żeby pojechać do Włoch na laski.
Na to mówi Gutek:
-Z takimi imionami żadna nas nie będzie chciała
Lutek:
-W takim razie ja se zmienię imię na "Luji"
Gutek:
To ja se zmienię na "Guji"
Hutek:
-No to ja nie jade




-
Unia Europejska zorganizowała wycieczkę do Anglii dla dzieci z downem. Noi jadą sobie dzieci już autokarem w tej Anglii, nagle do autobusu wpada terrorysta i krzyczy:
- EVERYBODY DOWN!!!
Dzieci: Jeeeeee!!!!



-
W kartce budzi sie pacjent taki zamroczony pyta lekarza - Panie doktorze a dokad my jedziemy. Na to lekarz - Do kostnicy - Ale panie doktorze przeciez ja jeszcze nie umarlem - Ale my przeciez jeszcze nie dojechalismy.






Zmieniony przez - PHaSeR w dniu 2008-04-24 20:57:55

Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny:
- Chcę prosić o p*zdę Waszej córki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec:
- Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę?
- Rękę to ja mam własną.

-
Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:
- Ty, gdzie ty byłeś?
On na to:
- Pamiętacie tą wioskę na północy?? Wszystkich wyrżnąłem!!
Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:
- Gdzieś ty był??
A on na to:
- Pamiętacie to miasto na południu?? Nikt nie przeżył!!
Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:
- A gdzie ty byłeś??
A on na to:
- Wyje***em sie na schodach!!!


-
Do tramwaju wchodzi babcia i od wejścia rozgląda się gdzie by siąść. Podchodzi do jednego i chrząka - ten nic, do drugiego, trzeciego - i też nic. Wreszcie staje na środku tramwaju i zaczyna głośno stukać laską w podłogę. Odzywa się na to młody człowiek:
- Jakby se babcia założyła taką gumkę na laskę to by nie było słychać tych stuków...
A babcia na to:
-A jakby se twój stary założył taką gumkę na ch*** to by było wolne miejsce!



-
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
-No ****a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

Ksiądz po kolędzie wypytuje małego chłopca:
- Chodzisz do kościółka?
- Chodzę.
- Z całą rodziną?
- Z całą rodziną.
- Co niedzielę?
- Tak.
- A do którego kościółka chodzisz?
- Do Carrefoura...