Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Przychodzi garbaty do lekarza a ten,
Na Ch*j się skradasz :D

Dlaczego angielski prezent jest najlepszy?

Bo jest to Present Perfect.

Dwóch gości wybrało się na nocleg do hotelu bo musieli gdzieś przekimać podczas przesiadki w podróży. Nie mieli zbyt wiele gotówki więc zgodzili się na pokój z łóżkiem piętrowym. Nagle facet śpiący na dole budzi się i czuje jak coś spada na niego z góry. Wziął to do ręki i okazało się, że to rzadkie g****, więc przerażony zaczął krzyczeć:
- Heeeeeeeniek wstaaaawaj! Zesrałeś się przez sen!
- Nie śpię.

suchar

byc moze jest jednak pewna grupa odbiorców która lubi tego typu kawały

aha

nie ma juz takich kawałów co były kiedyś

to nadrabiaj .....

czym ?

Jedzie rolnik na A4, nagle zauważa prostytutkę:
- Wsiada pani?
- Oczywiście!
Jadą 30 min, nagle prostytutka pyta:
- Uprawia pan sex?
- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zaj**iste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaj**iste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zaj**iste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- p******isz.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te j**ane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zaj**iście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawp*****lalem się, poruchałem i poszedłem spać.

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma ch**ami.