Kawały,dowcipy ---> Tylko kozaki !!!

Edytujcie posty, bo śmietnik się robi.

PRZYKLAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA.

Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chce kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!!
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam k..wa, sedes a taka glazurę !!!!!! Dupe juz wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
---------------------------
Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała..
---------------------------
- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.
--------------------------
Stirlitz jeszcze nie wiedział. Ale za to Borman wiedział że Katia to
łączniczka. Żona wiedziała, że Katia to kochanka. Katia właśnie się
dowiedziała że pani Isajew istnieje. Nawet Beria już wiedział że płk.
Maksym Maksymowicz to idiota. A wszystko to przez kilka głupich zdjęć na
naszej klasie.
-------------------------
Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.
------------------------
Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.
------------------------
"Stirlitz, ile jest dwa razy dwa?" zapytał Müller.
Stirlitz wiedział, wiedział również, że Müller też wie, ale nie wiedział, czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.

Zmieniony przez - art.kam w dniu 2009-05-13 00:57:26

- Kto odbija?
+ Ja odbijam.
- Ty odbijasz?
+ Tak. Odbijam...
- To odbij!

Podchodzi facet do baru i mówi
- Założę się z tobą o 500zł że naszczam do szklanki stojącej na drugim końcu blatu i nie uronię ani kropli.
Barman popatrzył na szklankę oddaloną o kilka metrów i lekko podchmielonego gościa i przystał na ten zakład. Koleś wyjmuje fujarę i zaczyna lać. Szcza dosłownie wszędzie po butelkach barmanie stole tylko nie do tej ***a*ej szklanki. barmany mimo że obszczany nie może wytrzymać, wali brechę z gościa i prosi o swoje 500zł. Facet na chwilę odchodzi od baru podchodzi do czterech gostków chwile z nimi gada po czym wraca i z uśmiechem na ustach daje dla barman pięć stówek.
-Czego się cieszysz - pyta zaskoczony barman
Facet odpowiada:
- Widzisz tych czterech kolesi założyłem się z każdym o 1000zł że obszczam ci tu wszystko a ty będziesz się cieszył jak dziecko. :D

Do bani, wogole się tego czytać nie da

hahah to z diablem dobre :D

Babka w ciąży została postrzelona 3 razy w brzuch ale z tego wyszła i urodziła trojaczki.
Po 14 latach jej córka przychodzi i mówi przerażona, że wysikała pocisk. Więc matka jej opowiedziała całą historię.
Za chwilę przychodzi druga córka i historia się powtarza.
Po kilku minutach do pokoju wpada przerażony syn.
-Co się stało kochanie, też wysikałeś pocisk?
-Nie mamo. Waliłem konia i zastrzeliłem kota...

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- bo my mamy taką fajną mamę, a ty pie.r.doli.sz bociany?


Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem, kantem!!!


Pierwszy wykład z japonistyki. Profesor do studentów w auli:
- Dzisiejszy wykład poświęcimy zagadnieniu, jak rozpoznać, gdzie jest góra, a gdzie dół podręcznika.


Na geografii profesor do studenta:
- Proszę pokazać Odrę.
- Dobrze panie profesorze... ale najpierw proszę o globus Polski.

Z policyjnego protokołu:
W ciele ofiary stwierdzono trzy rany postrzałowe klatki piersiowej - każda wielkości pięćdziesięciogroszówki, dwie rany na szyi wielkości dziesięciogroszówek i jedną ranę na czole wielkości 1 grosza. Łącznie zliczono 6 ran na kwotę 1,71 zł.

idzie garbaty o północy przez cmentarz i spotyka diabla ten się go pyta:
-masz pieniądze
-nie
-a co masz
-garb
- to dawaj
następnego dnia idzie uradowany już wyprostowany garbaty i spotyka kulawego. Opowiedział mu cala historie i kulawy próbuje swoich sil.
wyskakuje diabeł i się pyta:
-ej masz pieniądze
-nie
-a masz garba
-nie
-to masz

Zmieniony przez - dziki_00 w dniu 2009-05-14 14:52:44

Hej, panie! Waćpan mnie oszukałeś!
- Ale o cóż chodzi?
- Zadaniu podołałem, tak? Tak! Wygrać dzianego rumaka miałem, tak? Tak! A tymczasem zwykły on i jeszcze nic, tylko marudzi i marudzi na okrągło!
- Do lekarza od uszu pan idź! Mówiłem przecie: konia-zrzędę temu, kto rozwiąże tę zagadkę!