W ryj trzasnąć chama?Nie...Najpierw otwórzmy nowego spama;-)***C/S SPAM***

ale z***( mowa o tym gostku z pierwszego linka)

95% fotek mnie roz***ała

Najlepsza
-nie jesteś romantyczny
-przecież Cię rucham





Nie wiem czemu mojej żonie się nie podobało

Styl życia gnoja

Reklama głupia,ale chociaż gość się do lasek poprzytulał

reklama z***ana
****a,chomiczyca mi urodziła,jego mać...

Jezeli w koncu udało ci sie dostac kontrakt w PSD i
w nareszcie odpoczniesz od swojej żony w jakims normalnym i spokojnym
miejscu takim jak Irak czy Afganistan, te porady są własnie dla ciebie:

1.Ogol
swoją głowe I zapuść brode. Wielki respekt dla wielkiej talibańskiej
brody. Ok.przyjrzyjmy się temu zjawisku, kiedy Abdul zaczyna podnosić
RPG-7 w kierunku twojego samochodu i widzi ze ktos w srodku ma brode
wiekszą od jego wlasnej, opuści w strachu i szacunku RPG-7 na dól. To
udowodniony fakt. Broda również pomoże w kontaktach z miejscowymi
ponieważ wszyscy oni maja 180cm wzrostu, ważą 100kg, mowią po angielsku i
noszą kamizelki kuloodporne, po prostu zbyt dużo was lączy.

2.
Kup najdroższą i najlepszą na świecie kamizelke taktyczną. Firma
prawdopodobnie da ci kuloodporna, taktyczna kamizelke ale nie oszukujmy
się, to na pewno będzie jakiś badziew. Niebieskie kamizelki w stylu UN
to już prawdziwa zemsta firmy. Nie kupuj chińskiego AirSoft-Szajsu, kup
sprzet wyprodukowany w stanach. Nawet jeżeli firma da ci dobry sprzet,
kup swój wlasny tak będzie po prostu bardziej cool. Upewnij się ze
zamontowałeś na swojej nowej kamizelce tak dużo ładownic na magazynki i
sprzęt ile tylko dales rade. Uzywaj tylko ładownice z systemem Molle
przez co będziesz mógl przyczepic kolejne ładownice do tych pierwszych.
Im wiecej tym lepiej. Jeżeli nie będziesz mógl zmieścić się w drzwi
służbowego samochodu odetnij pasy ograniczające, drzwi otworza się
szerzej. Nie mieścisz się za kierownice? Wywal fotel kierowcy i usiadz
na pojemnikach z amunicją i granatami –czysty hardcore.

3.Zafunduj
sobie tatuaże. Na calych ramionach i karku. Upewnij się ze będą tam
czaszki, motywy tribal, wielkie spluwy i chińskie smoki poowijane
drutami kolczastymi. Wszystko to czyni tatuaże bardziej „cool” a z
kolei „cool-tatuaże” robią z ciebie „cool-przerażającego” gościa. Kiedy
Abdul zobaczy czarny atrament pokrywajacy cale twoje cialo zwyczajnie
zesra się ze strachu, nie ma sily aby walczyl z taka potęgą. Wielkie
krzyże też są dobre, pokaz wszystkim jakim pobożnym chrześcijaninem
jesteś. Nie kladz ich za dużo, wymyslanie tatuaży meczy. Oszczędzaj moc
swojego umysłu bo pamiętaj ze musisz jeszcze chodzic na silownie.

4.
Sterydy. Koniecznie jedz to g**** na śniadanie, obiad i kolacje. Nie
przejmuj się testami antydopingowymi. Zlap jakiegos chudego jak ołówek
gryzipiórka z biura, niech wyszczy się za ciebie. 20 dolców dla biurwy
ze Sri Lanki to góra pieniędzy a ty masz pewność ze nic nie „zafałszuje”
wyników twoich testów.

5.Czapka bejsbolowa. Potrzebujesz jednej i
tylko jednej. Nigdy jej nie zmieniaj i nie pierz. Czapka musi być
przepocona, brudna i pokryta wyschniętym błotem. Postrzępienie jej
ostrym narzędziem i przyczepienie jakiejś wystrzałowej naszywki bardzo
pomaga. Jeśli nie masz takiej czapki weź nowa, rzuc na ziemie w jakieś
g**** i jezdzij po niej slużbową limuzyną aż do obiadu. W ten sposób
czapka uzyska wygląd mówiący: „Byłem, widziałem, przeżyłem”. Well Guner-
tylny strzelec pokladowy powinien wyczuwać smród twojej czapki.

6.
Wystrzałowe naszywki. Jeśli dałeś (delikatnie mówiąc) dupy i nie
przyczepiles czegos do swojej kamizelki w miejscach gdzie są taśmy
velcro, przyczep tam koniecznie wystrzałowe naszywki. Na każdej z nich
powinno być co najmniej jedno wulgarne slowo. Czaszki, preferencje
religijne i zapewnienia szybkiego usmieracania wrogów, są zawsze na
czasie. Nic nie brzmi bardziej zawodowo jak naszywka z napisem: „Hej, Wy
w Morde ***ani”

7. Odwiedz Tajlandie na urlopie. Nic tak nie
pokazuje jakim "Jesteś Zwycięzcą” jak placenie 16 letniej prostytutce za
usługi. Jeszcze lepiej, poderwij jakąś tajke i wspieraj finansowo ją,
jej meża, kochanka i jej dzieci, oplacaj jej rachunki. Wszystko to ma
swoje dobre strony ponieważ Tajki sa filigranowej budowy a to powoduje
ze twój penis przez to wydaje się wiekszy, gra warta świeczki

8.
Chodz do silowni. Zawsze kiedy tylko nadarzy się okazja. Noś za ciasne i
za male koszulki odsłaniające twoje tatuaze ze szkieletami i spluwami.
Sztangielki rzucaj na podloge glośno i z hukiem tak żeby inni słyszeli i
widzieli jak ciezko trenujesz. Jeżeli twój trening brzmi jak dzwieki z
filmu porno, to znaczy ze robisz to dobrze. Sciskajac pośladki
przyglądaj się wlasnej dupie w lustrze. Pamietaj, jeżeli twój szef
zobaczy jak ciezko pracujesz i ile wysilku wkladasz w silownie, na pewno
dostaniesz awans na Team Leadera, to pewne.

9. Kup wielki dom.
Twoja żona i jej przyszly mąż potrzebują dobrego miejsca aby wychowywać
twoje dzieci. Upewnij się że będziesz wydawal na to co najmniej 25%
twojego miesięcznego zarobku.

10. Kup nowy samochód i nowy
motocykl. Nie bądź cipą i nie kupuj Toyoty! Kup Hummera H1 z napedem na 4
kola i z 6-cio litrową benzyną lub najnowszą Corvete. Oczywiście kup
natychmiast Harleya. Nic poza ta marką się nie liczy. To bez znaczenia
że nie jeździsz motorem, potrzebujesz po prostu Harleya. Trzymaj te cuda
techniki w garażu domu który kupileś tak żeby chłopak twojej żony
zawsze mógl je pozyczyć gdy potrzeba.

11. Wydawaj wszystkie
zarobine pieniadze. Zarobisz znowu górę kasy za miesiąc. Niczego nie
oszczędzaj. Nie ma znaczenia ze nie odkładasz teraz na ubezpiecznie
społeczne i swoja emeryturę, zawsze możesz zacząć od nowego roku. Ten
szmalec jest nieopodatkowany wiec po co mialbys placic składki?

12.
Kup I-poda. Cholera nie, kup 3! Jeden do pokoju, jeden na siłownie i
jeden do samochodu. Coż jeszcze wiecej mógłbys zrobić dla siebie żeby
poczuc się lepiej kiedy wypoczywasz, prowadzisz auto lub wyciskasz na
ławeczce?


12. Zadbaj o nieograniczony dostępu do Internetu.
To bez znaczenia że jesteś w jakiejś cholernej dziurze w 3-cim
świecie. Masz prawo codziennie wrzucać na Youtube super filmy o sobie
tak żeby wszyscy je widzieli. Upewnij się że robisz to codziennie.
Sprawy bezpieczeństwa są dla miękkich cip.


13. Zdjęcie na Facebooku. Jeżeli nie pokazuje twojej spluwy, sprzętu oraz
samochodu, jest do dupy.


14.
Twoja broń. Pieprzyć regulaminy! Broń zostala stworzona po to aby ją
ulepszać! Jeżeli na systemie szynowym twojej M4 jest jakas wolna
przestrzeń- spieprzyleś sprawe dokumentnie! Zamontuj tam cos szybko, kup
PEQ-4. To samo z goglami noktowizyjnymi, musisz je mieć, przynajmniej
szyny na twoim helmie. Nie ma znaczenia ze nie jezdzisz w nocy, jednak
ty tego potrzebujesz! Staraj się to robić aż do momentu kiedy twoja
spluwa zacznie wazyć 20kg. Również dodatkowe pionowe chwyty do broni sa
niezbędne, musisz jakos udźwignąć ten cały sprzęt. Spluwa za ciężka?!
Zabieraj dupsko z powrotem na siłownie!

15.Noże. Potrzebujesz
cale mnóstwo noży. Jeden wielki cholerny nóż musisz przyczepic w
widocznym miejscu swojej kamizelki, musi być tak wielki ze Krokodyl
Dundee zeszcza się ze strachu. Inne musisz poupychać w kazde możliwe
miejsce, na szyji, na udzie, w butach. Nóż składany trzymaj w kieszeni
tak żebyś mógl go ciągle skladać i otwierać podczas rozmowy z ludzmi,
taki dzwięk bardzo pomaga przekonywać innych. Uważaj przy tym na swoje
jaja.

16. Telefony komorkowe. Tylko takie z dojściem do
Internetu. Nawet jeżeli obywatele kraju w którym jesteś, ciągle
używają kamieni do podcierania dup, ty potrzebujesz komóry która
potrafi wszystko. Jeżeli nie możesz sprawdzić e-maila albo poserfować po
porno stronach kiedy czekasz na VIP'a to znaczy że twoje warunki pracy
są poniżej godności ludzkiej . Co dobrego jest w surfowaniu po porno
stronach? Jeżeli możesz kupic w Internecie ładownice do trzymania swojej
komórki, możesz również załatwic sobie online tańszy abonament na
tajlandzkie prostytutki. Urlop przecież nadchodzi.

17. Kobiety
Żołnierki. Zwabiaj je do swojego samochodu obietnicami alkoholu i
wielkiego penisa. Sklepy wojskowe to najlepsze miejsce aby je znaleźć.
Uprawiając sex z nimi rób to tak glośno żeby polowa campu wiedziała co z
nią wyprawiasz. Po wszystkim niech sobie wraca na pieszo do siebie.

Słaby, skąd tą "litanię" wygrzebałeś?

Kolega mi przysłał.Nie będę pisał,że u nas w Szuszfolandii,gdzie właśnie jestem, piszą takie kwiatki,bo kolega zagląda czasem na forum i się wyda,że ściemniam

Queblo

A wiesz moze gdzie sie to zgłasza?

Jak nie to pytam jeszcze raz moze ktos wie: gdzie zgłosić dziursko w ulicy, niestety bocznej która nikogo nie obchodzi, a jednak uciążliwej? Bowjazd w nią=kapiec na miejscu. Tak żeby to przyjechali zakleić, a nie tylko usłyszeć "zobacyzmy co sie da zrobić"